Не знаю, как говорить с мужем об его семье. Им манипулируют его мать и сестра.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мы с мужем уже вместе 10 лет, познакомились, когда я училась в школе, а он заканчивал учёбу в техникуме. Пережили много разного, он работал вахтовым методом, я на два года уезжала в другой город учиться. Но всё равно мы старались вместе всё пережить, я всегда его поддерживала и помогала ему по работе. Касательно интересов общих, у нас много общего, мы можем обсуждать фильмы и много интересных тем. С друзьями тоже всё гладко, его друзья хорошо меня приняли, мы общаемся тоже уже 10 лет. Но у меня есть проблемы с общением с его семьёй. У него есть мать, отец, сестра с мужем и недавно родился племянник. До этого на протяжении 10 лет мы как-то контактировали. Его родители люди простые и образования высшего нет. Работают на заводе уже много лет, "пашут", на море не ездят, в театры не ходят почти( пару раз я подкидывала им билеты, так как имею контакты там), в чём-то немного ограниченные люди. Но трудолюбивые, детей своих любят, меня, в принципе, приняли. Я к ним отношусь с уважением, так как на протяжении 10 лет они очень много работали и купили себе трёшку, до этого условия жизни были намного хуже. Но любви какой-то особой к ним нет. Свекровь "мамой" не зову, держу дистанцию. У меня есть свои родители, которые в плане интересов больше со мной совпадают, поэтому какой-то особой поддержки от свекрови лично мне не надо. Женаты официально мы с мужем год, детей у нас нет, я хочу родить попозже и одного ребёнка, так как "многодетное материнство" это не моё, я просто не хочу, чтобы моё наследство от родителей досталось третьим лицам. Но у мужа последний год что-то стукнуло в голове и он очень сильно стал привязан к своей семье и сестре. У сестры есть муж, она взрослая, на год меня младше, родители мужа оставили ей квартиру-студию. Муж сестры мне лично не нравится, так как любит выпить, не очень умный товарищ, всё время надеется на чью-то помощь, несамостоятельный. Дружбу с ним вести я бы не хотела. Лично она мне никаких проблем не создавала, но в интересах у нас общих точек нет. Всё на уровне привет-пока. И ладно бы так, но муж почему-то хочет, чтобы я с ними общалась более дружественно, при том что мы и не видимся с ними особо, они далеко живут. Но у меня есть такое качество, что я не могу что-то изображать, если я этого не хочу и мне это не выгодно. То есть, изобразить радость только потому что он так хочет я не могу. Так и в отношении с ними, изобразить дружбу я не могу, да и не хочу. Они за всё это время ничего стоящего для нас с мужем не сделали. Денег у них мало постоянно. Муж им помогает, так как у него есть машина привезти и увести что-то. Раньше, на протяжении десяти лет, такой сильной привязки с его стороны я не замечала. А сейчас мне кажется, что им манипулируют его мать и сестра. Причину такой манипуляции именно сейчас я не знаю. На данный момент я в поиске работы и очень надеюсь скоро устроиться в одно место, мне хочется поставить с ним все точки над i. Либо он включается в нашу семью (я и он) и начинает адекватно оценивать нашу дальнейшую семейную жизнь. Либо пусть возвращается к родителям, живёт с сестрой, её мужем и племянником, если он так к ним привязан. Квартира, в которой мы сейчас живём моя, мебель в ней тоже почти вся моя. Так что делить что-то большое нам не придётся. Но мне очень жаль, если наши отношения закончатся из-за каких-то внутренних интриг его семьи, как с ним поговорить и объяснить, что создавая новую семью, нужно быть с женой, а не пытаться её перевоспитать под своих родителей и сестру?
Автор вопроса: Ольга Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Грибенюкова Елена Викторовна.
Добрый день Ольга !
Спасибо за Ваш вопрос .
Ваши отношения начались в совсем юном возрасте. В этот период на самом деле гораздо проще строить отношения и развивать их , потому что Вы как бы вместе взрослеете, ключевое здесь слово "вместе" . Дальше со временем и возрастом все отношения трансформируются и приходиться прикладывать уже больше совместных усилий для их поддержания и развития.
