Выгорание мужа, не работает. Я не хочу быть "лошадью" как мама.
Вопрос психологу:
Добрый день!
С мужем вместе 3,5 года. Очень любим друг друга, планируем детей. Но есть одна очень большая проблема - муж не хочет работать. Он никогда не был лентяем, всегда говорил о своих амбициях и планах построить успешную карьеру. Последние 3 года он работает в окологосударственной организации за хорошую зп, которая постоянно растет. В его отделе не предусмотрена удаленная работа, но дисциплина все равно нулевая - многие могут приходить на полдня или вообще не приходить. Раньше муж часто опаздывал туда или мог один день раз в 3-4 недели вообще не ходить. На это смотрели сквозь пальцы. При этом первые 1.5 года муж очень многое узнавал и рос в карьерном плане, а потом начался застой. Я видела это, переживала и просила сменить работу, но тогда он отказался и я больше не поднимала этот вопрос. В сентябре мне на моей работе повысили зп в два раза, так как я стала начальником. В этот момент в муже что-то изменилось. Как будто он понял, что вопрос пропитания и выплаты ипотеки больше не стоит так остро, ведь я могу все погасить со своей зп. Он стал все реже ходить на работу. Сначала 4 раза в неделю, потом 3, потом 2... В декабре он практически не ходил... Сидел дома и спал по 17-20 часов в сутки. Мы забили тревогу, проверили его физическое состояние, потом психологическое. Он говорил, что ничего не хочет, я заподозрила депрессию (сама ей очень долго болела и до сих пор иногда накрывает). Он пошел к психотерапевту, но это не помогло, от терапии отказался через месяц. Потом наступили новогодние каникулы и он стал абсолютно здоров и полон сил. Ни дня без дела не сидел - по дому что-то делал, с машиной, в компьютере, маме помогал, мне помогал. Опасная апатия ушла. Он сам признавался, что чувствует себя прекрасно. Стоило начаться трудовым будням - опять депрессия и апатия (кроме выходных, когда он не испытывает чувства вины за то, что не на работе, в выходные он полон сил и бодр). Но в этот раз начальство напряглось и четко обозначило, что с такой посещаемостью хорошую зп он не получит. Его это нисколько не смутило. Я начала агитировать его сменить работу, так как очевидно выгорание. С боем добилась, что он сделал резюме и разослал отклики на вакансии (которые опять же я нашла). Там было около 20 откликов. Никто его на собеседование не позвал. Он расстроился и бросил поиск работы. А мне страшно. Потому что несмотря на хорошую мою зарплату, есть несколько нюансов в виде сумасшедшего руководства, которое в любой день по настроению может меня уволить, в виде того, что из-за моей работы (по 11-13 часов кроме выходных) я не успеваю готовить и приходится тратить довольно большие деньги на еду, в виде достаточно дорого моего хобби, единственного что держит меня вне выгорания. У нас с мужем была договоренность - он работает, я смотрю за домом. После ухода в декрет не планировалось, что я выйду работать в офисе, максимум фриланс. Теперь же роли поменялись и кажется он сам бы рад уйти в декрет, чтобы я его содержала. Меня это жестко триггерит, потому что моя мать всегда зарабатывала в разы больше отца и из-за инфантильности и безответственности отца моя семья развалилась. Я не хочу быть "лошадью" как мама, десятилетиями терпеть самодурство руководства и понимать, что только от меня зависит выживание моей семьи. Когда я прошу мужа выйти на работу или искать новую работу, он расстраивается. Говорит, что я его не поддерживаю, что я в него не верю, что я его пилю, а должна отстать. Говорит, что не ходит на работу из-за меня - ведь вот я его расстроила и обострила в нем чувство вины... Я ему объясняю, что вина здесь чувство деструктивное, что я на его стороне и ему не нужно бороться со мной, но я не могу за него исправить его жизнь... что он сам должен что-то сделать...
Я не знаю, что делать и как себя вести. Бросить его одного в болоте депрессии и выгорания пока его не уволят с работы (после чего мне придется отказаться от хобби и готовить по ночам, чтобы мы смогли выжить)? Биться за него и ссориться, заставляя что-то менять (на практике это вызывает у него сопротивление)? Как мне вести себя? Я в отчаянии...
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.
Здравствуйте, Анастасия.
Да, напишу сразу ответ, поскольку он есть в Вашем письме.
Вам нужно именно отстать от мужа.
Мужчины удивительнейшим образом ВСЕГДА говорят в точном направлении. Это бывает резко, жестко, неприятно, но каждый раз снова и снова я удивляюсь этой способности мужчин.
И так же желанию женщин что-то делать со своим мужчиной (в смысле вытащить его откуда-то, внушить ему что-то, настроить его на что-то, отправить куда-то). Простите немного за шутку про «отправить куда-то», но это зачастую именно так.
Я не собираюсь защищать ни Вашего мужа, ни всех мужчин в целом, поскольку сама женщина и сама не однократно в своей жизни начинала «рулить» мужчиной. Но могу поделиться опытом и с профессионального плана, и как женщина.
Дело в том, что до тех пор, пока Вы «включены» в него, у него нет воздуха, кислорода двигаться, решать что-то самому, бороться, достигать.
Поэтому хотите, чтобы он начал что-то делать - отстаньте. Повторяю это именно в форме Вашего слова, которое употребили Вы сами.
Это будет не очень простой задачей для Вас, поскольку так Вы переносите фокус своего внимания со своей депрессии и со своих страхов.
Именно это настолько выгодно Вам самой, что Вам нужен сейчас именно такой муж.
Возможно потому, что есть что-то очень болезненное в причине той депрессии, о которой Вы пишите.
Прямо сейчас Вам может не понравиться мой ответ, но сама жизнь и любой другой психолог покажет Вам, что единственное, что делает муж - это зеркалит Вас. Именно Вашу депрессию и Ваши страхи.
Поэтому он бросил терапию. Поэтому он не хочет и не может сейчас двигаться.
Займитесь собой, вспомните о том, что там было болезненным для Вас, почему началась депрессия, поработайте с этим сами. И так же с работой - начните делать ее либо в своё удовольствие, либо отправьте резюме в другие компании, если Вы не доверяете своему руководству сейчас.
Очень много внимания перенесено на мужа. Я бы сказала, что вообще все.
Верните его себе. Станьте честны с собой, внимательны к себе. Поработайте с темой папы: напишите ему письма, выразите в них весь свой гнев на него (затем сожгите их). Очень терапевтичная техника.
В целом поработайте с гневом.
Посмотрите в то, почему Вы приживаете мамину жизнь, что Вас так пугает начать жить свою жизнь.
Перестаньте доминировать над мужем, стараясь его наставить на путь истинный. Сам справится, ещё и удивитесь, насколько. Когда женщина поучает мужчину, делает его функционал, она становится во главе. Конечно же он будет в депрессии от этого. Конечно же ему не хватает внутреннего ресурса для рывка.
И серьёзно. В следующий раз как только заметите себя в направлении мужа - спросите себя, может Вы сами своё резюме куда-то отправите, чтобы работать по Душе, а не только за зарплату? Может быть самой пойти на терапию, раз Вы видите, что повторяете жизнь мамы?
И действительно удивитесь результатам.
Удачи! Вы оба умные с мужем, успешные, молодые, сильные. Разверните сами свой фокус на себя и наслаждайтесь жизнью. И удивлением тем, насколько все, оказывается, было по-другому, не так, как казалось.
Оцените ответ психолога:
- #
- Людмила Сергеевна
-
0
- #
- Людмила Сергеевна
-
0
- #
- Людмила Сергеевна
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.