Жена постоянно в депрессии и я не могу никак её успокоить.

Юрий, здравствуйте. Насколько правильно я поняла, Вы хотите разобраться ,почему жена находится в депрессии и в чем здесь основная проблема. Давайте разбираться.

Юрий, скажите пожалуйста, сколько лет вы в браке? С какого времени жена находится в депрессии?

Запрос исходит от Вас о проблеме жены, скажите, а супруга обращалась с ней к психотерапевту?

Вы написали, что жена хочет ребенка, но не может забеременеть, при этом пишите, что важно сначала улучшить условия жизни, а потом планировать ребенка, получается, что для Вас сейчас не стоит на первом месте этот вопрос, но он очень актуален для вашей жены. Вы с ней обращались в медицинские учреждения за помощью в планировании ребенка?

Когда Вы пишите, что проблемы есть у всех и нужно побороть, какие-то конкретные действия совершаете для этого? Как Вы предлагаете жене побороть ее проблему?

Далее в письме Вы указываете, что жена говорит, что все плохо, а у других хорошо, что конкретно для нее все плохо и как она понимает хорошо? Отсутствие ребенка или что-то еще? Плохие мысли у нее по поводу чего?

Так как запрос идет от Вас о проблемах у жены, то в общем, получается, что есть проблема ваших взаимоотношений. Вот на этом и хочется остановиться.

Насколько близки Ваши отношения, насколько важны для Вас ее желания? Что означает любить и не баловать своим вниманием?

Вы написали, что не понимаете, что ей хочется, возможно, как раз теплоты, внимания и заботы? Что Вы чувствуете, когда жена находится в унынии?

Как вы проводите свой досуг вместе? Какие есть общие интересы, какие есть увлечения в вашей семье? Чем занимается Ваша жена, что она любит? Делаете ли Вы друг для друга сюрпризы? Есть ли общие друзья, с которыми куда-то выбираетесь? Насколько сильно Вы друг другу доверяете? Откуда возникают мысли у Вас, что она подсознательно хочет разрушить Вашу семью, а есть что разрушать? Возможно, ей хочется создать гармоничную семью, но взгляды на семью у Вас расходятся?

Юра, какой Вы видите в идеале вашу семью? Какой видит семью Ваша жена, спросите? Если она говорит, что Вам не нужна такая, как она, тогда какая нужна?

При вступлении в брак, как правило, у каждого из супругов есть определенные ожидания от другого супруга. Каждый приходит в семью со своими определенными убеждениями о своей роли в браке и роли супруга. Возможно, дальше иллюзии друг относительно друга разрушаются и вы начинаете видеть друг друга такими, какие есть. А следующий шаг - это уже заново узнать друг друга реальных, соотнести свой взгляд на брак со взглядом своего супруга.

Допустим, отношение к проблеме. Вы написали, “У нас есть проблемы но они не настолько критичны чтобы так на них реагировать”, получается, что для Вас - это не проблема, но для жены - огромная, соответственно, реакция на нее у Вас и у нее очень отличается. Фактически, для Вас сейчас важным является улучшить финансовое положение, а для нее, как я поняла, забеременеть. Нельзя же навязать человеку что-то помимо его собственной воли, получается, что какие-то решения должны быть обоюдными, совместно решенными, поэтому вопросы “Как мне поступить, как успокоить ? Как понять чего она на самом деле хочет ?” должны быть адресованы супруге.

Получается, что основная проблема - это проблема вашего отношения к жене, своего рода нечувствительности к ее проблемам, в нехватке Вашей эмоциональной поддержки. Возможно, в этом направлении Вам и стоит двигаться, чтобы наладить Ваши отношения. Спрашивать жену, что она чувствует, оказывать эмоциональную поддержку.

Юра, я Вам рекомендую одну книгу: “100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти” С. Петрушин. В книге прекрасно описаны различные ситуации и как находить решения для каждой из них.

Юра, исходя из вышесказанного, я порекомендовала бы Вам поработать с психологом, возможно, пройти с супругой семейную психотерапию.

Юра, я надеюсь, что Вы начнете одинаково видеть ваши проблемы и находить обоюдное решение.

Если появятся вопросы, то обращайтесь.

С уважением, Радионова Ольга.

Оцените ответ психолога: