Может ли жена быть виновной в том, что у мужа развилась депрессия?

Анастасия, здравствуйте.

По Вашему письму видно, что Вы истощены переживаниями и навязанным чувством вины. Отвечая на Ваш первый вопрос, скажу так, любой человек, находясь во взаимодействии с другим, оказывает влияние на него вольно или невольно, своим поведением, реакциями и так далее. В браке иначе нельзя, здесь двое дополняют друг друга и меняются, чтобы стать еще ближе. Этот процесс безопасен только тогда, когда является взаимным, если меняется только один из супругов, может произойти надрыв из-за переизбытка эмоционального напряжения, психологический слом и эмоциональный разрыв с партнером в итоге. Вы пишите, что отстаиваете свои границы лишь иногда. Анастасия, иногда не считается. Либо они точно обозначены надежно защищены, либо их нет вовсе. Именно так их воспринимает вторая сторона, обижаясь и проявляя агрессию, если Вы что-то сделали не по воле «оккупанта». Итогом будет полная потеря себя, своего Я. А это самое важное, что есть у каждого человека. В вашей паре меняетесь только Вы, отступаете, сдаете свои позиции, а затем сами же пытаетесь все исправить. Ваш муж лишь наступает, берет, захватывает, гордо неся над головой флаг «Депрессия». Это его главное орудие, быть таким ему выгодно, с его помощью он управляет Вами, ловко манипулируя («это все из-за тебя»), вызывая у Вас чувство вины. Манипуляция – это всегда управление. Вам нужно, чтобы Вами управляли? Вы знаете, что нужно именно Вам? Какую жизнь Вы хотите проживать? Что Вы чувствуете, когда муж говорит вам, что Вы мало стараетесь, и Вам нужно расстаться? Страх? Злость? Вину? Обиду? Каким на самом деле Вы воспринимаете своего мужа? Больным, которому нужно во всем уступать, чтобы не усугублять его состояние? Или агрессором, который «накажет» Вас, если не сделать, как он хочет? Какова Ваша роль в первом и во втором случае? Опекун или жертва? Какие выгоды Вы получаете от этих ролей? Повышаете значимость в своих глазах? Используете возможность не принимать самостоятельных решений относительно своей жизни, снимаете ответственность с себя за выбор жизненного пути? Эти вопросы заданы для того, чтобы понять, какова на самом деле цель той игры, в которую вы с мужем играете. Если цели удовлетворяют Вас обоих, то продолжайте играть, исполняя привычные роли. Если цель иная и Вы хотите изменить роль, которую Вам навязали, ломайте сценарий, меняйте правила. Если муж предложит расстаться, сделайте то, что никогда не делали раньше, например, согласитесь. Посмотрите на его реакцию, уверена, это не его истинное желание, это игра в «я тебя накажу, если не сделаешь, как мне нужно». Если муж продолжит демонстрировать состояние «депрессии», предложите визит к врачу за медикаментозной терапией, депрессия, как и любая болезнь, требует лечения. Делайте, что угодно, что будет идти вразрез с ранее сложившимся поведением, которое уже изжило себя, так как лишает Вас спокойствия. Действуйте так, как будто Вы уже живете в той структуре семьи, которая Вам нужна, о которой мечтаете? Предварительно опишите эту семью. Детально пропишите роль каждого из вас в этой новой реальности. Ответьте себе, возможно ли ее достижение в принципе с этим партнером или ему, в отличие от Вас, не нужно ничего менять, его все устраивает? Исходите только из своих искренних чувств и желаний, откажитесь от необходимости постоянно спасать его, посмотрите на себя, возможно, пришла пора «спасать» себя? Желаю Вам найти верные ответы на эти вопросы, Анастасия, понять, что же действительно нужно именно Вам и найти в себе силы действовать, исходя из этой позиции.

С уважением, Валерия Токорьян

Оцените ответ психолога: