Муж хочет помириться и угрожает неприятностями. Дать ли ему шанс?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Анастасия, я замужем уже три года, есть маленький ребёнок. Проблема заключается в отношениях с мужем. Дело в том что на протяжении наших отношений было очень много неприятных моментов. Он отбирал телефон, обманом общался с другими девушками, было много запретов в плане одежды, выбора друзей, бесконтрольная ревность ко всем представителям мужского пола, разногласия практически во всем. Очень частые ссоры присутствовали но раньше все быстро отпускалось. Я понимаю что без разногласий невозможно, но дело в том что убеждения мужа для меня неуместны( жена должна беспрекословно слушаться, ребенка нельзя водить в сад или оставлять с родными и т.д.) Я почему то считала что все это поправимо, но чем дальше тем больше понимала что ничего не поменяется и неуместного было все больше. Он мог поднять руку устраивал скандалы, это все из-за того что я не соглашалась с его политикой, когда дело доходило до развода он становился очень добрым говорил что все изменится, и я верила не понимала зачем я ему ,наверное любит. Жили мы у моих родителей его не бывало дома , хотел заработать, в основном нас с сыном обеспечивают родители, он мог месяцами не давать денег, как то даже стащил у меня потом вернул после того как я это обнаружила. В общем то сейчас снова та ситуация когда я решила разводиться и понимаю что он обманывает но так как он это искусно делает я не вижу где правда а где ложь. Причем он хочет помириться но угрожает что в противном случае заберет ребенка и жизни спокойной не даст, говорит что если не получиться он сам уйдет только дай последний шанс. А я уставшая от всего не хочу этого делать и не верю больше, но мысль попробовать ради ребенка не уходит, из этого вытекают мысли о том что мы оба хороши и должны бороться. В моей голове сейчас одни противоречия он говорит что я его не поддерживала не было тепла и ласки хотя мне так не кажется, вроде бы можно и попробовать но я боюсь, боюсь что он просто манипулятор. Стоит ли мне решиться, или быть стойкой и настаивать на своем решении и вести как он говорит войну?
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Мацко Анна Владимировна.
Здравствуйте, Анастасия!
Спасибо, что Вы написали, выразили свои переживания в этом письме.
Я не тот человек, который имеет право сказать как правильно поступить. Но Ваши чувства говорят правду! И за ними стоит идти! Мне хочется Вас поддержать, придать силы в лучшее. Да, это сложно, но в тоже время по силам Вашим. И эта область может быть большим толчком для Вашего личностного роста. Вы мама, а значит уже пример маленькому сыночку. В том числе пример, как и с кем выстраивать отношения…
В Вашей семье не просто разногласия, а нарушения Ваших прав, границ. Если от таких поступков больно, обидно, Вы не должны это терпеть. Еще один важный момент, агрессоры не меняются. Как бы такие люди не обещали, не сдерживали себя на какой-то период, ЧУДА – не происходит. И еще раз повторюсь, правда в Ваших чувствах, другой можно не искать. То что Вам плохо в этих отношения, достаточный аргумент для изменений!
Анастасия, понимаю, что сейчас Вы чувствуете смятение и сомнение.
Если Вы решите расходиться, это будет не просто. Ваш муж, скорее всего, будет хвататься за разные возможности сопротивляться, давить на болевые зоны. В том числе угрожать, уговаривать, совершать какие-то даже приятные поступки по отношению к Вам и ребенку. Тут поможет помочь - однажды принять решение. Пообещать себе выстоять и оставаться верной своему выбору, не смотря на сопротивление мужа и возможно других окружающих. Просто не думая, не анализируя происходящее довести дело до конца. Скорее всего сомнения будут появляться, могут даже происходить так называемые откаты и на время сходиться. Это часть пути, часть выхода из деструктивных отношений. Очень хорошо если у Вас есть человек, который будет Вас поддерживать, разделять Ваши чувства и принимать в этот значимый и непростой период.
Мысль остаться из-за ребенка сомнительна…Анастасия, Вы правда думаете, что ребенку лучше, когда мама в таком стрессе. Что хорошего ребенок получает, когда Вы в таких отношениях? Думаю ответ будет Вам очевиден. Лучшее, что он может получить – маму, которая сделает себя СЧАСТЛИВОЙ! Покажет пример, отстаивания своих границ.
Также важно обратить внимание на себя. Вы молоды, у Вас многое впереди.
Какую жизнь Вы себе хотите?
Чем хотите заниматься?
Какого именно отношения к себе хочется?
Что Вам сейчас помогает, что наполняет, что радует Вас? И как эти пункты можно регулярно привносить в свою жизнь. Вам точно надо ресурс, поддерживать свои силы, находить радость в жизни.
И перейдем ко второму варианту, если Вы выберите остаться в таких отношениях. В таком случае, я могу увидеть перспективу - если Вы обратитесь к специалисту, семейному психологу например и попробуете проделать работу над налаживанием отношений. Тогда это может дать результат, не всегда ожидаемый… Но это будет движение и оно будет точно вперед. Самим разбираться в таких ситуациях достаточно сложно, всегда есть риск запутаться, ввязнуть во что-то. Иначе в лучшем случае произойдет сдерживание аффектов на какой-то период и так по кругу.
Сейчас популярно понятие Абьюза. Я рекомендую почитать про это. Сейчас информации много, она доступна. Изучение поможет понимать на интеллектуальном уровне, что с Вами происходить, какие процессы Вы проживаете.
Пишите, если будет нужна дополнительная помощь!
С уважением, Анна.
Всего Вам наилучшего, берегите себя!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.