Я закипаю, потому что муж всегда меня больно ранит. Компромисса нет.

Татьяна, здравствуйте!

Сочувствую тому, что вы сейчас чувствуете. Понимаю, как это неприятно и больно находиться как будто в «подвешенном состоянии», когда ничего не хочется, ни кушать, ни спать. В таком состоянии человек способен накрутить себя так, что может сделать сгоряча много глупостей, о которых потом будет жалеть.

Так вот, чтобы вы не сделали ничего такого, вам нужно в первую очередь успокоиться. Только в спокойном состоянии вы сможете адекватно решить, что вам нужно делать в данной ситуации.

Сразу скажу, что в любых отношениях всегда вся ответственность делится поровну. Не бывает такого, что один плохой во всем, а второй идеальный. Если что-то пошло не так – виноваты всегда оба человека. Потому что на каждое слово, действие или поступок одного человека всегда будет ответная реакция второго. И если вам не нравится то, что вы «получаете», подумайте над тем, что вы «даете» вашему мужу.

«Я закипаю, потому что муж всегда меня больно ранит» - Таня, ваш муж на ровном месте просто так делает вам больно? Или это его реакция ваши какие-то слова, действия? Возможно, тем или иным образом вы задеваете его так сильно, что он просто дает вам «сдачу»? Вспомните, после каких ваших слов ваш муж вас больно ранит? Как по-другому можно выражать свои мысли, чтобы не вызывать такую ответную реакцию у мужа?

Представьте себе, что ваш сын вырос и женился. И его жена вела бы себя с ним так же, как вы ведете себя с вашим мужем. Вам бы хотелось, чтобы с вашим сыном так обращались? Что вы бы посоветовали вашему сыну? Это вам на подумать!

«Компромисса нет» - что в вашем понимании компромисс? Компромисс – это разрешение конфликтной ситуации путем совместных уступок. То есть – спокойно все обсудили, каждый выразил свои мысли (недовольство, недопустимое) и решили, что каждый может не делать, чтобы такие ситуации больше не возникали. И что каждый сможет сделать, чтобы больше не возвращаться к этому вопросу.

Я всего лишь предположу, что, возможно, вам бы очень хотелось, чтобы муж во всем шел вам на уступки. Тогда и вы должны быть готовы идти на какие-то уступки. Понимаете?

«Опишу ситуацию 2018 года. Это был первый день рождения нашего сына. Приехала свекровь и моя мама. Конечно в этот день все было волнительно и мне хотелось вовремя забрать торт и шары для праздника. Но свекровь загрузила мужа своим телефоном и он меня не слышал когда я напоминала, что нам пора. В итоге я возмутилась что чувствую себя пустым местом, на что последовало возмущение его мамы и замечание, чтобы при ней разборок не было» - а что вам мешало еще раз спокойно напомнить о том, что пора ехать? А что случилось бы, если бы вы забрали все на 10 минут позже?

Еще такой момент – когда вы начинаете разборки с мужем при свидетелях – вы должны быть готовы к тому, что не все «свидетели» вас поддержат. И ваша свекровь правильно сказала, что вы должны сами во всем разбираться наедине с мужем. Без свидетелей гораздо проще договориться и успокоиться. А когда привлекаются другие участники – тогда все превращается в театральное представление, которое можно сильно затянуться.

Подумайте над тем, почему вы чувствуете себя «пустым местом». Как часто вы себя так чувствуете? Не из-за этого ли вам часто хочется, чтобы все было по-вашему? Именно так, как вы сказали.

«Муж разозлился, сели в машину и конечно поругались. Вернулись, я накрывала на стол, муж ушёл гулять с сыном, а по приходу своей маме говорит что купил мне и сыну билет домой. Конечно когда я села за стол у меня тряслись руки и стоял ком в горле. Я не выдержала и вышла из-за стола, пошла на улицу. Февраль, на улице темно. Я часа 2 была на улице, телефон забыла» - как думаете, что чувствовал ваш муж, когда вы бросили всех гостей, мужа, ребенка и просто ушли из дома без телефона? Что вы бы чувствовали, если бы он так поступил? Это поступок взрослого человека?

