Муж говорит, что разлюбил и хочет развода, уже месяц не живем вместе.
Вопрос психологу:
Добрый день! У меня такая ситуация: в браке с мужем уже 3,5 года, нашему сыну год и 11 месяцев. Жили всегда мирно, ругались конечно, но никогда конфликт не доходил до чего-то серьезного, мы быстро мирились и отходили. В любви своего мужа я была уверена на 100%, он никогда не давал мне повода усомниться в этом. В сентябре я вышла из декрета на работу, с нашим сыном сидела его мама. И вот с ноября месяца я стала замечать, что у нас что-то не так в отношениях: приходили с работы оба уставшие, раздраженные, стали ругаться по мелочам. И вот в очередной раз мы поссорились, и он мне говорит: ты не замечаешь, что в последнее время с нашими отношениями что-то не так? И вообще я чувствую, что мои чувства к тебе стали угасать. Я естественно была шокирована этим, плакала. На следующий день между нами состоялся разговор, мы оба плакали, он говорил что не понимает, что с ним происходит и почему все так, говорит может возьмем паузу? Я ответила, что это не выход, у нас ведь семья и ребенок. В итоге мы решили оставить все как есть и жить дальше. Всю неделю я ходила и накручивала сама себя, подозревая, что может быть у него появилась другая женщина или еще что-то. Он, видя мое подавленное состояние только злился и говорил ну хватит, мы же все решили. Потом у меня был день рождения. Сначала мне не понравилось, как он произнес тост: без привычных слов любви и т.д. Потом когда остались только самые близкие, а муж пошел спать, я стала выплескивать все что у меня накопилось на душе и наговорила очень много лишнего. На следующий день между нами опять состоялся разговор, и он сказал мне истинную причину своего поведения: говорит, ты настолько эгоистка, что готова была поверить во все что угодно, в женщину и т.д. только ты не видишь причины в себе. Он припомнил мне все ситуации за наши годы, когда я как-то не так высказывалась о нем, как-то не так себя вела. Сказал, что у него как снежный ком все это копилось, а теперь будто пелена с глаз спала и он понял, что больше так жить не хочет. Сказал, что хотел, чтобы я сама додумалась до этого, но даже это ему пришлось мне сказать самому. В общем он собрал вещи и съехал к своей сестре. В течение недели он приезжал вечерами к сыну, а я при нем не сдерживалась, начинала плакать и умолять остаться. Это продолжалось несколько раз, в результате чего он совсем на меня обозлился. Он говорил о том, как ему сейчас легко и свободно живется, что он еще не осознал хочет вернуться или нет, но если захочет, то все будет намного лучше чем раньше. На следующий день приехали его родители, которые подлили масла в огонь, разругались с ним. И буквально на следующий день он сказал, что не видит со мной будущего и хочет развестись. Я опять унижалась перед ним, просила сохранить семью, говорила а как же ребенок. Он мне ответил, что не станет жить со мной из-за ребенка, что не любит меня и не боится потерять, что хотел, чтобы я все это осознала раньше, а сейчас уже поздно. Потом мы периодически общались, при каждой встрече он будто специально выводил меня на эмоции, то снимет кольцо и скажет, что потерял, то про развод начнет говорить. Новый год мы отмечали порознь. Пока сын был со мной, он приезжал вечерами, довольный, показывая что у него все хорошо. Как-то раз сказал, что я до сих пор не могу признать своей вины. Я не понимаю, к чему он это говорил, ведь я и так по-моему унизилась перед ним дальше некуда. Сейчас ребенок уехал в другой город с его родителями на пару недель. И мы вот уже неделю не общаемся вообще. Мне очень тяжело, я прихожу домой с работы в нашу квартиру и реву. В то что он меня разлюбил, мне как-то не особо верится, ведь были такие чувства. Другой женщины у него нет, он и сам говорит об этом и все факты об этом тоже говорят. Я не знаю как мне себя сейчас вести: либо самой пытаться выходить с ним на связь, либо наоборот временно не общаться и ждать пока на связь выйдет он. Все его друзья и родственники говорят, что он сейчас ходит совершенно спокойный и довольный, даже особо не переживает. Подскажите как мне действовать в данной ситуации, заранее спасибо!
Автор вопроса: Елена Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Елена.
Кризис в отношениях внутри молодых семейных пар - штука крайне распространённая, имеющая свой алгоритм, нуждающаяся в обязательной "проработке".
Три с половиной года... Это, знаете ли, просто классика жанра.
То есть, я хочу сказать, что самое время для кризиса.
Что такое кризис? Если честно, то конкретного и максимально точного определения нет. Всё , в-общем, сводится к тому (и это касается ЛЮБОГО кризиса), что старые формы существования уже не актуальны (утратили смысл, ценность, значимость, перестали быть удобны, понятны и т.д.), а вот новые формы либо ещё не сформировались, либо в процессе формирования, либо требуют изменений на всех уровнях существования, а это, как Вы понимаете, очень трудно!
Отношения между людьми тоже подчиняются некоему порядку, временным параметрам. Они имеют алгоритм.
Проходит время и люди, которые в отношениях любого формата, начинают хотеть какого-то развития, расширения, изменений. Люди хотят увидеть ПЕРСПЕКТИВЫ, новые горизонты, придать новые смыслы всему, с чем имеют дело.
Как правило, мы хотим, чтобы жизнь менялась в лучшую сторону, но мы бы при этом либо ничего не делали, либо сами оставались прежними.
Это такая вот форма не эгоизма, а эгоцентризма! Пусть меняется всё вокруг меня! (И если где-то что-то меняется не так, как я хочу, то виновато всё вокруг, а не я. Логику уловили?)
Бывает и так, что меняется человек. Причём меняется вдруг, без предупреждений и видимых симптомов. То есть сигналы, симптомы есть, но окружающие их либо не видят, либо принимают за что-то другое.
Человек изменился, а мы - его окружение, его мир, этого не заметили!
Он начинает нам транслировать это путём... Каким путём??? И вот тут - одна из самых главных загадок кризисов, связанных с человеком:
К сожалению, никто не знает, почему любой кризис развития (возрастной, межличностный, внутриличностный) сопровождается обязательно НЕГАТИВНЫМИ проявлениями!
То есть, когда хорошо и давно нам известный человек начинает, как это мы говорим, "резко меняться в худшую сторону", то смело можно фиксировать переживание этим человеком критического периода.
Перестал любить то, что любил раньше. Поменял отношение к тому, к чему раньше имел интерес, склонность и т.д. Поменял стиль общения (стал грубым, замкнутым, неразговорчивым). То, что раньше считал для себя важным, стал отрицать, обесценил... И так далее. Это всё - симптомы кризиса.
Не узнаёте любимого мужа????? Думаю, что какое-то поведенческое сходство имеетеся.
Что надо делать? Да, надо подумать. Подумать над тем, что именно перестало быть актуальным. И здесь не стоит обобшать: любовь тут ни при чём!
Если вы перестали общаться, значит нет тем для общения, не интересов. Ребёнок - это не общий интерес. Ребёнок - часть жизни, которой Ваш муж, слава Богу, уделяет достаточно внимания.
В том то и дело, что ребёнка, семьи в привычном понимании слова, и всего, что с этим связано, стало для Вашего мужа недостаточно. Нужно что-то ещё. Нужны новые горизонты. И не в плане новой семьи, новой женщины и нового холодильника, а в плане стиля жизни. Тут может иметь значение всё, даже Ваш внешний вид. То есть, удовлетворение потребности в изменениях, в развитии, может быть абсолютно на любом уровне. И никто не знает, что именно играет самую главную роль!!!
С человеком надо РАЗГОВАРИВАТЬ, А НЕ УНИЖАТЬСЯ, КАЯТЬСЯ И Т.Д.
Вы мужу вопросы -то задаёте?
"Я вижу и чувствую твоё раздражение. С чем это связано? Чем я могла бы тебе помочь?"
"Я чувствую, что ты испытываешь недовольство. Очень хочется как-то тебе помочь."
Это, Елена, более или менее психологичеки ПРИЕМЛЕМАЯ форма вопросительного высказывания в данной ситуации.
И даже если Вам ответят, что "ушла любовь, остыли чувства", надо реагировать правильно. Как?
Завязать в узел свою панику, страх, гордость и ревность, и ... сказать "СПАСИБО"! Спасибо за откровенность, прямоту и честность. И смело продолжить разговор, который теперь будет идти о СТРУКТУРЕ И РЕГЛАМЕНТЕ ваших отношений.
"Если я перестала быть любимой, то надо договориться как именно мы будем общаться, взаимодействовать. У нас ведь есть ребёнок. А у ребёнка должны быть полноценные отношения с обоими родителями!"
Вот он - ключик! Такие простые словечки и формулы, как "как именно", "уточни", "что конкретно ты имеешь ввиду", помогают разговаривать ЭФФЕКТИВНО, без ненужной эмоциональной нагрузки. Правильный разговор ОБЛЕГЧАЕТ И ПРОЯСНЯЕТ!
"Что КОНКРЕТНО я должна в себе изменить, дорогой, чтобы ты по-прежнему меня любил?"
"Как ИМЕННО ты видишь будущее нашей семьи?"
"Каким ИМЕННО ты видишь будущее нашего ребёнка?"
И все эти вопросы НЕ ДОЛЖНЫ ЗВУЧАТЬ В ОБВИНИТЕЛЬНОМ ТОНЕ, с упрёком и злостью.
Научитесь смотреть мужу в глаза - Вы ни в чём не виноваты! Более того, Вы сейчас стараетесь сохранить семью.
Говорите НИЖЕ И ТИШЕ, чем обычно. Не перебивайте, давайте ему высказаться до конца, сколько бы раз он ни повторял одно и то же, какими бы упрёками и даже оскорблениями Вас не засыпал!
Как Вы поняли, любой кризис - дело обоюдное. То есть, как бы "виноваты" оба.
Елена, всего сразу я Вам в письме не скажу. Просто нет возможности. Но то, что я говорю, делайте, пожалуйста.
В таких вот мучительных "переговорах" и рождаются новые горизонты, рассеиваются облака и появляется перспектива в виде надежды на будущее!!!
Последний нюанс. Он неприятный. Любовь - это непонятно что. Никто нигде не говорит, что она обязательно должна быть "до старости". Если это чувство ушло, то "поздно, котик, пить боржоми". Выклянчивать, покупать, требовать любви БЕСПОЛЕЗНО.
Что умерло, то умерло!
Но можно зародить в человеке НОВОЕ ЧУВСТВО! Новое, основанное на абсолютно иных мотивах, более устойчивых, чем сексуальная привязка формального плана. Это чувство уже не просто любовь, а УВАЖЕНИЕ!
Мне бы хотелось, чтобы Ващ муж начал Вас УВАЖАТЬ! И путь к этому уважению лежит через ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ (это я про "унижаться" и "просить прощение") И УВАЖЕНИЕ К НЕМУ, ЕГО ВЫБОРУ, ЕГО ЖИЗНИ.
Поэтому, что бы он Вам ни сказал, Ваш ответ: "СПАСИБО, ДОРОГОЙ!" За что спасибо? Да за то, что сделал умнее, сильнее и свободнее!
Пока, Лен, так.
Пробуйте, пишите мне, давайте обратную связь. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Но, всё-таки, наша задача вывести из кризиса СЕМЬЮ, как ячейку общества. Поэтому, пока рано "жить только для себя и ребёнка".