Вы молодец , что даже в столь юном возрасте смогли оказывать поддержку своему мужчине и старались для него, думаю это было взаимно и с его стороны. Из описания могу предположить, что многие качества положительные , Ваш мужчина перенял от родителей и это тоже можно добавить к плюсам. Вы его родителей уважаете и это отлично , любить их Вас никто не заставляет , если Вам это сложно и тем более мужчина Ваш этого от Вас не требует. Любить всех его остальных родственников Вы тоже не обязаны , тем более общение у Вас крайне редко. Но если Ваш мужчина Вам действительно нужен и важен , возможно Вам просто стоит ему об этом сказать, что б он знал о Вашей позиции и возможно что вы договоритесь с ним на эту тему.
И еще вопрос Вы пишите про Выгоду , это про какую ?
Вы пишите про манипуляцию в чем и как это проявляется со стороны его матери и сестры ?
Раньше , вы говорите не замечали , может потому что и Вы Он всегда были в разъездах, а сейчас у Вас период когда Вы больше времени вместе и многое стало для Вас открываться как будто заново , но возможно оно так было всегда .
Если Вы для себя уверенно решили строить семью , то Вам необходимо сесть и обсудить все , как говорят "на берегу".
Выберите подходящее время ,когда и Вы и он будите одни и свободны и желательно в нормальном спокойном настроении. Все диалоги нужно всегда начинать только с холодной головой без эмоций , если Вы хотите быть услышанной.
Постарайтесь начать разговор ни с обвинений или претензий , а начать его с того , что Ваши отношения для Вас дороги , с того как все у Вас начиналось и сколько всего Вы друг другу помогли преодолеть. Расскажите про все что чувствуете сейчас и как бы Вам хотелось себя с ним чувствовать . Спросите как видит и что он ждет от Ваших дальнейших отношений , если у Вас у обоих совпадают Потребности , ожидания от отношений то можно и нужно стараться их сохранить , если нет то попробовать договориться сделать такк , что и Ваши и его пожелания были бы в равной степени удовлетворенны.
На женщине в отношениях лежит немало и Вы к этому тоже должны быть готовы. Но нельзя молчать о том , что вас беспокоит или о том что Вам не нравиться , все всегда надо доносить в спокойной форме и говорить о том , как бы Вам хотелось и что бы вы хотели чувствовать.
Часто простым разговором по душам решается 80 % всех проблем , при условии ,что разговор должен быть в спокойной форме и без обвинений и претензий.
Попробуйте начать такой разговор и Вам сразу станет понятнее и легче .
Здесь позвольте задать вопрос.
А какая у Вас семья ?Какие у Вас друзья и окружение , по мимо друзей мужа ? Какие отношения Вашего мужчины с Вашими родственниками ?
Вы написали , что "ему что то стукнуло",что именно произошло в его семье?
Оцените ответ психолога:
Автор: Грибенюкова Елена Викторовна
Город: Москва
Квалификация: Клинический психолог. Психолог. Преподаватель психологии по специальности "Клиническая психология"
Ответов психолога на сайте: 7
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
- Как принять уже то, что получилось? Работаю после школы, учиться буду потом.
- Умерла бабушка. Я остался абсолютно один, как это пережить?
- Тревожусь, когда долго отвечает мой молодой человек.
- Запретила мне ходить на тренировки. Обида на маму, что не хочет понять.
Авторизация
Цитата дня
Человек создан для счастья, как птица для полета.
Про выгодно это я о том, что мне необходимо, к сожалению, мы делаем иногда то, что внутренне не нравится, например, для устройства на работу надо широко улыбаться разговаривать на определённые темы с начальником и т.д. Мне это не нравится,. но это выгодно для устройства на работу. Если есть какая-то вещь, которая мне выгодна, я могу притворятся, а если нет, то мне это делать трудно.
"Вы пишите про манипуляцию в чем и как это проявляется со стороны его матери и сестры ?"
Он часто ему звонят и просят что-то для них сделать: купи, привези, отвези и т.д. Мы часто с ним приезжаем вместе, сидим у его родителей, с нами почти всегда его сестра и её муж которых тоже привозит муж, хотя от родителей они и не очень далеко живут. Я там всегда себя чувствую не в своей тарелке, так как меня "не слышат", это когда говоришь что-то, а собеседник своё говорит вообще без привязки к тебе. У мамы мужа такое я не знаю почему, но и моя мама это у неё подмечала. Я не знаю о чём они внутри семьи говорят, может они его подталкивают к расставанию со мной, потому что я сложный человек, со своим мнением, начитанный и детей "прям щас" не хочу. Может в этом проявляется манипуляция, потому что муж со мной не так близок, как раньше и очень резко реагирует, если я что-то говорю о матери или о сестре.
"А какая у Вас семья ?Какие у Вас друзья и окружение , по мимо друзей мужа ? Какие отношения Вашего мужчины с Вашими родственниками ?"
У меня полная семья, бабушка и младший брат. Образованные и культурные люди. Мне с ними хорошо и спокойно. Подруг мало, есть одна, с которой общаемся с университета. У меня друзей меньше, чем у мужа, я интроверт по своей сути и мне много друзей не надо. Мои родственники его любят, он надежный, самостоятельный, воспитанный. Он никак особенно не выступает у нас дома, просто добродушно и спокойно разговаривает с ними. Но мне иногда кажется, что он чувствует себя не в своей тарелке, так как очень старается быть "правильным" в их глазах.
Вы написали , что "ему что то стукнуло",что именно произошло в его семье?
Его сестра вышла замуж 4 года назад, последние два года пыталась забеременеть и только сейчас у неё вышло, это я всё узнала впоследствии, ни его мать, ни он сам мне ничего не говорили. Они мне не доверяют практически. Хотя я с ними уже 10 лет знакома. Муж сестры только 4-ый год в семье. Он из деревни, такой же простой и незамысловатый, как они, к нему отношение лучше, как мне кажется. Хотя тоже особенно его не выделяют. Раньше муж ездил в командировки и редко виделся с родителями и сестрой, сейчас это часто происходит и мне навязывают это общение.
Естественность и быть самим собой - это не позволительна роскошь сейчас для людей, которую по сути, мы сами себе придумали . Люди чувствуют , когда это не искренне и поэтому всегда надо стараться быть собой . . На работу вы приходите выполнять определенные задачи и улыбаться через силу начальнику тоже не совсем вариант . Просто надо понимать и четко уметь расставить границы свои личные и грамотно и корректно об этом доносить людям на работе и дома и на работе . Притворяясь Вы вредите именно себе , заставляя играть те роли которые Вам не свойственны . Со временем это копиться и выливается в неприязнь , которую сложно скрыть . Надо подумать каким более экологичным способом для себя Вы можете добиваться своих каких то целей .
Мы все определенные этапы своей жизни играем свои определенные роли . "Вся наша жизнь игра" есть такое знаменитое выражение . Это не плохо и не страшно , но здесь есть тонкая грань , чтоб за этими ролями не потерять себя настоящего . Не разучиться слушать себя и подавлять свои истинные желания , ради целей , которые возможно не стоят таких "жертв".
Чтоб четко определить дальнейший план действий , Вам нужно попробовать поговорить со своим мужчиной , как я писала ранее и из этого разговора возможно Вам что то станет яснее . Возможно многое Вам просто кажется , не всегда наши догадки и додумки имеют место быть. Надо искать факты и подтверждения нашим мыслям , если они они беспочвенны то стараться их исправить, если нет то здесь уже полностью Ваш выбор , как с этими фактами поступать , но молчать не стоит . Так можно все усугубиться в итоге рано или позно приведет к ссоре , потому что Вас это не устраивает.
А как Ваш мужчина относиться к тому , что Вы планируете подождать с детьми? В этом вопросе он вас поддерживает или у него другое желание ?
Мы все люди не простые и особенности характера у Всех разный , но доказано многими исследованиями , что человек если хочет в себе что изменить он меняет , но главное условие это желания этих перемен и четкое понимание , как ты хочешь себя чувствовать в этом измененном состоянии , не повлияет ли оно на твои другие сферы жизни , которые тебе важны . Тогда это истинное твое состояние , если оно все улучшает вокруг и тебя и твое окружение.
Начните с разговора и попробуйте задать себе вопрос а что я хочу вместо этого ? И попробовать , что то сделать для приближения желаемого состояния.
Ему кажется всё это простым действием, раз его сестра родила( с осложнениями была беременность и роды, "но родила же"), значит, и я должна без учёта моего здоровья и финансового положения на данный момент. Он не часто об этом заикается, но иногда бывает, я обычно сглаживаю этот разговор. Мне немного обидно, что у него это сейчас возникло желание из-за сестры, может быть, он думает, что наши дети будут дружить и одного возраста примерно. Но я этого не хочу, это моё
эгоистичное желание, но я не хочу, чтобы мой ребёнок был близок с ними, потому что я их давно знаю и ничем полезным и хорошим для него это не закончится. Поэтому я и хочу позже родить, когда ребёнок сестры подрастёт и будет уже далёк по возрасту с моим ребёнком.