Муж в постели представлял другую.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как выйти из сложившейся ситуации. Мы с супругом вместе уже 12 лет. Недавно узнала, что во время супружеской близости, когда у мужа возникали сложности, он представлял другую женщину. И это было два или три раза (с его слов). Они вместе работают, он хотел общаться с ней, но я была против, так как понимала угрозу нашей семейной жизни. В то время она тоже была замужем. Сейчас она в разводе. Не знаю когда это впервые произошло, в то время когда они общались или сейчас когда она уже не замужем. Говорит, что любит меня, что её как женщину он никогда не рассматривал. Что никогда не хотел мне изменять. Что не знает почему именно ее представил. Но я не могу понять зачем он это сделал? Разве когда человек любит он может фантазировать о другом? От того тяжелее что я помню как он всегда говорил, что он даже не может себе представить себя в постели с другой. Я уже не могу доверять ему и как представлю сердце разрывается. С одной стороны сам сознался, с другой стороны врал и скрывал, что теперь не верю ему. Уже больше двух месяцев прошло, а все равно страдаю. Плачу пока не видит почти каждый день. Он старается проводить со мной больше времени и поддерживает меня. И люблю его очень сильно и жить так не могу, так как очень много страхов и сомнений. Появились жуткие комплексы, неуверенность в себе. Она красивая, ухоженная. На ее фоне я проигрываю, ведь мы столько лет вместе, что наверняка я ему "приелась". Измучилась сама и извожу его разными расспросами. Хочу забыть все как страшный сон. Спасибо.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Оксана, добрый день!

Во-первых, хочу порадоваться за вас с мужем - ведь такой уровень откровенности и доверия в отношениях бывает нечасто. Во-вторых, хочу успокоить Вас - сексуальные фантазии есть практически у всех в той или иной степени. В-третьих, хочу предложить Вам разобраться с ситуацией и, вместо того, чтобы плакать каждый день, воспользоваться всеми "козырями", которые в данный момент всё ещё есть у Вас в руках.

Понимаю, что Вас расстроили признания мужа о его сексуальных фантазиях, это неприятно любому человеку, когда он вдруг узнаёт, что есть кто-то лучше, привлекательнее, сексуальнее, умнее, богаче и - далее по списку. Но важна дальнейшая реакция на эту новость. Что Вы сделали с этой информацией, как воспользовались, какой урок извлекли?

Понимаю, почему Вы почувствовали угрозу от ситуации. Ведь и раньше муж проявлял к этой женщине-фантазии интерес, а теперь она ещё и свободна от брака. Но как Вы считаете, Оксана, Ваши ежедневные слёзы и придирки к мужу будут способствовать тому, что муж будет в восторге от Вас, а не от неё? Это добавит Вам той ухоженности и красоты, которая привлекла Вашего мужа в той женщине? Думаю, ответ очевиден.

Вы в браке 12 лет, а пресыщение телом партнёра в браке (если супруги не меняют ничего в своих отношениях) наступает в среднем через 5-7 лет. Со временем уходит романтика, супруги начинают меньше следить за собой, былая любовная страсть (если она была вообще изначально) постепенно стихает и превращается в "дежурный" супружеский долг. Супруги становятся друг другу практически родственниками, жена часто так увлекается темой стрики/уборки/готовки, что для мужчины начинает ассоциироваться с матерью, а с родственниками, как известно, сексом заниматься запрещено, потому у некоторых пар со временем возникают проблемы в постели. А через 10-13 лет отношений возникает кризис, который можно образно охарактеризовать как "мы стали чужими".

Думаю, вы с мужем находитесь где-то посередине между этими кризисами, а потому сейчас самое время начать действовать, Оксана, и действовать будете Вы.

Дело в том, что (как Вы сами пишете) у мужа уже начались проблемы с интимом, именно поэтому он и вынужден был представлять себе другую женщину, но делал он это для того, чтобы не ударить в грязь лицом ПЕРЕД ВАМИ, и старался он ДЛЯ ВАС. Разницу чувствуете?

