Муж обманывает меня, есть этому какое-то объяснение?

Вопрос психологу:

Мне изменил муж . Около года назад . Тогда наша совместная жизнь только начиналась и на тот момент я приняла решение сохранить брак и простить измену .

Муж всячески пытался сохранить наши отношения и в итоге отказался от отношений на стороне .

После этого у него произошли проблемы на работе и он потерял источник хорошего дохода .

Мы оказались в финансовом дне поэтому я решила найти себе работу .

Была ещё одна ситуация : мужа арестовали и месяц держали в кпз. Я вообще не знала где он и освободится ли в ближайшее время . В этот тяжелый период я не смогла бросить его , хотя предыдущая измена не стерлась из моей памяти . Мне пришлось каким то чудом найти крупную сумму денег на Адвоката , которую в последствии я отдавала сама .

После освобождения его как подменили . Это был любящий и заботливый муж . Он осознал все свои ошибки и хотел лишь сохранить наш брак . По его словам и поступкам было видно , что он ценит меня и дорожит нашими отношениями .

Я расслабилась и постаралась забыть его былые ошибки . Но продлилось это не долго .

Спустя пол года он опять начал врать мне . Я снова стала находить мелкие доказательства его обманов . Старая рана опять открылась .

Я не уверена в его повторной измене , но чувствую что дело идёт к тому .

Его поведение становится похожим на то, как было в начале отношений ( когда у него были отношения с любовницей).

Ещё один важный момент . Наши доходы не равные . Муж зарабатывает почти в три раза меньше , но он полностью считает наши деньги общими . Недавно мы купили машину , ну как мы , на первый взнос половина денег была из моей зарплаты , четверть дали его родители и лишь четверть - его . Сейчас мы платим кредит ежемесячно . Его зарплаты хватает лишь на оплату кредита и мелкие расходы . Все остальное лежит на мне . Он может в любой момент попросить у меня денег и купить то что ему надо .

Нет он не транжира , но всегда рассчитывает на всю сумму моей зарплаты .

Мне такое положение вещей не нравится .

Вот недавно он ушёл по-делам и вернулся поздно вечером . На мои звонки не отвечал , потому что телефон был выключен . Когда вернулся рассказал историю о том, как у него украли телефон . Я сначала поверила . Но потом почувствовал ложь . На следующий день он снова собирался уехать якобы за найденным телефоном . Но я вывела его на чистую воду и он признался , что вчера гулял с другом .

Объяснил свою ложь тем, что боялся что я буду злиться на него если скажет правду . Хотя я никогда не запрещала ему гулять с друзьями . Он винит меня в том, что он боится куда то пойти гулять потому что я могу устроить скандал .

Я бы поверила в историю с другом , если бы не предыдущий опыт .

У друга якобы нет машины , хотя парень о котором он говорит занимается продажами машин . Здесь я чувствую ложь .

Ну и последнее - я залезла в его телефон и нашла его переписки с девушками на сайте знакомств . Я сказала ему об этом , был скандал . Он ответил что это все ничего не значит , просто он скуки .

У меня вопрос , я уже до конца погрязла во лжи или все ещё есть этому какое-то объяснение?

Автор вопроса: Марина Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Ерёменко Оксана Анатольевна.

Добрый день, Марина.

Люди, как правило не меняются. Он поменялся после ареста, потому что был благодарен Вам, что Вы нашли деньги на адвоката, а не оставили его там, при этом его благодарности не хватило, чтобы взять на себя это финансовое бремя. (Помогли ли Вам финансово вытащить его, его родители? Если нет, то возникает вопрос: Почему?)

Думаю, что отношения так и будут в виде качелей. Хорошо – плохо. Вы взяли на себя роль жены-мамы. А мама любит ребёнка таким какой он есть, ну пошалил немного, но он же всё равно любимый.

Не думаю, что он захочет меняться, его всё устраивает. Деньги есть (Вы достаточно для него зарабатываете), он тоже не трутень (он же ходит на работу), скандал по поводу «контактов» он переживёт, а Вы, по его мнению, простите, Вы же простили в прошлый раз. Так что у него всё хорошо, а если Вам что-то не нравится, то он может пару месяцев повести себя хорошо.

Это поведение подростка, который плохо вёл себя в школе и родителей вызвали к директору. Взбучку дома он пережил, в школе чуть поутих (на время, пока всё не уляжется), а по итогам стал умнее, чтобы потом не попадаться и прятать свои шалости или сваливать на других.

