Не могу находиться одна без мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я не знаю даже в чем моя проблема, я вышла замуж довольно таки рано, только 19 исполнилось, мужа полюбила сразу ну или привязалась.

У меня дома всегда были какие то скандалы, проблемы, с детства то мамы, то папы не было годами, потом в один момент их обоих, и тут я встретила человека который как мне казалось всегда будет рядом, защитит от всего, убережёт.

Я очень хотела выйти за него замуж, и он меня любит если верить словам, но я не чувствую себя счастливой.

Сейчас я беременна, а он ничего не хочет сделать для меня, точней на словах хочет, а на деле его работа это выехать в город «подвигаться» (общаться с людьми)

За год жизни никаких денег это не принесло.

Я всегда прошу не оставлять меня если нет конкретных дел, так как мне очень плохо когда я остаюсь одна и одиноко, я думаю что он гуляет, что ему весело и хорошо с кем то кроме меня.

Если я попрошу его приехать и друзья, он выберет друзей, не посмотрит на то что я плачу или плохо себя чувствую.

Мне обидно что мне никто не нужен кроме него и нет никого (ни друзей, ни работы)

А у него есть движения, жизнь и без меня.

Не знаю как быть.

Хотела устроиться на работу чтобы не обращать внимания на то что он с друзьями, или не обращает на меня внимания, но беременных не берут никуда, а дома место одна себе не нахожу

Автор вопроса: Марьям Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Алимбекова Назима Джаудатовна.

Здравствуйте, Марьям! Чувствуется, что Вы переживаете за ваши отношения с супругом. Действительно непросто ощущать недостаток внимания со стороны близкого человека. Особенно болезненно, когда за плечами травматичный опыт детства, пережив который, остаёшься с единственным источником любви. Марьям, в Вашем письме я выделила несколько важных моментов. Давайте рассмотрим все детальнее.

Вы написали о том, что довольно рано вышли замуж. Увидели в супруге значимого человека, способного как бы спасти Вас от сложностей родительской семьи. Учитывая, что Вы жили в атмосфере, где были частые конфликты и болезненные расставания с близкими взрослыми, у Вас сформировался ненадежный тип привязанности. В связи с чем Вы можете часто ощущать тревогу, чувство одиночества, зависимость от другого, испытывать сложности с установлением контакта и др. Во взрослом возрасте люди с ненадежным типом привязанности строят такие отношения, где пытаются через партнёра добрать то, что недополучили в детстве. Именно поэтому Вам все время хочется, чтобы партнёр был рядом. Это про попытку заполнить ту пустоту, которая образовалась ещё в детстве.

Хотела отметить, что в Вашем письме я заметила две противоречивые тенденции. С одной стороны, Вы бы хотели финансовой стабильности мужа. С другой, очень хотите быть в бОльшем контакте с ним. Хотела обратить Ваше внимание на то, что для реализации человеку необходима широкая сеть взаимодействия, которая позволяла бы ему расширять горизонты своего продвижения. Это возможно лишь в общении.

Вы также указали на то, что просите партнёра постоянно быть рядом, а он предпочитает работу и друзей. Хотела отметить, что самореализация и раздельный досуг это совершенно естественно для взрослого человека. Марьям, важно понимать, что брать на себя роль Вашего родителя и восполнять их любовь задача непосильная для партнера. Это очень затратно для его психики, что может не оставлять сил на полную самореализацию и вызывать желание отходить от контакта с Вами.

Марьям, в сообщении Вы отметили, что находитесь в положении, не имеете друзей и не можете найти работу. Хотела обратить Ваше внимание, что сейчас интернет пространство даёт широкие возможности как для работы, так и для общения. Масса вариантов, чтобы знакомиться, контактировать с разными людьми и находить для себя что - то интересное.

Марьям, чтобы начать менять нынешнюю ситуацию Вам важно взращивать свою взрослую часть. Понимать, что для выстраивания гармоничных отношений нужно иметь свою наполненную жизнь. В связи с чем предлагаю Вам ответить на следующие вопросы:

1. Что я могу сделать, чтобы моя жизнь стала увлекательнее?

2. Чем бы я могла быть полезна и интересна для других?

Создавая условия для собственной реализации и наполняя жизнь своими увлечениями, Вы можете постепенно повышать свою ценность. Это хорошая возможность наполнять саму себя любовью, заботой и вниманием. Все это будет укреплять Вашу взрослую часть и потихоньку выведет вас с партнёром на уровень двух равных партнёров, что повысит шансы на выстраивание более счастливых отношений. В помощь Вам книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и Мелоди Битти "День за днём из созависимости".

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Алимбекова Назима Джаудатовна

Автор ответа психолог:

Алимбекова Назима Джаудатовна

Город: Ташкент

Ответов психолога на сайте: 36

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-29