Упрямый муж не хочет ничего обсуждать. Мне обидно, что всю семью тяну я.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я Олеся, мне 59 лет. Мой вопрос весьма специфический. Возможно, многие скажут после прочтения, что я плохая жена и лезу не в свое дело. Однако, ситуация следующая. Прожили с мужем в браке 30 лет. Есть взрослая дочь. Отношения всегда были неоднозначными, много спорили, ссорились, через разное прошли, но у кого не так, кроме редких исключений. Сейчас мужу 64 года, с возрастом он стал ужасно упрямый и вспыльчивый. Невозможно ничего обсудить, а если мнение отличается от его, то это автоматически ругань и скандал, хотя по натуре я человек спокойный, но нервы уже сдают. Я ещё работаю, хотя уже пенсионерка. Получаю очень хорошую зарплату по меркам нашего маленького города. Муж сидит на пенсии. Ему в наследство от родителей досталась квартира и дом в деревне. Само собой, на его пенсию содержать все это почти нереально. Все его деньги уходят на оплату счетов этой недвижимости и мелкие ремонты ее же. А время не щадит, все ветшает и приходит в упаднический вид. На оплату квартиры, где мы проживаем, он денег не даёт, ровно как и на все остальные нужды. Мне обидно, что всю семью тяну я, а ведь возраст тоже даёт о себе знать. Я ему предлагаю продать квартиру, а вырученные деньги вложить в ремонт дома, ну или наоборот. Чтоб хотя бы на старости лет было где отдохнуть. Но он упирается, говорить на эти темы невозможно, сразу крики и ругань. Я понимаю, что это его наследство, посягать на его имущество не собираюсь. Просто ужасно горько от ситуации, что я для семьи все, а он ничего, сидит, как Кощей над златом. Да, для него это ностальгия, воспоминания, но внешне от той квартиры, где жили родители уже почти ничего не осталось. Хочется и дочери в наследство что-то достойное оставить, а не руины. Может есть какие-то особые приемы, как говорить с такими упертыми людьми, без жёстких манипуляций? Не то, чтобы я хочу навязать ему исключительно свое видение ситуации. Но как донести до человека, что нельзя усидеть на двух стульях сразу? Я уже в отчаянии, мне не нужны его деньги с наследства, но хотелось бы, чтоб он и в наш быт вкладывался, а не только тратил на оплату счетов за жильё, в котором никто не живёт и не планирует. Спасибо.

Автор вопроса: Олнся Возраст: 58

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Здравствуйте, Олеся!

Вы правильно сделали, что обратились с вопросом. Суть его, на первый взгляд, имущественная, но, если копнуть глубже, то речь идёт о том, как понять ценности и мотивацию поведения другого человека, как понятно объяснить другому свои чаяния. А это уже психология чистой воды!

Вы верно подметили, что вопрос находится за пределами Ваших полномочий, в зоне имущественных, наследственных интересов Вашего мужа.

Так как на сайт обратился не муж, то никаким образом дистанционно вынудить его поступить со своим имуществом так, как хотели бы Вы, не получится. Но мы можем обсудить, как Вам воспользоваться шансом понять, что стоит за его упрямством, как попытаться обойти этот барьер, как увидеть выгоды разных вариантов решения проблемы.

Вы правы - с возрастом характер у людей меняется порой не в лучшую сторону. Особенно, если (как Вы пишете) и раньше у вас с мужем были неоднозначные отношения. Возможно, здесь добавляет перца и то, что Вы успешнее его с финансовой точки зрения, работаете, а он получает только пенсию.

Может ли быть, что у мужа это его положение вызывает дискомфорт, он комплексует, что его доходы меньше, чем у Вас, а потому злится, срывается, видит в каждом Вашем совете попытку доминировать, заставить его слушаться Вас, поэтому муж сопротивляется просто из принципа, чтоб удержать свои границы от посягательств, не уронить самооценку?

Насколько я поняла из письма, вы живёте вместе в Вашей квартире, которую оплачиваете Вы, продукты и бытовые расходы – тоже только на Вас. А муж имеет унаследованные от своих родителей дом и квартиру, в которых никто не живёт, никогда не бывает? Их обслуживание он и оплачивает со своей пенсии. Верно?

Возможно ли, что муж считает эту недвижимость тем наследством, которое он планирует передать дочери? Может быть поэтому он так категоричен в вопросах продажи, что в его представлении это нечто вроде родового гнезда, которое он намерен оставить потомкам, и муж очень гордится такой своей идеей?

Возможно, он считает, что Вы вмешиваетесь в его планы, вынуждаете его продать родовой подарок, который он хочет передать по наследству так же, как когда-то ему передали его родители, поэтому так рьяно возмущается Вашей недальновидностью?

Возможно, с его точки зрения, текущие траты на бытовые расходы в общей сумме всё равно не превышают общей стоимости его недвижимости. То есть муж может считать, что Вы получаете зарплату и тратите её здесь и сейчас (это Ваш регулярный краткосрочный взнос в семью), а он владеет недвижимостью, которая дороже, может приносить доход (это - его единовременный долгосрочный взнос).

Олеся, Вам в любом случае придётся переговорить с мужем по поводу жилья и его трат. Но нужно сделать это не так, как это происходило раньше, иначе и результат останется прежним.

Есть люди, которые не воспринимают информацию, передаваемую им на эмоциях. Вы пишете, что нервы уже не выдерживают, поэтому постарайтесь проанализировать, с каким настроением, в какой житейский момент, с какой громкостью, тональностью и т.д. Вы начинаете с мужем разговоры вообще и о его имуществе в частности.

Всякий раз, когда Вы соберётесь говорить с мужем, остановитесь на минуту и прислушайтесь к себе, ответьте себе на вопрос: из какого состояния я сейчас хочу к нему обратиться? Если обнаружите раздражение, обиду, злость, то постарайтесь не начинать разговор. Выйдите на время из поля зрения, вспомните какие-то счастливые истории из вашей с ним жизни, своё состояние тогда, и начните разговор из этого состояния.

Постарайтесь сделать над собой усилие и сразу не давить, не вынуждать мужа принять Вашу точку зрения. Постарайтесь сначала услышать его версию. Просто убедите себя, что первые пять бесед на эту тему вы будете только расспрашивать мужа о его планах на недвижимость, о тратах на бытовые нужды и слушать его ответы, не критикуя, не споря. И уже потом, с учётом того, что Вы от него услышите, Вы будете принимать решение, продолжать ли настаивать на том, чтобы муж продавал недвижимость. Может быть его вариант окажется реально лучше Вашего. Постарайтесь понять, почему он делает так, а не иначе.

Хорошо бы Вам самой для себя понять, чего именно Вы хотите от мужа, почему Вы считаете, что Ваш вариант - единственно верное решение. Действительно ли дело в недвижимости или это лишь повод, проекция других претензий.

Я вижу в Ваших высказываниях о ситуации некоторые противоречия, что приводит меня к предположению, что Вы сами не совсем уверены в том, чего хотите, возможно, эти же противоречия считывает и Ваш муж, потому упирается.

Что по поводу ситуации говорит дочь? Какую позицию занимает она?

Мнение мужа по вопросу недвижимости его родителей может отличаться от Вашего, он имеет право распоряжаться ею на своё усмотрение. Согласны? И Вы ничего не поделаете с этой позицией, к сожалению или к счастью. Если будете давить, заставлять, скандалить, есть опасность, что он со злости отпишет всё кому-нибудь по принципу «так не доставайся же ты никому».

А вот поговорить с мужем о том, что Вам тяжело одной решать все текущие финансовые вопросы, можно и нужно. Объясните ему без эмоций и обид на конкретных цифрах, квитанциях, счетах, сколько на что уходит с Вашей зарплаты, а сколько и на что – с его пенсии. Вот прямо табличку составьте для наглядности и покажите ему. Договоритесь о посильной сумме, которую он будет отдавать Вам на бытовые вопросы, а остальное пусть тратит на дом и квартиру.

Рассматривался ли такой вариант, что квартиру родителей мужа можно сдавать, получать дополнительный доход и откладывать деньги на последующий ремонт этой квартиры? Недвижимость, даже если она не в идеальном состоянии, всегда имеет высокую ценность. Наличные деньги быстро закончатся, отремонтированное через 5 лет снова обветшает, а вот распорядиться недвижимостью по уму, чтобы получать с неё стабильный доход и при этом продолжать оставаться её владельцем – возможно именно этот вариант приглянется Вам и Вашему мужу, именно этот вариант объединит вас, учтёт потребности вас обоих?

С уважением,

Наталья

По вопросам индивидуального приёма - смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм t.me/psycholog1909

Оцените ответ психолога: