Свекровь разрушает семью.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Замужем 5 лет. 4 месяца назад родилась долгожданная доченька. Беременность протирала хорошо. Но были ссоры с мужем. Я хотела больше внимания и заботы. Он старался, но все же мог накричать и я плакала. Роды были партнёрские, мы этого очень ждали. Все прошло достаточно быстро. Но я видимо не была готова к таким болевым ощущениям, поэтому все было как в тумане... И в период схваток я почти не говорила с мужем, вела себя как-то отстранённо.. Сейчас вспоминаю это, и очень сожалею Переживаю, что так получилось. Когда вернулись домой к нам стала приходить каждый вечер свекровь. Мне хотелось побыть вечером с мужем, привыкнуть к ребенку, отдохнуть, а ее приход меня расстраивал. До родов она к нам приходила очень редко. За беременность была раза 3. Разговор с мужем не дал результата. Я просила чтобы "мама приходила пореже". Но муж боится ей что-то говорить и сказал "ей так хочется приходить". Спустя 1,5 месяца по моим просьбам она стала ходить по выходным. Но я не могу переносить ее присутствие в доме, как она сюсюкает с ребенком, носит ее на руках. Понимаю, что это может быть ревность, но я мама и не хочу, чтобы кто-то ещё брал ее на руки, пока она такая маленькая. Я не могу себе простить что первый месяц на руках ребенок был не только у мамы и у папы, а ещё у кого- то. Меня раздражает свекровь, на мои просьбы не покупать вещи ребенку она отвечает "мне интересно покупать, выбирать, а вы ещё успеете, покупайте подгузники". Муж меня совсем не понимает, кричит, может пол дня не говорить со мной, только иногда к ребенку подойти. Из-за всего этого я постоянно раздраженная, часто плачу. Муж спит в другой комнате. Это мое решение, он не высыпается, ребенок часто плачет, спать ложиться к 2 часам ночи. Все это меня выматывает, если бы ещё свекровь не вмешивалась, я бы спокойнее себя чувствовала. Иногда хочется с ребенком куда-нибудь уехать. Скажите, что мне делать? Не хочу, чтобы свекровь приходила так часто, вмешивалась в нашу жизнь, по долгу проводила время с ребенком. Спасибо.
Автор вопроса: Елена Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Донина Юлия Михайловна.
Елена, здравствуйте! Начну с названия Вашего вопроса: «Свекровь разрушает семью». Я со стороны, исходя из того, что Вы описали, не вижу никаких разрушительных действий Вашей свекрови. Я вижу следующее: Ваша свекровь - женщина, которая скорее всего находится на пенсии, у которой много свободного времени, наверное, незамужняя, давно вырастившая сына, имеющая много нерастраченной нежности и любви. Естественно, что Ваша 4-месячная дочурка – для нее свет в окошке и ей хочется уделять ей много времени и внимания. Поэтому, постарайтесь для начала понять мотивы Вашей свекрови. Итак, ее мотив – не разрушить Вашу семью (тем более, что она уже очень любит свою внучку и наверное не хотела бы оставить ее в неполной семье). Мотив Вашей свекрови – наполнить свою жизнь смыслом, радостью, которую ей несомненно доставляет общение с внучкой. Согласитесь, что ничего плохого в ее мотивации нет?
Теперь о Ваших чувствах. Я прекрасно понимаю Ваше желание всецело посвятить себя дочурке. Особенно, когда это первый долгожданный ребенок в 29 лет (возраст матери влияет на ее отношение к материнству). Я прекрасно понимание Ваше желание того, чтобы свекровь приходила пореже. Вы не хотите пока ни с кем делить Ваше новообретенное счастье и это очень понятно. Но все же, Елена, давайте немного поумерим эмоции и попробуем рассмотреть ситуацию со всех сторон и включить логику. Почему Вы не можете простить себе, что Ваш ребенок первый месяц находился на руках не только у мамы и папы, а кого-то еще? Во-первых, этот кто-то – родная бабушка ребенка. Во-вторых, поверьте, дети совершенно не запоминают этот период. Для них главное – быть сытым, в тепле, чистоте и с позитивными эмоциями тех людей, которые о них заботятся. Бэби-тон (как Вы его назвали – «сюсюканье») для младенца необходим, потому что они не понимают слов, но понимают эмоциональный посыл, который иначе как тоном , интонацией не выразить. И уж поверьте моим наблюдениям: за то, что с Вашим ребенком была первый месяц временами бабушка, Ваша малышка Вас точно любить меньше не будет и Вы все равно останетесь для нее самым близким человеком – родной мамой.
Далее, Ваша претензия к свекрови по поводу покупки вещей тоже объяснима. Это восхитительное чувство – покупать такой крохе разные красивые маленькие вещички. Ну так в чем проблема? Покупайте обе! Не лишайте бабушку такого удовольствия, но и себе в нем не отказывайте. Потом разберетесь – что делать с большим количеством детских вещей (детки вырастают из них быстро). Можно сохранить для второго малыша, отдать родственникам/друзьям, нуждающимся.
По поводу Ваших отношений с мужем, это отдельная тема. Мне думается, именно здесь »собака зарыта», здесь кроется Ваша раздражительность, неудовлетворенность супружескими отношениями, которую Вы списываете на третье лицо – Вашу свекровь. У меня мало данных, но из Ваших слов о том, что чувствуете сожаление за свою отстраненность от мужа в родах, а также Вас беспокоит то, что он спит отдельно, Вы склонны себя винить за то, что чего-то ему недодаете. Елена, винить Вам себя совершенно не за что! Это вообще не конструктивное чувство – чувство вины. В родах, Вы были заняты очень ответственной работой. Как могли себя, так и вели. Поведение женщины в родах вообще не обсуждается, потому что в этот момент социальные нормы «не работают». Роды – очень природный процесс и каждая женщина подсознательно выбирает то поведение, которое ей необходимо. Кто-то смотрит с мужем сериалы, кто-то ругается матом, кто-то плачет и звонит маме… Далее, поводу того, что Ваш муж спит отдельно от Вас, это Ваш выбор. Про интимные отношения Вы ничего не написали, но если они отсутствуют, раздражительность Ваша и мужа вполне объяснима. Ничто так не сближает супругов, как хороший секс, если есть проблемы в этом, их нужно решать.
В общем, подытожу. Мне кажется, Вы склонны списывать все проблемы, связанные с появлением ребенка на свекровь. Это порождает новые проблемы – коммуникации со свекровью. Предлагаю Вам себя не накручивать. Не лишать свою дочь любви и заботы еще одного родного человека. А кроме того, когда приходит свекровь, Вам совершенно не обязательно наблюдать за ее общением с внучкой, займитесь чем-то другим. Не забывайте, что Вы не только мама, но еще и многогранная личность с какими-то интересами, увлечениями, а кроме того, Вы – жена своего мужа. Пока свекровь сидит с ребенком – сходите с мужем куда-нибудь вместе (кино, кафе, прогулка и т.д.), вспомните – как Вы любили проводить время до рождения ребенка, посвятите себя только другу другу. Либо сходите куда-нибудь самостоятельно (к подругам, на спорт, в магазин, просто погулять). Елена, поверьте, помощь свекрови Вам еще очень пригодится в дальнейшем, поэтому не жгите мосты, наладьте коммуникацию с ней так, чтобы и ее уважить и себя не слишком «травмировать».
Елена, моему второму ребенку сейчас чуть больше года, поэтому Ваши эмоции где-то знакомы мне лично. Но все же, иногда следует отключить эмоции, и включить благоразумие и логику. Тогда «и волки будут сыты и овцы целы».
Я желаю Вам мудрости и гармонии.
С уважением, Юлия.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
акушер, да и мне много лет, знаю, чем иногда роды оборачиваются. Кое у кого, например, кишечник во время этого действа может опорожниться, да и другие физиологические отправления могут произойти. Вы хотите, чтобы это увидел ваш муж???
Но было иначе. Он, задерганный нашими ссорами, нашёл себе бабу на стороне, и теперь у него семья там. А свекровь бывшая уехала от греха подальше. Вот так. Я могла бы сохранить брак, не совершайте мою ошибку.
Руки и младенец... это камень преткновения во многих семьях. Сами регулируйте количество проведенного времени ребенка на руках. Ребенок очень быстро к рукам привыкает и потом очень тяжело бывает мамам с ребенком на руках делать домашние дела. Так и скажите своей свекрови, что ребенка на руки брать по минимуму. Будет сначала обижаться, потом смирится, конечно если проявить твердость характера. Сюсюкать тоже не надо. Меня просто выворачивало наизнанку, когда кто-либо с моими детьми сюсюкал. Пусть ей Пушкина в выражением читает или другую поэзию да под Моцарта, да с выражением. Этот не шутка. Объяснить тем, что ребенок не игрушка, а человек, который должен учиться правильно и красиво говорить, а не разговаривать так, как-будто во рту язык распух.
И ни под каким бы то ни было предлогом не соглашайтесь на совместное проживание со свекровью. Лучше вообще одной с ребенком каждый день, чем жить со старшим поколением под одной крышей. Хотя у меня со свекровью прекрасные отношения.
Как бы эти слова против вас не обернулись. Господи, ну бывают же люди до крайности незамутненные. Так просто заявлять о том, что за ссору с невесткой сделают все, чтобы разрушить семью сына, оставить ребенка без отца. А потом плачутся, что сын их лесом послал.
автобусах, поликлиниках, магазинах.. Я так жалею, что у нас нет бабушек и дедушек. Сколько любви и ласки они могли бы дать дитяте, да и мне свободное время подарили бы. Дайте же законное право маме вашего мужа любить вашу дочь, они, вырастив сыновей, так ждут внуков, свое продолжение.
приятные обязанности. Она будет сюсюкать, играть, выбирать вещи ребеночку, гулять с колясочкой, показывая всем окружающим как она ПОМОГАЕТ а ты, невестушка, делай остальные грязные дела.. И среди комментирующих подобрались, такое ощущение, одни свекрови, страдающие, что у них сына отняли и еще недовольны.
Это вполне нормально - наслаждаться первые месяцы обществом ребенка, если мать кормит грудью, то именно в этот период налаживается связь с ребенком, та самая, благодаря которой мать в спокойной обстановке отдыхает, начинает хорошо понимать желания и потребности младенца.
Моя свекровь понимает это, ни с первым ни со вторым ребенком не лезла, всегда говорила - "Ты, главное, за ребенком смотри", я ей безгранично благодарна за это. За то, что она проявляла свою заботу не вырыванием ребенка из рук и сюсюканьем многочасовым, а могла привезти супчик, передать продукты или помочь по дому. Думаю она в первую очередь вела себя как мама, не только моего мужа, а и моя. И именно через такое поведение рождается доверие к, по сути, чужому человеку.
Я не буду рассказывать подробности, расскажу лишь кратко. Первое время после свадьбы мы жили у родителей мужа. Но вскоре они выгнали нас на улицу прямо посреди зимы, потому что у мужа начались проблемы на работе. У нас не было денег и нам некуда было идти. к тому времени я была на 8 месяце беременности. Хорошо,что у одного из родственников мужа был старый гнилой дом и нас пустили туда пожить, пока мы его не выкупили. Там не было отопления и воды. Своим родным я ничего не сказала, т к они жили далеко и ничем не могли нам помочь. Когда родился сынуля, свекровь не помогала нам, а наоборот приводила своих детей, ( после моего мужа она под старость лет родила еще двоих,им было 2 и 3 года) и я сидела с ними. Она и свекр постоянно говорили про меня разные гадости, а их слабоумные дети, постоянно издевались над нашим ребенком. Про подарки я вообще молчу, моему сыну никогда они ничего не покупали, а если он брал игрушки их детей, то свекровь отбирала у него все. При этом всем свекровь всегда говорила как "любит" своего внука. В общем, мы с мужем сбежали от них подальше в город, потому что жить рядом сними было невыносимо.Можно приводить кучу примеров гадостей,которые делали эти нелюди, скажу лишь одно: вам в отличие от меня повезло со свекровью. И я была бы счастлива на вашем месте.
Словом, поступайте так как считаете нужным, Ваша интуиция подскажет Вам как действовать правильно. Первый шаг Вы уже сделали - ограничили посещения до раза в неделю. Конечно, жаль, что первые самые важные дни в жизни ребёнка вам с мужем пришлось делить внимание к своей дочери с необходимостью ублажать бабушку.
А помощь... Каждый сам решает в каком объёме и какая ему требуется и от кого её принимать. Здесь всё индивидуально. Желание побыть наедине с дочерью и мужем без третьих лиц абсолютно естественно.
Удачи и всего Вам доброго!
Так вот, будьте готовы, что как только ваши с мужем отношения восстановятся, как только всё наладится и вы снова сможете вздохнуть спокойно, эта мерзавка снова тут как тут возникнет в Вашей жизни с «помощью», претензиями или под любым другим предлогом. И снова начнёт выносить мозг сыну и обвинять Вас лично в том, что Вы плохая мать и жена. И так будет продолжаться бесконечно. Пока Вы не научитесь давать отпор или не разведётесь. Это своего рода вампиризм, который невозможно отменить разговорами – только действием.