Я хочу внимания как женщина, а он даже в тарелку еду положить не может, чувствую себя уборщицей.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 35, двое детей 10 лет и 3 года. Второй брак, второй ребенок от второго брака. Иногда оставляем детей у бабушки чтобы отдохнуть, с мужем прекрасно ладим в это время как только забрали детей ссоры и скандалы постоянные упреки счет денег. Не пойму почему так происходит. Не могу с ним находиться когда вся семья в сборе. Он «отсутствует» в жизни. Семью полностью обеспечивает. Не ест разогретую еду, мой мозг это разрывает готовлю по 3 раза в день и это не факт что он вообще будет есть. Выходить семьей никуда не хочет, хотя когда мы вдвоем ходим везде. Говорит иди сама, а я устала идти сама. Я хочу внимания как женщина, а он даже в тарелку еду положить не может, чувствую себя уборщицей. Когда мы вдвоем едим не дома в кафе и ресторанах там все свежее и разогретое, ну дома так не получается. Лежит на диване целыми днями как дохлый. Не могу выгнать я не работаю. Младшая постоянно в саду с соплями. Дома по две недели сидит. Разговаривала-говорит «не готовь» а как не готовить я семью хочу нормальную.
Автор вопроса: Елена Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.
Елена, добрый день.
Поскольку Вы не задаете никакого вопроса – чего бы Вам самой хотелось прояснить и решить в отношениях с мужем, попробую порассуждать на тему Вашего письма.
Вы пишете, что муж не вкладывается в дела семьи, взаимоотношения с детьми и Вами, а когда дети рядом - Вам не хватает его внимания и участия в семейной жизни.
Много недовольства, претензий и напряжения накопилось у Вас. Возможно, из-за избытка негативных эмоций по отношению к мужу, Вам трудно выразить ему четко и конкретно, что же Вас на самом деле не устраивает и что Вы хотите изменить во взаимоотношениях с ним? Читая Ваше письмо, мне так же было непонятно, чего Вы хотите: чтобы супруг больше времени проводил с семьей, ел Вашу еду, не готовить по три раза в день, не чувствовать себя уборщицей, женского внимания или нормальную семью (что в Вашем представлении является нормальной семьей, тоже не указываете)?
Думаю, что и муж не особо улавливает суть Ваших претензий, и создается впечатление, что претензии есть ко всему подряд.
Так что же Вы на самом деле хотите, Елена? Можете ли сформулировать желаемый результат, к примеру, по вопросу участия мужа в жизни семьи. Как Вы хотите, чтобы он принимал участие в делах семьи: чем занимался, какие домашние обязанности взял на себя, сколько времени и как именно проводил это время с семьей? Получится ли у него совместить зарабатывание финансов на жизнь и погружение в дела семьи? Как можно сформулировать свое пожелание через Я-высказывание: «Мне бы хотелось, чтобы…», «Я жду, что ты...» и т.д. Можно ли сформулировать собственные пожелания и ожидания, то, что Вас волнует и чего Вы желаете получать в семье,- более конкретно, без обвинений и упреков к мужу?
Попробуйте для начала систематизировать для себя собственные потребности в браке и оформить свои претензии к мужу в виде просьб или предложений, максимально конкретизируя.
Правильно сформулированная и озвученная просьба партнеру - уже важный шаг на пути удовлетворения собственных потребностей в семейных отношениях.
По поводу создания излишнего напряжения эмоций по поводу приготовления еды. Вы готовите еду на всею семью - этого достаточно для обеспечения семьи горячим питанием (пусть и разогретым). Не стоит пытаться угодить или постоянно подстраиваться под желания мужа. Во-первых, это занимает много времени и усилий, во-вторых – не оценивается по достоинству - так, как бы Вам этого хотелось, и в-третьих, Вы чувствуете себя жертвой и обижаетесь, что Ваши старания не оценили. В итоге, от первоначального замысла накормить мужа вкусной едой остается усталость, раздражение и разочарование.
Вообще, излишнее напряжение, эмоциональность вокруг любой проблемы вызывает у партнера раздражение, негатив и желание избежать очередного выяснения отношений. Постарайтесь иногда «отпускать ситуацию» - меньше эмоционировать, постараться самоуспокоиться, посмотреть на проблему со стороны, не торопиться срочно и прямо сейчас решить ее, понаблюдать некоторое время за собственным поведением и реакциями мужа. Подобная осознанность позволит не включаться в водоворот претензий, эмоций и недовольства, даст пространство для анализа проблемы и поиска разных путей ее решения, поможет приспособиться к изменениям, договориться с партнером.
Учиться выстраивать коммуникацию внутри семьи, разговаривать и договариваться с партнером, озвучивать свои желания и принимать во внимание потребности партнера – важно на протяжении всей семейной жизни. Это требует внимания, усилий, где-то – житейской мудрости, где-то – спокойных и взвешенных решений.
Телефон и WhatsApp для записи на онлайн-консультацию: +79049884083.
С уважением, психолог Федорова Елена
Оцените ответ психолога:
- #
- Федорова Елена Анатольевна
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.