Бабушка против моего мужчины.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Более полгода назад познакомилась с мужчиной по интернету. Он мне показался хорошим и приличным. По ходу общения выяснилось много общего и вообще нам очень с ним комфортно и хорошо вдвоём. Единственный минус, сократили с работы и ему приходится таксовать, так как не может найти подходящую оплачиваемую работу. Пару месяцев назад договорились с родителями, что поживет с нами, поскольку много денег с такси отдавал за съемную квартиру. До этого бабушка (она меня с детства воспитывала и я в основном жила у неё, поэтому ее мнение много значит всегда для меня) возненавидела его. Из-за того, что он из интернета, из-за того, что у него нет жилья, у него проблемные родители. Я пытаюсь убедить ее, что мне с ним хорошо, а остального постараемся добиться. Тем более, что он не лодырь, старается порадовать чем, всегда поможет по дому. Даже у бабушки в гостях сделал ремонт в ванной. Она была очень рада и казалось, все хорошо. Но это была двуличность. Стоило ему уйти, снова началось.. Ещё хуже стало после его переезда к нам. Она уверена, что он всегда будет без денег, называет «безработным бомжом», требует расстаться с ним. Говорит, что он манипулирует и хитрый. Что заберёт квартиру, деньги и прочее. Я склоняюсь к тому, что она насмотрелась передач по телевизору, но мне больно осознавать, что она не хочет поддержать меня. После разговоров с ней я часто плачу и переживаю. Она травит мою маму про то, что парень плохой и ей плохой сон про него снился. Что он мошенник и так далее. Не хочет теперь со мной говорить по телефону, вкратце и сухо. Я приезжаю к ней и уже не чувствую тепла ко мне. Очень натянутые и холодные отношения. Даже завещание переписала. Сказала, что станет общаться как раньше только после того, как я с ним расстанусь. И ей наплевать, даже если после этого я буду одинока всю жизнь. Говорит, лучше одной, чем с кем попало.

Я не знаю как разрешить эту ситуацию, ловлю себя на мысли, что уже не хочу к ней ехать и еду через силу помочь или навестить. Все из-за того, что тяжело выслушивать ненависть и обвинения. Маме тоже. Как ее убедить, что он тот самый?

Автор вопроса: Жанна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Штейнберг Юлия Сергеевна.

Жанна, здравствуйте. Сразу перейду к сути. Ваша бабушка воспитывала вас с детства и привыкла все за вас решать. Вы ее продолжаете слушать, находясь в позиции маленького ребенка. Вы уже взрослая женщина и должны проживать свою личную жизнь как вы хотите, не озираясь на критику и недовольство ваших родных. Ответьте себе на один вопрос. Почему вы хотите угодить своей бабушке? Для чего вам ее убеждать? Вам же с ним хорошо. Бабушка прожила свою жизнь так как хотелось ей... А вы проживайте свою жизнь так как хочется вам им с тем с кем хочется вам. Знаете поговорку "Насильно мил не будешь". Из вашего рассказа я понимаю, что ваша бабушка очень властная женщина и хочет все контролировать, ставит вам условия, манипулирует и запугивает завещанием. Но это она делает из благих намерений к вам, пытаясь вас защитить, считая что вы до сих пор ребенок.

Так докажите своей бабушке не словами, а действиями, что ее внучка уже выросла и вы сами будете выбирать мужчину своей судьбы. Но для этого вам нужно подумать и что-то предпринять для того, чтобы ваше финансовое положение улучшилось. И я вам рекомендую лучше снять отдельное жилье. Тем более по вашему молодому человеку действительно видно, что он старается. А с бабушкой поговорите: что вы уже взрослая женщина и сами принимаете решения и что она вас своим поведением очень обижает. Желаю вам удачи...

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.64 (7 Votes)
психолог Штейнберг Юлия Сергеевна

Автор ответа психолог:

Штейнберг Юлия Сергеевна

Город: Москва

Комментарии  

an4ytka
+1 # an4ytka 01.12.2017 12:31
Хм, а что по этому поводу говорит ваш молодой человек?
Бабушка нервная и может палку перегибает слегка, но именно что слегка... ее опасения очень даже понять можно.
Отвлекитесь от войны с ней и обратитесь к молодому человеку - скажите, что жить с родней больше не можете, и хотите снимать квартиру.
Если вы работаете, то это проблемой стать не должно.
Если же начнет тянуть резину - наф его и бабушка права!
Очень даже возможно, что она сейчас видит, чего не видите вы - что просто он на вашу шею перепрыгнуть хочет, а всякие там "поиски работы" и ""ремонты" - чтобы бдительность усыпить.
Ответить
Жанна
0 # Жанна 01.12.2017 19:46
Нет возможности снимать, мы же у моих родителей и живем, чтобы не пахать с 9 до 21 круглые сутки, ради бешеной оплаты съемной хаты. А так родителям отдаем половину денег от той суммы, которую бы отдавали за чужую квартиру. Он денег не просит и старается что-то покупать для меня.
Ответить
An4ytka
+1 # An4ytka 01.12.2017 20:57
Жанна, вот вы перечислили все его выгоды. В числе прочего "он денег не просит" - Боже мой, опомнитесь! Ещё бы он просил! Если вы и это считаете за плюс, то все совсем неблагополучно...

А по существу - Вы все пишите "мы", а кто сколько из вас зарабатывает?

И влом пахать с утра до ночи - можно понять - но если такая пахота временно пока не нашёл работу лучше, тем более чтобы не садится на шею в чужом доме - да мужчина только рад пахать будет.
И получается все его разговоры о работе нормальной не более чем треп, чтобы поудобнее у вас устроится.
Ответить
An4ytka
0 # An4ytka 01.12.2017 21:05
И ещё - что сам парень говорит об обострении ваших с бабушкой отношений?
Как-никак а дело в нем.
Если он и от этого в стороне, то дело плохо...
Ответить
Жанна
0 # Жанна 02.12.2017 10:34
У него кредит на машину, который он выплачивает сам. Я зарабатываю в гос конторе всего 20-22к в месяц. Он ездит на такси и выходит когда как, бывают неудачные дни из-за пробок, погоды, клиентов. В среднем старается 35-40 тысяч взять. Отдаёт оттуда за кредит, родителям за еду и проживание, сам потратит на еду. Иногда мне по просьбе чего купит. Денег не хватает на жильё совсем.
А по поводу бабушки - у неё давно уже после болезни появилась паника насчёт всего. Куда-либо уеду - соврёт башню и запрещает. Куда-нибудь на встречу - боится плохого, несчастных случаев. Учитывая, что с детства меня воспитывала с гиперопекой, сейчас ещё больше все раздувает, так как я уже с ней не живу. Подозревает в том, что я наркоманка или трачу все деньги в азартных играх либо ещё в чем. Я не знаю, откуда она надумала все это. Может, без возможности выходить из квартиры, уже потихоньку едет крыша.
Она может быть права только в одном, у нас с парнем инвалидность. Одинаковые нарушения. Поэтому сложности у обоих в поиске работы и нет возможности стать начальниками и зарабатывать больше. Дети могут с вероятностью 50 на 50 быть нормальными или с такими же нарушениями. Но бабушка слышать не хочет о том, что живя и с нормальным человеком может случиться такое же. Это генетика и все тут 50 на 50. Варианты и примеры не помогают. Он плохой и точка. Я видела с ним плохой сон и точка. Он из интернета и точка. Он не работает (официально) и точка. И неважно, что мне с ним комфортно. Пусть я буду одна всю жизнь, чем с ним. Вот такая позиция.
Ответить
Жанна
0 # Жанна 02.12.2017 10:35
А насчёт его отношений - старается не встревать. Ему это знакомо, его прабабушка была похожей и считает, что лучше не распалять. Придёт, поздоровается. Бабушка включает двуличность и делает вид, что все нормально. Поговорит немного и все. Стоит ему уйти - лютая ненависть.
Ответить
An4ytka
-2 # An4ytka 08.12.2017 10:03
А ну тогда да, бабушка параноик, она против вашего счастья. Может даже завидует.
Прекращайте с ней общение, ваш драгоценный дороже. Он ведь хороший-хороший ! Даже денег не просит.
Только в бабушке и проблема.
А жить как сейчас и вы с ним живёте и до пенсии можно. Главное он у вас есть, ему сейчас бедняжке трудно, тяжко, Пожалеть надо.
Не то что бабушка, она крепкая все выдержит.
Берегите своего бедняжку это главное! Будете холить его лелеять и будет вам счастье.
Ответить
An4ytka
0 # An4ytka 01.12.2017 13:12
И главный вопрос, который многое расставит по местам - деньги он дает, раз живет с вами?
Обещания и поиски работы - это ни о чем. Да и ремонт - мало.
За этим очень придирчиво следите.
Если нет - значит он вам на шею садится.
Ответить
Олег Олег
0 # Олег Олег 08.12.2017 09:05
Пока не отделил жену от родительской семьи,-всё было плохо...Стали жить отдельно,-всё стало хорошо)))
Ответить
Олег Олег
0 # Олег Олег 08.12.2017 09:09
Родительская семья была против нашего брака...Но у нас всё хорошо.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2017-12-01