Муж говорит, что чувств осталось очень мало и нам нужно расходиться.

Добрый день, Марина!

Всегда печально осознавать, что отношения перестали быть прежними, такими, какими мы их хотели видеть. Но, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, любой кризис может стать поводом, который принесёт новый свежий ветер в паруса ваших отношений.

Если это действительно свежий ветер, а не ураган, конечно.

Первое, что бросается в глаза при анализе Вашего письма, - повторяющиеся даты, на которых Вы сами акцентируете внимание: 3 года всё хорошо, потом всё плохо, расставание на полгода, потом снова всё вроде бы хорошо 3 года, и теперь, судя по логике вещей, наступил очередной период, когда "всё плохо" и, видимо, это будет длиться тоже полгода.

Если это типичная цикличность ваших отношений с мужем, то такое встречается, в общем. Тогда, Марина, Вам следует сделать из этого вывод и подготовиться к следующему 3-летнему периоду, когда всё будет снова хорошо.

"Кризис трёх лет" есть и в развитии человека, и в развитии отношений. За это время происходит привыкание к партнёру, к его особенностям, люди адаптируются к совместному быту, который уже не включает одни только конфеты, букеты, страстные ночи и романтичные дни. Начинаются будни. И вот они-то как раз и приводят к этому кризису.

В отношения необходимо постоянно вкладываться, как во всё остальное. Если вы оба не будете убирать в доме три года, во что он превратится? Всё будет захламлено мусором, вещами, которые вы оба разбросали, что-то придёт в негодность, что-то надоест, что-то "мхом порастёт".

Вот так же и в отношениях. Вы оба в отношениях должны развиваться как личности (как отдельно друг от друга, так и понимать те интересы, которые есть у партнёра, приобретать совместные интересы). Отношения всегда претерпевают изменения, не стоят на месте.

Подумайте, Марина, что у вас в отношениях за три года каждый раз приходит в негодность? Чего Вы ожидаете от отношений? На что жалуется Ваш муж? Чего ему стало не хватать? Сейчас очередной кризис - повод навести порядок, выбросить всё, что изжило себя и приобрести новое, что вас объединит и даст новый прилив интереса друг к другу.

Если у вас такие расставания уже происходили, задайте себе вопрос и честно сами себе ответьте: за счёт кого (чего) происходила в ваших отношениях адаптация друг к другу, кто кого чаще провоцировал, кто прощал, кто уступал, жертвовал своими интересами, по чьей инициативе происходило примирение? Нет ли в ваших отношениях игры в одни ворота?

Есть ещё один неприятный момент в Вашем письме, о котором не могу Вам не сказать, Марина. Из-за него Вы имеете шанс не восстановить своих отношений с мужем ни через полгода, ни позже, если не поработаете над этой неприятной темой.

Вы пишете, что сами понимаете, какой у Вас ужасный характер (о чём Вам уже говорил муж), что Вы понимаете свои ошибки в поведении, что можете (цитирую Вас) повышать тон без повода, пилить мужу мозги, что у вас это семейное, т.к. в семьях сестёр происходит примерно то же, но при недопонимании люди должны искать компромисс ради сохранения семьи. Сразу хочется задать вопрос: а кто в браке должен искать этот компромисс? Кто у вас в отношениях его должен искать и как это должно выглядеть? Есть ли возможность минимизировать причины, после которых кому-то в семье постоянно приходится искать компромисс?

То есть Вы осознаёте, что сами создаёте конфликт, унизительные условия для мужчины, которого Вы вроде как любите, но треплете его, как нашкодившего мальчонку, который из-за подобного отношения уже не испытывает к Вам прежних чувств, но продолжает терпеть всё это, даже пытается ради Вас вести себя как обычно, хоть ему приходится из себя выжимать чувства, но (снова цитата) Вы даже этого не замечаете.

Марина, Вы не замечаете, что человеку рядом с Вами неуютно, но при этом Вы его же обвиняете в том, что Вы в нём ошиблись, что он другой человек, что Вы его идеализировали! Послушайте сами себя, что Вы говорите.

Над этим Вам нужно тщательно поработать. Уверена, что Ваш муж тоже совершает свои ошибки и несправедливость в отношении Вас. Скорее всего, Вам не хватает в отношениях эмоций, которые муж Вам не даёт в нужном количестве, поэтому Вы провоцируете его на эмоции, пусть даже негативные, лишь бы всё между вами кипело снова. Муж может быть более спокойным, эмоционально сдержанным человеком, чем Вас раздражает, потому Вы не замечаете его переживаний, обид. Но это не значит, что их нет.

Возможно, в Вашей семье было принято более бурно выражать свои эмоции. Потому Вы и сёстры так эмоционируете. Возможно, дело в том, что вы остались без мамы в ответственном возрасте формирования личности, когда Вы были подростком. Тогда возникает вопрос, почему мама приняла такое решение - оставить дочерей отцу и уйти. Это случается не так часто, как когда уходят из семей мужчины, согласитесь. Папы уже нет, не знаю, обсуждали ли вы эту тему с ним, с сёстрами. Пока у вас мама есть, слава Богу, нужно с ней обязательно наладить отношения. Расспросите её о том, что произошло тогда, найдите в себе силы понять её по-женски. Это может помочь Вам понять то, что происходит с Вами в отношениях с мужчинами, самой стать более счастливой в семейной жизни.

Идеальных людей и отношений не существует, Марина. Но это не значит, что над собой и над отношениями не нужно работать. Вам нужно сформулировать свои представления о более гармоничной роли женщины и роли мужчины, которым совершенно необязательно трепать нервы друг другу, чтобы показать, как ты любишь человека, или с помощью выяснений отношений убеждаться в том, что любят тебя.

Мира и взаимопонимания Вам, Марина.

Оцените ответ психолога: