Моя жена мне изменила. Как забыть и окончательно простить?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Моя жена мне изменила. В браке 7 лет, ребёнку 6 лет. Сначала безумно друг друга любили, но последние год-два остыли друг к другу. Я два раза ездил к проституткам, с которыми у меня не чего толком не получилось, мысли о жене не дали. Один раз на дне рождения у знакомых, чуть не произошла связь с женой именинника, но дальше поцелуев не зашло, её муж как почувствовал что что то не ладно и весь оставшийся вечер был с ней рядом, в тот раз я думаю все бы закончилось сексом. Когда узнал об измене жены, сначала наговорил гадостей, на следующий день решил понять причины, понял что сам в последнее время не уделял ей внимания, ни в быту, ни в постели. В постели я себя вообще вёл как самый последний эгоист. Значит моя вина здесь тоже есть. Поговорили с женой, она сказала что встретилась несколько раз с коллегой по работе у него дома, что любви нет и это был просто интим. Я ей поверил, я её насквозь знаю, так же и про измену просто почувствовал, и сразу компромат повернулся, потом решили что мы до сих пор любим друг друга(если такое можно назвать любовью) и я её вроде бы простил, но про свои подвиги не сказал. Простил потому что смог понять её и себя. Сейчас все наладилось и в постели и в эмоциях, все наладилось. Но часто, я начинаю вспоминать и беситься, особенно когда её нет рядом. Начинаю плакать, хочу убить этого любовника, себя и её и бывает говорю ей об этом. Себя за то что не делал её счастливой, её за то что пошла на этот поступок и не постаралась объяснить мне как ей плохо, его за то что испортил мою жену, мать моей дочки, кстати я был у неё первый в сексе и единственный до того как он появился. Потом посижу подумаю опять ясной головой и понимаю, что не нужны эти воспоминания и разговоры, но проходит время и я опять начинаю измываться. Как справиться с этим плохими эмоциями и забыть? Все стало лучше чем раньше, гораздо лучше, мы стали любить ещё больше и страсть и взаимопомощь и больше времени стали проводить вместе, но боюсь эти психи не дадут спокойно жить ни мне ни ей. Не знаю как справится с этими дурным мыслями и эмоциями. подскажите пожалуйста как не вспоминать об этом и зажить счастливо? Узнал про измену три недели назад. Сам изменял, сам во многом виноват, почему же не могу забыть и окончательно простить?
Автор вопроса: Вася Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Сидоренко Виктория Олеговна.
Здравствуйте, Василий.
Не простую вы ситуацию сейчас проживаете. Понимаю, это очень больно и не приятно, и порой когда эти мысли нахлынут, они могут изнутри обжигать огнем. И с этим действительно трудно справиться.
К сожалению, изменить прошлое мы не в силе, то что было то было. И его нужно оставить в прошлом. И начать жить в настоящем. А чтобы было немного легче, оставить прошлое в прошлом, попробуйте посмотреть на ситуацию немного с другой стороны. В каждой ситуации есть как и плохое, так и хорошее.
Подумайте, чему научила вас эта ситуация? К каким выводам вы пришли, благодаря этой ситуации?
И когда вы найдете в этой ситуации свои плюсы, вы уже по другому будете относиться к ситуации, подумайте, какой урок вы приобрели в этой ситуации? И что следует сделать в будущем, чтобы похожая ситуация не повторилась?
Ведь главное то, что есть сейчас, и именно сейчас, мы строим наше будущее.
Вы пишите, что все стало лучше чем раньше, что вы стали ещё больше любить друг друга, появилась страсть, больше времени стали проводить вместе. Это самое главное.
В жизни очень часто бывает так, что когда мы что-то имеем, со временем мы перестаем это ценить или ценим меньше, но когда начинаем терять или на гране чтобы потерять, мы начинаем познавать ценность. И иногда в семейных отношениях некие "эмоциональные встряски" как раз и нужны, для того чтобы восстановить эту ценность друг друга. Ведь, сами по себе отношения развиваться и поддерживаться не будут, сами по себе отношения могу пойти только на спад. Так как отношения - это работа обоих партнеров и все что в них происходит несут ответсвенность за это оба партнера в равной степени. И не стоит себя винить и корить за то, что произошло. Вашей вины тут 50 % и остальные 50 % вашей жены. Где-то не услышали друг друга, где-то проигнорировали потребности, где-то что-то умолчалось, вот и результат.
Поэтому в отношениях очень важно говорить о проблемах, о желаниях и потребностях вовремя, уметь слушать и слышать друг друга и с уважением относиться к просьбам и желаниям друг друга, и стараться сделать так, чтобы оба партнера чувствовали себя комфортно в этих отношениях, в таком случае, не будет желания удовлетворить свои потребности на стороне. Не забывайте об этих простых, но очень эффективных рекомендациях, они вам помогут справится со многими жизненными трудностями.
Вы правильно делаете, что вы говорите о своей боли с женой, а не замалчиваете ее. Проговаривая, каждый раз вам будет становиться все легче и легче.
Что касается самих ваших мыслей, три недели - это очень мало, чтобы их отпустить. Еще должно пройти какое-то время, прежде чем совсем отпустит. Ведь доверие подорвано уже и чтобы его восстановить нужно время. Поверьте, пройдет немного времени и бы будете вспоминать это как страшный сон, но уже без боли.
Вы говорите, что вы простили жену, но видимо еще не совсем. Подумайте, чтобы она могла сделать для вас такое, чтобы компенсировать вашу боль? Это может быть 1-2 поступка.
Если все же, будет сложно справится самостоятельно с вашей болью, в таком случае, рекомендую вам обратиться на индивидуальную терапию. С помощью психолога, в безопасной среде, вы сможете бережно проработать с вашу боль и быстрее восстановиться.
Гармонии и понимания вам!
С уважением, Виктория
Оцените ответ психолога:
Автор: Сидоренко Виктория Олеговна
Город: Винница
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 36
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я слышу крик вашей души. И вижу как вам сложно сейчас.
Самое трагическое для вас- это потерять того единственного дорогого человека, который столь ценен для вас. Иначе такой боли бы просто не было. И величина этой боли говорит о силе вашей любви.
Способность любить дана не каждому. А быть любимым - это великая милость свыше. Тебе даже ничего не надо делать, просто кто то рядом с тобой в какой то момент разглядел в тебе эту душу, увидел в твоих глазах бесконечность и ты засветился в этих лучах любви. И тоже самое происходит с вашим партнером, если эта любовь взаимна.
Да, конечно сексуальное влечение в начале, когда ты видишь другого человека очень важная составляющая при складывании отношений. Потом наступает эротическое влечение, когда ты уже видишь душевную конституцию человека, тебе нравятся черты его характера, манеры поведения, отношение к жизни.... И конечно, наивысшая стадия любви-вот та подлинная любовь,когда становится важен сам человек, и ты понимаешь, что он не сравним ни с кем.... И даже если по каким то причинам он исчезает из твоей жизни- эта истинная любовь она никуда не исчезнет, а будет давать силы на всю оставшуюся жизнь.
У вас дети- и я совсем не хочу сказать , что надо жить ради детей. Просто это чудо вашей любви- новые личности. И им дано появится на свет как результат вашей любви. И след уже есть и никуда он не исчезнет.
Вы сейчас на стадии больших испытаний ваших чувств. Много переосмысливаете. По новому смотрите на прошлую жизнь. И понимаете насколько дорога вам ваша жена.
И наверное понимаете, для чего вам нужны эти взаимоотношения. Да, работа предстоит большая. И надо понимать, что мы все делаем ошибки, но мы сами можем извлекать уроки из них и исправлять их мы тоже должны сами. И надо понимать, что многое, да наверное все зависит от вас.
Я желаю вам, что бы свет ваших чувств дал вам силы решить эту ситуацию.
Удачи!