Его действительно устраивает ровная спокойная бытовая устроенность! Потому что только когда в быту всё ровно и спокойно, он может заняться своим главным увлечением «пощекотать себе нервы опасностью», тогда его жизнь приобретает смысл. Будь это тайные отношения под угрозой раскрытия или какие-то более серьёзные «щекотания» (что он натворил, когда попал в КПЗ, скорее всего что-то не серьёзное, но на грани, как раз чтобы «пощекотать» себе нервы, и видимо немного не рассчитал).

Это его форма жизни, готовы ли Вы принять её и смириться с ней. Потому что он не будет меняться, он только на время может стать «хорошим», пока всё не уляжется, чтобы потом вернуться к прежним занятиям.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)
психолог Ерёменко Оксана Анатольевна

Автор ответа психолог:

Ерёменко Оксана Анатольевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 34

Комментарии  

Нижнева Алёна Александровна
0 # Нижнева Алёна Александровна 23.09.2020 14:10
Марина, добрый день, спасибо за Ваш вопрос. Конечно, очень больно, когда близкий нам человек обманывает нас. Очень хочется поддержать Вас в Вашей ситуации.

Уточните, пожалуйста, почему так важно оставаться в отношениях? Какую ценность они для Вас представляют? Каким человеком Вы становитесь в отношениях? Какие чувства в отношениях Вы испытываете? Нет ли у Вас ощущения, что Вы играете роль спасателя в отношениях? Почему эта роль так привлекательна? Напоминают ли отношения с мужем отношения с кем-то близким взрослым из детства? Нет ли ощущения, что Вы проигрываете некий сценарий, оставаясь в этих отношениях?

Расскажите, пожалуйста, если Вам комфортно об этом говорить, как именно была урегулирлвана ситуация с прошлой изменой? Признал ли муж вину и принял ли Ваши чувства по этому поводу? Помог ли он пережить Вам те болезненные чувства с которыми Вы столкнулись?

Вы также пишете о финансовом дисбалансе в браке и что это положение вещей Вас также не устраивает. Уточните, пожалуйста, говорили ли Вы об этом мужу? О том, как Вам хотелось бы распоряжаться бюджетом? Как Вам кажется, сильно ли влияет обстоятельство с финансами на общую ситуацию в Вашем браке?

Буду рада ответить на Ваши вопросы и поддержать Вас в Вашей ситуации.

С уважением,
Алёна
Ответить
Марина
0 # Марина 24.09.2020 09:17
Со вчерашнего дня ситуация изменилась . Если историю я якобы пропавшим телефоном и потом внезапным появлением я ещё поглотила , как кусок г*на , то вот следующее уже нет. На следущий же день , после скандала с перепиской с бабами из сайта знакомств , он опять поехал гулять . С друзьями . Перед поездкой забрал меня с работы и завёз домой . В машине я нашла дополнительный телефон . Он был хорошо одет и в приподнятом настроении . Был очень заботлив и внимателен ))) Раньше такое было редко . В итоге - домой ночевать не вернулся . На мои звонки не отвечал , телефон был отключён . Номер второго телефона я не знала . После ночного загула домой не вернулся , сразу поехал на работу ( это мне мать его сообщила ). Позвонил мне лишь в обед следующего дня . Один раз. Я не взяла трубку . Ни сообщений , ни извинений . Ничего . Я планирую разойтись .
Ответить
Ерёменко Оксана Анатольевна
0 # Ерёменко Оксана Анатольевна 24.09.2020 14:15
Добрый день, Марина.
Скорее всего извинения последуют, когда он опомнится, и даже раскаяние и обещание того, что так больше не будет.
Но на мой взгляд решение разойтись правильное. Нужно прежде всего любить и уважать саму себя и не позволять так к себе относиться.
Вы финансово независимая, умная, молодая, абсолютно самодостаточная женщина, женщина, которая многого добилась, женщина, которая достойна уважения и любви мужчины, а если он этого не понимает, значит это не тот мужчина.
Знаете, как говорят маркетологи: «Клиент всегда прав! Если клиент не прав – это не наш клиент!»
Ответить
Нижнева Алёна Александровна
0 # Нижнева Алёна Александровна 24.09.2020 15:49
Марина, добрый день, спасибо, что делитесь своими переживаниями и решениями. Как Вы сейчас себя чувствуете? Как себя поддерживаете? Есть ли у Вас кто-то близкий на кого Вы можете опереться в этой ситуации?
Пожалуйста, обращайтесь, если чувствуете необходимость получить профессиональну ю поддержку, помощь в текущей жизненной ситуации и опору для движения дальше - к той жизни, которая подходит именно Вам.

Берегите себя.

С уважением,
Алёна
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-23