Он не уходит к другой, а старается удовлетворить Вас. Но у него сейчас возникли сложности, а для мужчин чувствовать себя (простите за терминологию) безотказно функционирующим самцом это равноценно ощущению полноценности самой жизни, наравне со способностью зарабатывать деньги. Вы же любите своего мужа, так помогите ему!

Возможно, вы слишком привыкли друг к другу, жизнь стала однообразной, а потому уровень эмоциональной и сексуальной реакции снизился, перестали бушевать страсти, стало меньше ощущений. В силу физиологических особенностей, женщине проще скрыть то, что ей "не очень-то и хотелось", а вот снижение желания у мужчины сразу становится заметным. Вот для того, чтобы не подвести в постели, муж и старался, привлекая на помощь всякие фантазии, добавлял себе ощущение экстрима, подстёгивал себя дополнительными стимулами.

Конечно Вы должны со своей стороны тоже предпринять усилия для "разжигания страстей". Над отношениями всегда нужно работать обоим партнёрам, в них нужно вкладывать любовь, заботу, энергию, страсть. Иначе это превратится в скучную рутину. Вы и сами понимаете, чего не хватает в интимных отношениях мужу - вспомните образ его женщины-фантазии, как Вы его описали: недоступная, красивая, ухоженная... Вот такой образ будоражит Вашего мужа, делайте выводы.

Начать можно с самого простого, если Вы ещё этого не делали, конечно. Нужно вспомнить, как ваши отношения начинались, какой Вы были в начале этих отношений, как выглядели, как себя вели, что вас привлекало в сексуальных отношениях друг в друге. В прошлом могут быть подсказки, которые помогут снова вспомнить те чувства, которые когда-то вас сблизили.

Можете попробовать ориентироваться на будущее, новое. Тогда начните себя вести так, как Вы не вели себя, выглядеть так, как не выглядели, станьте новой. Банально звучит, конечно, но в этом есть истина - "должна быть в женщине какая-то загадка" - станьте загадочной, обворожительной, манкой. Помочь в этом могут простые вещи - пикантное нижнее бельё, романтическая обстановка дома, необычный ужин, музыка, просмотр романтического фильма. Только не всё сразу, а то муж испугается таких перемен, а постепенно, небольшими порциями, проверяя, что ему нравится, что Вам самой нравится.

Но самое главное - Ваше желание доставить удовольствие своему любимому и единственному мужчине, желание помочь ему, когда ему трудно. Вашим отношениям нужна новизна, обновление чувств, переоценка ценностей, хочется нового шанса всё начать сначала, успеть, пока не поздно. Тот кризис, который вы сейчас переживаете, может всё разрушить, если продолжать плакать и ничего с этим не делать, а может стать порцией энергии, новым витком вашей любви.

Оксана, вот если бы муж сказал: "не могу я уже есть варёную картошку, а вот коллега на работе кормит мужа квашеной капустой, мне что-то тоже капусты захотелось", что бы Вы сделали? Начали бы ревновать, плакать и подозревать мужа или сделали бы выводы о том, что пора менять свои кулинарные привычки, учиться готовить что-то другое?

Ваш муж остаётся с Вами, любит Вас, старается для Вас, так постарайтесь и Вы для него. Вместо этого Вы плачете, изводите себя страхами, комплексами, мужа терроризируете допросами о его фантазиях, но при этом ничего не меняете ни в себе, ни в сексуальных отношениях. Так Вы его своими руками буквально загоняете в комплексы или в постель к другой женщине. Он поделился с Вами сокровенным, а что сделали Вы?

Будьте мудрее, Вы же женщина, всё в Ваших руках. Позвольте мужу раскрыться рядом с Вами, нет в этом ничего постыдного, для этого и существуют тела у мужчины и женщины, чтобы знать их и пользоваться ими по прямому назначению.

Оксана, я желаю Вам обрести новую свободу в отношениях с мужем, научиться дарить телесную радость своему любимому, почувствовать его любовь и преданность Вам, насладиться тем, что вы есть друг у друга и жить счастливо ещё долгие годы!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Вилкова Наталья Николаевна

Автор ответа психолог:

Вилкова Наталья Николаевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 29

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-05-26