Никакой ласки и нежности с его стороны не было. Развод?

Вопрос психологу:

Муж очень быстро позвал замуж. Буквально через две недели знакомства. Я влюблённая конечно согласилась. У меня своя дочь 9 лет. Скромная, замкнутая девочка. После свадьбы дочь сразу жила с нами. С самого начала муж к ней не находил подхода. Она конечно чужого дядю сторонилась и очень стеснялась. Через пару месяцев, муж, в состоянии алкогольного опьянения и в результате нашей с ним ссоры, начинает разгром дома: бить посуду, кидать столы. Муж высокий и крепкий. И у него есть пистолет кстати. Дочь на втором этаже спала и не слышала, потому что утром, увидев бардак на кухне и все в крови, спросила у меня: ,,что это?,,. Я сказала, что Он запнулся в темноте и перевернул стол, порезал руки. Он же в свою очередь извинился за все и убрался сам на кухне. Через маленький промежуток времени он снова повторяет то же самое. Только на этот раз дочь находится у бабушки. И в этот раз он оскорбляет меня, также колотит посуду, но уже ходит вокруг меня и пугает ударами всего, что находится около меня. Меня не тронул. Я очень испугалась. Не стала уже ему совсем ничего говорить против. Свернулась в клубок на кровати и замолчала. Он ходил около меня орал. Мне было страшно, если он меня начнёт бить. Под утро он уснул и проснувшись трезвый снова извинялся. Больше битья посуды у него не было. Но очень часто ругались. Он обижался на меня из-за руганей и молчал по несколько дней, пока я сама к нему не подходила и не начинала разговор.

Он совершенно не эмпатичная личность, а я напротив. Он легко может обозвать человека, может кинуть легко человека со словами ,,ну что поделаешь,,. За что я его всегда воспитывала, что какой бы ни был человек, нельзя так относится к нему. Не придёт на помощь, по зову. И ему всегда не нравилось, что я его воспитываю. Незадолго перед подачей мной заявления на развод Он говорил, что ему нравится управлять людьми, чтобы они были на крючке. Пытается вести свой бизнес. И говорит, что людей надо держать чем-то. Если это алкоголик, то спиртным его подбадривать. Если наркоман, то наркотиком. И тогда они сделают, все что им скажешь.

Через 10 месяцев я забеременела (он просил сына). Всю беременность проплакала. Дочь мою все время цеплял. То она горбатая, то она тупая. Мне высказал что нарожала от всякой швали. Стал все больше и больше ее обижать словесно. Говорил иди к бабушке, раз не можешь нормально разговаривать. А она вообще то девочка закрытая. И открывается только с бабушкой и дедушкой. Потому что мы жили все время с ними. Я постоянно его одергивала, чтобы не лез к ней. Говорила что пока он сам не найдёт к ней подход так и будет. А он мне говорил что она же сама молчит. Родился сын. И начались придирки в адрес дочери, что она не убирает в своей комнате, не готовит завтраки, не умеет ничего, кидает свои волосы везде. Потом и меня начал к ней приплетать, потому что я всегда защищала дочь. Запретил расчесываться в доме, только в ванной. Но конечно я не подчинилась. Характер у меня не тот, чтобы быть рабыней. Все время поперёк шла его безумным приказам и придиркам. В ванной мойтесь аккуратно, чтобы вода не текла. А вода течёт потому что ванна не замазана. ,,Че эта криворукая опять воду не выключила в унитазе,, А вода течёт в унитазе потому что сломана кнопка и ее нужно все время там подкручивать. И ни раз я высказывала ему, что нужно все привести в порядок чтобы нигде ничего не текло. Ругались по быту всегда.

У него в семье отец по дому никогда ничего не делал, все мать делала. Мать его на 20 лет моложе отца. Отец умер я его не знала. Но по рассказам жесткий тоже был. Мать молчала видимо всегда. Видимо для него так и должно быть.

Малыша муж очень любит. А дочь мою терпеть не может. Кидал в неё вещами. Прятал домашние тапочки. Однажды намочил не знаю чем эти тапки, чтобы она их не надевала. Пинал все ее вещи. Не разрешал играть с сыном, потом не разрешал трогать по голове. Радовался когда малыш ее по лицу ручкой бил. Говорил так и надо. А девочке уже 12 лет. И потом вовсе перегородил комнату к дочери, чтобы сын не смог заползти к ней. Когда я это увидела разругалась с ним. Он меня с дочерью в очередной раз оскорбил. Я не сдержалась и влепила пощечину. Он сдержался не ударил меня. Но на следующий день вечером он начал выговаривать не боюсь ли я его. Что он сейчас разнесёт мне лицо и будут плакать все родственники. Я ему сказала что завтра подаю на развод. Он оскорблял меня всяко. Всю ночь спал не трогал. Утром собрал все вещи. Дочь собиралась в школу. Я пошла на стол готовить завтрак. Стол был завален его вещами. Я попросила убрать. Ответил подождёте пока я уеду. Я скинула с угла косметичку на другие его вещи, чтобы накормить дочь. Конечно ему не понравилось такое обращение к своим вещам и он ударил меня по голове. А я сына на руках держала. Чуть не упала, но устояла. После чего он злой угрожать дочери стал что за два года и ее ударит. Я позвонила своему отцу. Он сразу пришёл и муж при нем хотя бы материться не стал. Позвонила я и его матери. Сказала что он нас бьет, чтобы забирали его иначе я в милицию его сдам. На что мне был две ответ: ,, поняла, сейчас ему перезвоню, значит вы там сами его…,, Я не дослушала и положила трубку.

Мать его всегда говорила что когда он пьян ты молчи, а когда утро настанет там уж твоя игра начнётся. Я всегда не поддерживала это. Какая разница пьян ты или трезв. Уважение должно быть к женщине. А тем более к детям.

После его ухода я сразу же поехала и подала на развод. Два дня тишина дома и покой.

В плане интимных отношений с мужем все было плохо. С самой свадьбы ему это нужно было раз в месяц. А под конец и вообще два месяца тишины. Никакой ласки и нежности с его стороны не было. Темперамент видимо такой. Одна работа в голове. Разные интересы у нас. Разные ценности видимо. Все время жила его жизнью. Все для его бизнеса. А он для семьи не особо старался.

Друзей у нас общих нет. У него и своих то нет. Только знакомые. Потому что при выпивке он распускает руки. И ему вообще никто не нужен. Одиночка. Работать хочет один. Только чтобы ему подчинялись.

Дома он хочет только в телефоне и ноутбуке читать про технику. Вечером только до подушки и спать. Да, помогал с малышом. Но в доме ничего не делается.

Я на все это закрыла глаза уже. Сама делала все. Но отношение к моей дочери меня подкосило. Не могу я видеть как гнобят мою девочку. За эти 2,5 года она стала плохо учиться, вся сутулая стала, совсем замкнулась.

Сейчас мне тяжело самой и жалко сына.

Копаюсь в себе. Ищу оправдание себе. Думаю что я не так делала. Подскажите как быть….

Автор вопроса: Юлия Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Юлия, здравствуйте! спасибо за Ваше письмо и откровенный рассказ.

Я думаю, что Вы сами все понимаете и возможно даже уже все решили. Вам необходимо высказаться, выплеснуть боль и эмоции, что Вы и сделали. И это хорошо!

Юлия, а теперь прочтите свое письмо, как сторонний человек, или как будто это написала Ваша ближайшая подруга или сестра. Что Вы ей посоветуете. Вы можете прям взять ручку и написать ответное письмо. Вам это поможет в принятии решения.

Есть еще метод "Декартовы координаты"

Шаг 1. Начертите систему координат.

Ось Х — действия. На этой оси возможны 2 значения – не сделаю либо сделаю.

Ось Y – событие. По этой оси отмечаем, что случится либо не случится.

Получается 4 квадрата: 1 что будет, если я это сделаю 2 что будет, если я этого не сделаю. 3 чего не будет, если я это сделаю. 4 чего не будет, если я этого не сделаю

Последовательно заполняйте каждый квадрат при обдумывании своего вопроса, при принятии решения. Напишите, как можно больше вариантов. Загляните в возможные варианты будущего.

это поможет при принятии решения.

Вы пишите, что копаетесь в себе. Хотя все письмо построено только на вашей обиде и на претензиях к мужу.

А если спросить у него, что он думает и чувствует?

И есть еще Ваша дочь. Если спросить у нее?

еще очень много в письме перекладывания ответственности. Да- муж сделал предложение, но согласились Вы выйти замуж так быстро. Про вторую беременность вы пишите, что он просил сына. А чего хотели Вы? Чего сейчас хотите?

Вы сами пишите, что разные ценности у вас, разные интересы. Вы до замужества не думали об этом?

Зачем Вы жили только его интересами (зачем сделали такой выбор? Можно проанализировать: чего вы боитесь и к чему стремитесь.

Если Вы примите решение о сохранении брака, то нужна будет очень большая совместная работа. Танго ВСЕГДА танцуют двое! ответственность за отношения несут оба. Решать проблемы тоже необходимо обоим, а главное, чтобы у обоих было желание, что - то изменить к лучшему, желание измениться самому ради семьи. Изменить другого человека нельзя! человек может измениться только сам.

Обсуждение важно начинать с Я высказываний вместо Ты высказываний.

например: я чувствую то то и то то, когда ты...

и это должно быть с обоих сторон.

желание измениться должно быть с обоих сторон. Потому, что в семье важно уметь договариваться, важно уметь идти на компромисс, и важно, чтобы удовлетворялись потребности всех сторон.

Важно было еще до заключения брака проговорить правила общения, проживания и все аспекты жизни.

За что Вы полюбили своего мужа? Мысли об этом помогут преодолеть обиду.

Наступать на свои потребности - это путь в некуда, так же как и наступать на потребности мужа.

Важно учитывать интересы всех детей.

Алкоголь точно не способствует улучшению ситуации, так же как агрессия и запугивание.

Физическое насилие неприемлемо.

Каким Вы хотите вырастить сына? на кого похожем? чье поведение вы хотите, чтобы он копировал? А какого мужа хотите для своей дочери? какой пример они видят?

Кстати, вы не написали - общается ли дочь с родным отцом.

Принять решение можете только Вы сами, так как это ваша жизнь и ваша ответственность.

Нарисуйте картинку - что будет, если ничего не изменится и вы остаетесь вместе. И картинку, что может быть, если Вы примете решение разойтись. В любом случае придется обсуждать, как вы будете воспитывать сына (ведь вы сами написали, что муж любит сына и навряд ли откажется). Запрещать общаться и наказывать этим точно не надо. Важно договариваться, если конечно это не вредит здоровью.

Я в любом случае желаю Вам счастья!

Оцените ответ психолога: