Я оскорбляю своего мужа. Мне жаль себя и его. Я устала. Помогите.

Добрый день, Анна!

Сожалею, что ваша семейная жизнь превратилась в череду скандалов и побоищ вместо того, чтобы Вам с мужем любить, радоваться друг другу и ребёнку.

То, что Вы так честно и самокритично признались в том, что в подавляющем большинстве случаев сами являетесь зачинщицей всех скандалов – уже большой и серьёзный шаг к тому, чтобы этот порочный круг в Вашей семье прервался или хотя бы изменил свою интенсивность. На такой шаг готовы немногие, поверьте! Вы на правильном пути, Анна, но сделать придётся ещё много шагов, и Вы должны справиться хотя бы ради ребёнка.

Вы пишете, что выходили замуж, когда чувства к мужу уже угасли, и Вы думали тогда только о перспективности мужа как человека, мужчины, рядом с которым Вам будет комфортно. И муж добросовестно выполнял все Ваши желания: Вы учились, одевались, обувались, он даже по хозяйству Вам помогал, всегда хорошо к Вам относился.

А Вы тогда подумали, что сможете жить с нелюбимым мужчиной в обмен на комфорт. В какой-то момент даже решили ему ребёнка родить. И ещё подумали, что, раз он Вас и ребёнка любит, то всегда будет для Вас всё делать и ничего не потребует взамен, даже слова Вам поперёк никогда не скажет, не спросит ни за что. Но реальность оказалась иной...

Во-первых, оказалось, что Вам без чувств жить с человеком невыносимо. Ну вот есть такие люди, которые могут жить без любви, а Вы не можете!

Во-вторых, пришлось осознавать, что Вы теперь за эти бытовые удобства должны платить буквально своей жизнью, свободой. Ну вот есть такие люди, которые за крышу над головой будут молчать и терпеть всё из одной только благодарности, а Вы не можете!

Именно это и заставляет Вас так мучиться. Вы оказались по собственной вине в глубоком внутреннем конфликте, в ловушке. С одной стороны, Вы не готовы продолжать жить с мужчиной без чувств. С другой, Вы не готовы расстаться с удобствами, которые Вам обеспечивает муж. С третьей, Вы не готовы подчиняться и благодарить кого-либо «за кусок хлеба и крышу над головой».

Но, Анна, Ваш муж все пункты своего «договора» выполнил, как я понимаю. Он обеспечил Вас всем, чего Вы хотели. А было ли что-то, что Вы обещали мужу, когда создавали семью? Что он все эти годы пытается получить от Вас за то, что содержит Вас, помогает по хозяйству, не бросает Вас и ребёнка? Чего он до сих пор ждёт от брака с Вами? Вы даёте ему это? Как Вы считаете, он Вас всё ещё любит, он счастлив с Вами?

Все Ваши переживания и негативные реакции на мужа объясняются тем, что ВАМ НУЖНА РАЗРЯДКА ПОСТОЯННОГО НЕРВНОГО НАПРЯЖЕНИЯ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ВЫ НЕ РЕШАЕТЕ ЭТОТ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ, удерживаете его внутри, ТРАТИТЕ НА УДЕРЖАНИЕ ВНУТРЕННЕГО КОНФЛИКТА ОГРОМНЫЕ СИЛЫ, копите дополнительные переживания, добавляете их к тем, которых у Вас и так предостаточно.

А ещё Вам нужны ХОТЬ КАКИЕ-ТО ЭМОЦИИ МЕЖДУ ВАМИ И МУЖЕМ, раз любви между вами нет уже давно. Скандалами Вы пытаетесь искусственно создать эмоциональную причину, реакцию, которая пробудит в Вас хоть какое-то отношение к мужу и заставит его хоть как-то реагировать на Ваши выпады, с помощью скандалов у вас есть повод проявлять свои чувства, даже физически контактировать, чтобы потом бурно примиряться.

Вам хочется получить таким вот замысловатым способом ПОДТВЕРЖДЕНИЕ, ЧТО У ВАС ВСЁ ЕЩЁ ЕСТЬ ОТНОШЕНИЯ, ЧТО ВЫ НЕБЕЗРАЗЛИЧНЫ МУЖУ, А ОН – ВАМ.

Вы пишете, что Вам не нравится, что муж давит на Вас (хоть и соглашаетесь, что он хорошо относится к Вам, не смотря ни на что). Может быть, Вы таким образом пытаетесь ОТВЕТНО ДАВИТЬ НА МУЖА, манипулировать им, управлять его поведением, раз ничем другим не получается? Получается, он на Вас давит «за кусок хлеба», а Вы в ответ на него - ...за что?

Анна, если бы дело касалось только вас двоих, то можно было бы сказать: "чем бы дитя не тешилось"...кому какое дело, в какие ролевые игры играют два взрослых партнёра в своей семье, главное, чтоб не причиняли друг другу увечий и психологических травм.

Но ведь вы же причиняете! Вы мучаетесь сами и мучаете другого!

А когда ещё речь заходит о том, что на эти регулярные «игры» вынужден смотреть и невольно обучаться у мамы с папой «по образу и подобию строить в будущем свои отношения» ваш ребёнок...

Анна, наверное, стоит уже всё-таки перейти к следующему важному шагу. Признаться в том, что Вы уже зашли достаточно далеко и настало время принять какое-то решение. И здесь возможны варианты.

1) Если Вы ещё надеетесь, что ваш брак не умер окончательно, то нужна терапия у семейного психолога, куда вы оба с мужем будете ходить. Потому что реабилитация нужна вам обоим, как и обучение новым способам общения. А ребёнка нужно проконсультировать у детского психолога, чтобы определиться, насколько ваши «итальянские страсти» успели покалечить его психику.

Вам придётся выслушать и осознать много неприятных и болезненных моментов в Вашей личности, в личности Вашего мужа и в Ваших отношениях, а может быть в поиске первопричин вы докопаетесь до того, что у кого-то из вас в роду уже происходили аналогичные ситуации... Нужно будет осознать, принять, исправить всё, что можно исправить и понять. И понять, что для отношений каждому нужно трудиться каждую минуту, а не только получать удовольствие за счёт другого. Это и есть жизнь. Анна, Вы готовы к этому ради наступления мира в вашей семье?

2) Если Вы решите, что давно не любите друг друга и не планируете совместного проживания, то это тоже выход – честно расстаться, чтобы не мучить друг друга. Так бывает. Но, в любом случае, и после этого вам обоим опять-таки посещение психолога будет просто необходимо, чтобы вытряхнуть из себя все неправильные паттерны поведения в браке, чтоб не тащить их в следующие отношения.

А главное - убедиться, что ваш ребёнок не получил слишком глубоких психологических травм, регулярно наблюдая за орущими и дерущимися родителями.

В случае, если Вы решитесь на развод, Вам, Анна, придётся столкнуться ещё и с тем, что некоторые финансовые, жилищные и разные бытовые вопросы и даже те, которые будут касаться ребёнка, Вы будете решать уже самостоятельно, не всегда с участием мужа. Вы готовы к этому?

Я желаю Вам, Анна, женской мудрости, чтобы найти истинную причину того, что вызывает в Вас такое раздражение в муже, найти способ конструктивно выражать свои эмоции, научиться анализировать поведение своё и мужа, научиться понятно говорить партнёру о своих чувствах, потребностях и подстраиваться под потребности партнёра, получая от этого удовольствие.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога: