Не могу забыть измены мужа, не могу простить его и понять.

Вопрос психологу:

Добрый день! Часть отношений с мужем до свадьбы я предпочла бы забыть- мы были на расстоянии, он то приезжал и клялся в любви говоря красивые слова. То бросал меня, вёл себя максимально мерзко, забываю о словах. Каждый раз когда речь заходила о переезде и о том, чтобы сделать отношения серьёзными-он убегал, потом снова прибегал. Я сильно любила его и прощала- я начинала новые отношения и бросала все возвращаясь к нему, я пыталась забыть его растворившись в мимолетных романах, но не могла... знала что в его городе есть девушка которая ему явно нравится, и что так как это общий друг его и друзей, она явно пересекалась. Но подробностей не знала. К счастью этот адский период кончился, и после небольшого перерыва в общении мы встретились я переехала к нему, отношения стали прекрасными, все стало как нужно. Мы забыли этот период потому что все стало хорошо. Мы поженились, все было прекрасно. Мы стали планировать детей, двигаться дальше. Но как я говорила, есть девушка, о которой я ранее писала, это общий друг, и каждый раз когда мы узнавали что она будет на встрече друзей- ни я ни муж на хотели идти. Но однажды пришлось... мы подумали что лучше будет закрыть все прошлое. Я поговорила с этой девушкой. А муж поговорил с ее мужем. Оба разговора прошли хорошо, никто ни к кому претензий не имел... но к сожалению я узнала что параллельно со мной пару лет назад муж строил отношения и с ней - он приезжал ко мне 14. 17 например встречался с ней.26 начинались непонятки в наших отношениях... и по бесконечному кругу Он писал ей обо мне что я хочу серьезности а он нет. Много неприятного писал. Она ему не раз писала- зачем ты так делаешь, выбери уже что-то. Он писал ей милые вещи Они регулярно виделись. Я об этом не знала... самое болезненное что переехала я тоже не просто так- он пришёл на общую встречу однажды, а она нашла парня устав от его неопределённости. Он психанул и ушёл Через пару месяце мы возобновили общение и я переехала. Черт дёрнул менЯ раз в жизни залезть в переписку с ней... и почитать все это, сопоставить даты из встреч и его приездов ко мне Я понимаю, что это прошлое, что оно не иметь значение, что и у меня были отношения Но боль огромная , невероятная, силой накрывшая меня Я рассказала ему о своей боли, он говорит что это прошлое не существует, что оно не имеет значение и сожалеет о своём поведении Но я не могу это забыть и простить не могу его понять Я испытываю огромное негативное чувство, я даже не пойму что теперь чувствую к мужу Я постоянно плачу, я не знаю как я его прошу и смогу ли Я не знаю как быть Если бы я знала об этом, я бы не доверилась ему и не переехала Теперь я не могу ему доверять Помогите!! Как мне быть?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Дарья, добрый день!

Мучительные мысли о предыдущей девушке Вашего мужа, ревность эмоционально выматывают Вас и негативно сказываются на отношениях с мужем. Той информации, которую Вы имеете о прежних отношениях мужа, и о том, что происходит в отношениях сейчас, Вам оказывается недостаточно для того, чтобы быть уверенной в себе, в том, что у вас с мужем всё хорошо, успокоиться.

Возможно, Вы чувствуете, что официальное замужество Вам так и не принесло ощущения, что муж теперь «принадлежит только Вам». Есть в ваших отношениях что-то, что возвращает Вас к страху снова расстаться, заставляет сомневаться в себе, в муже, нервничать. Словно муж как был когда-то для Вас «диким мустангом», так и остался им после заключения брака, и до сих пор, как Вам кажется, постоянно с тоской смотрит в вольные прерии.

Дарья, предложу Вам по моим наводящим вопросам мысленно нарисовать картинку, словесно описать её на бумаге и потом проанализировать.

Какие отношения с мужчиной Вы могли бы назвать идеальными, желанными? Как будут выражаться чувства в таком случае? Как должен выглядеть совместный быт при таких отношениях, воспитание детей? Как будут развиваться такие отношения со временем?

Вспомните и запишите, что Вас привлекло в Вашем будущем муже, когда Вы только познакомились? Какие у Вас были первые мысли о нём, что Вы про него подумали, как оценили? В какой момент Вы поняли, что влюбились в него, что хотите связать с ним жизнь?

Как он Вам дал понять о своих чувствах? Как он представляет себе идеальные отношения с женщиной? Совместную жизнь?

А теперь подумайте, какие есть точки пересечения между следующими картинами и в чём они идут вразрез друг другу: 1) Ваш идеал отношений; 2) его идеал; 3) ваши реальные отношения.

Вы оба можете оказаться весьма темпераментными людьми. Тогда ваши отношения всегда могут быть такими эмоциональными, где будут кипеть страсти с бурными ссорами и примирениями, ревностью.

Может ли быть, Дарья, что Вы по натуре «хищница», которую не устраивают предсказуемые и домашние мужчины? Вы не чувствуете удовлетворения, когда мужчина сдаётся Вам без боя? Чтобы ощущать от отношений эмоциональный драйв, Вы предпочтёте выбрать самого сложного, непокорного партнёра? Ваш муж может иметь тот же психотип, что и Вы, он тоже может быть «хищником»?

Ещё нужно будет обдумать отношения между Вашими родителями. Зачастую бывает так, что люди выбирают себе партнёра для того, чтобы «отработать» какие-то сценарии своих родителей.

Какие у Вас отношения с отцом, с матерью? Какие отношения были у Ваших родителей между собой? Есть ли какие-то метафоры, общие сюжетные линии в родительской семье и в ваших с мужем отношениях? Иногда родительские сценарии повторяются в жизни детей буквально, а иногда диаметрально противоположно, т.е. дочка может начать вести себя не как мать, например, а как отец поступал с матерью.

После того, как Вы проанализируете все свои ответы на предложенные выше вопросы, у Вас может появиться понимание о том, чем именно так Вас притягивает Ваш муж, в чём специфика Ваших отношений, на чём они были построены, что вы оба искали в отношениях и нашли (или не нашли?), что могло притягивать Вашего мужа в той девушке.

Судя по тому, как Вы описали историю ваших взаимоотношений с мужем, главным источником сумбура с самого начала являлся он, но сейчас, похоже, именно Вы мешаете ситуации перейти в мирное русло. Своими метаниями от женщины к женщине муж создавал конфликт, напряжение. Потом он вроде всё для себя решил, постарался забыть про ту девушку, да и она уже замуж вышла, вы поженились, казалось бы, пора всем начать жить долго и счастливо. Но тут Вы зачем-то подхватили эту волну и запустили снова - решили покопаться в прошлых отношениях и теперь мучаетесь от переживаний.

Дарья, Вы правильно сделали, что решились обсудить прошлые недоговорённости и двусмысленности, которые витали между всеми вами. По логике вещей, после такого разговора все должны были успокоиться, «закрыть прошлое», как Вы написали. Но этого не произошло.

Как Вы оцениваете, Дарья, почему? Вы тогда при том разговоре не услышали того, что дало бы Вам уверенность, что у мужа с той девушкой все отношения в прошлом? Или, наоборот, Вы заметили что-то лишнее, что заставляет Вас думать, что их отношения не завершены?

Вам, очевидно, придётся снова поговорить с мужем. Но до этого разговора Вам нужно будет поработать со своей ревностью. Ведь она может вам сейчас всё испортить, буквально оттолкнуть от Вас мужа. Постарайтесь быть максимально честной с собой.

Что стоит за Вашей ревностью? Попробуйте перефразировать свои ощущения: вместо «я ревную мужа к бывшей девушке» скажите другое слово, например, «я боюсь, что ...», «я завидую...», «я злюсь...», «я обижаюсь...», «я хочу, чтобы...» и т.д. что будет приходить в голову. Обоснованы ли Ваши тревоги? В чём на самом деле Вы нуждаетесь в этих отношениях?

Нужно обязательно понимать, Дарья, что Ваш муж не является Вашей собственностью (как и Вы его), Вы не вправе запретить ему что-либо (как и он Вам). И если один человек решит изменить другому, то сделает это, как бы к этому ни относились, как бы ни сопротивлялись. Если человек не склонен быть верным, то таким и останется. И только Вам решать, согласны ли Вы жить с человеком, который периодически будет иметь связи на стороне, а потом снова возвращаться к Вам. Вас никто не имеет права заставлять терпеть всё это. И будет лучше, если Вы выясните всё это раньше.

Однако, Дарья, Вы пишете, что муж оставил в прошлом свои похождения, он хочет быть с Вами, он сделал свой выбор. Так может быть не стоит заставлять его пожалеть о том, что выбрал Вас, не наказывайте его за дела давно минувших дней, не отравляйте сегодняшнее ваше с ним счастье подозрениями и упрёками. Прошлое имеет значение, его невозможно забыть, бесспорно, просто не стоит жить вчерашним днём.

Если вы с мужем пройдёте это испытание достойно, если оно не разрушит ваши отношения, то это будет вашей первой победой над призраками прошлого. И вы дадите вашей семье шанс на будущее, на счастье. Ведь именно этого Вы так хотели, Дарья!

Если же со временем выяснится, что ваша совместная жизнь окажется невозможной, то в этом нет ничего страшного. Это жизнь, это опыт, ценнее этого ничего нет на свете.

Каждый день каждым поступком, каждым словом мы пишем историю своей жизни. Ни один человек не проживает свою жизнь без потерь, сомнений, ошибок, неудач. Значит, будем строить новые отношения с учётом работы над ошибками! Желаю Вам понять себя, обрести гармонию в отношениях с мужем и уверенность в том, что ваше будущее в ваших руках.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Вилкова Наталья Николаевна

Автор ответа психолог:

Вилкова Наталья Николаевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 68

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-10-20