«Мой стресс не описать словами за эти дни. Я собрала все вещи, заказала транспортную компанию, открепила сына от поликлиники и мы уехали. Конечно муж в последние дни умолял этого не делать, но я пошла до конца. Т.е. в тот момент свекровь дала своему сыну зелёный свет на такие поступки» - зачем вы пошли до конца и уехали? Понимаете, когда женщина начинает уходить от мужчины, он со временем начинает сомневаться в том, что он ей нужен. Все возникающие конфликтные вопросы нужно решать, разговаривая друг с другом, смотря друг другу в глаза. В какой-то момент, когда вы в очередной раз уйдете или уедете от него, он не захочет вас возвращать. Вы к этому готовы? Вы реально готовы расстаться с вашим мужем? Действительно все так плохо в отношениях, что готовы их прекратить?

На какие поступки свекровь дала своему сыну «зеленый свет», если он вас умолял не уезжать, а вы настояли на своем и уехали? Я не знаю всех тонкостей отношений с мамой вашего мужа, но, возможно, вы несколько предвзято относитесь к вашей свекрови?

«В конфликтах стал очень вспыльчивый, но я не сахар. Могу довести. Всегда за справедливость и сложно мне остановиться» - если вам сложно остановиться, то, возможно, и вашему мужу так же сложно остановиться? Если вам хочется, чтобы ваш муж относился к вам по-другому – то и вам нужно учиться вести себя с ним по-другому. Если вы хотите получить другой результат – нужно менять тактику. Делая и говоря все, как обычно, вы снова и снова будете получать от мужа то, что получали. И со временем ваши стычки станут еще злее и агрессивнее. Разве вы этого хотите?

«И вот ситуация четырёх дневной давности. Муж стал периодически ругаться матом. В итоге в конфликте при сыне обзывал меня, послал на три буквально и толкнул. Я на эмоциях не знала что делать, решила что его отец сможет как-то повлиять. Позвонила свекру вся в слезах. На что был ответ: вы же не один год встречались до свадьбы, это ваши отношения» - запомните раз и навсегда – все ваши вопросы вы должны решать только с мужем вдвоем. А когда вы снова впутываете других людей в ваши отношения – все только ухудшается. На вашего мужа можете повлиять только вы! Вы взрослая, умная женщина точно сможете во всем разобраться и найти точки «доступа» к вашему мужу, когда перестанете жаловаться и искать защиты у окружающих, а тем более – его мамы и папы. Тем более что мама и папа вашего мужа прямо вам говорят о том, чтобы вы сами разбирались с вашими отношениями. Они не лезут со своими советами и наставлениями. Они дают вам возможность строить ваши отношения так, как вам хочется.

«И тут опять зелёный свет. Она общается с сыном как ни в чем не бывало, а у меня поинтересоваться что произошло дала нет желания» - свекровь поступает очень мудро и не размусоливает то, что произошло в ваших с мужем отношениях. Как большинство матерей, она, конечно же, будет за своего сына. Но это абсолютно не значит, что она дает ему на что-то «зеленый свет». Вы же не думаете, что, когда у вас с мужем все хорошо – то это его научила свекровь? Вы же не благодарите ее за это? Так почему вы решили, что она виновата в том, что у вас с мужем ссоры?

«Я можно сказать сижу на чемоданах, прождала 3 дня изменений, но их нет» - какие изменения вы ждете? Если вы хотите наладить с мужем отношения – то вам двоим нужно обо всем поговорить и все обсудить. Решить, что вам двоим хочется в этих отношениях друг от друга. Если просто ждать с видом обиженной девочки – результат может вас не сильно порадовать.

Я бы настоятельно рекомендовала вам обратиться к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт, где нет возможности задать вам вопросы и услышать ответы. Вдвоем вы сможете разобраться в сложившейся ситуации и найти наиболее подходящие для вас варианты решения.

Разрушить всегда гораздо проще, чем построить новые отношения. К тому же – если даже вы разойдетесь с мужем – со следующим мужчиной у вас может все точно так же повториться. Нужно учиться строить отношения по-другому. И тогда вы будете любимой и любящей женщиной и женой! И вам не будет скучно с вашим мужчиной.

Мудрости вам и терпения в разрешении сложившейся ситуации!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: