Поиск по сайту

Конфликт и обида на родителей мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Нуждаюсь в совете по поводу проблем в отношениях с родителями мужа. Я испытываю в отношении их семьи смешанные чувства. С одной стороны чувствую себя виноватой, что допустила конфликт с родственниками мужа, а с другой стороны меня не устраивает их отношение к нашей с мужем семье. Больше всего обижаюсь на свекровь. В семье у них трое детей, мой муж - младший. Средний живет далеко и приезжает очень редко. Сначала мне очень нравилась моя свекровь, она говорила мне, что она ко мне тоже относится хорошо и что мы с мужем очень хорошие дети в отличие от старшего сына. С первых дней знакомства она начала жаловаться мне на старшую невестку мол как она такого замечательного сына старшего окрутила- охмурила, что он маму родную забыл. С невесткой у нас отношения не заладились со старшей тоже. Она всем своим видом дала мне понять, что она терпеть меня не может. Честно говоря, я удивилась, что старший брат с женой отнеслись к нам с мужем так прохладно. Дело в том, что с семьёй моего брата у нас сложились отношения теплые и я думала, что взаимопомощь со стороны братьев и сестёр это норма, да и с праздниками мы стараемся друг друга обязательно поздравить. Старший брат с невесткой отвешивали нам язвительные комментарии, с намёками, что мы хуже их. Брат однажды открыто сказал, что мой муж полный ноль и у него нет работы постоянной, нет жилья и тд. Но я радовалась тому, что свекровь говорила, что они не правы и она на нашей стороне, правда говорила это только наедине. Я потом поняла, что она говорила нам про них, а им про нас. Свекр всегда выступает на стороне старших. Время шло. Мы снимали квартиры, потом свекровь предложила переехать к ним, мы переехали. Жили вроде хорошо, пока я не родила сына и не забеременела старшая невестка. Мне показалось, что свекровь начала вести себя так, словно меня нет. Начала заходить когда хочет в комнату, брать что считает нужным и тому подобное. Я сначала не знала как ей сказать, что мне не нравится, что она так ведёт себя, ведь между ней и внуком есть я. Сначала я попросила ее стучать перед тем как войти в комнату, на что она обиделась. Напряжение начало как-то сильнее нарастать с того момента. Где-то через неделю после родов она зашла в мою комнату и сказала что у неё много дел и чуть попозже она собирается постирать белье ребёнка. Я сказала ей, что постираю сама, так как чувствовала себя уже гораздо лучше. Мне показалось, что она снова на меня обиделась, она как-то фыркнула. После этого она начала отпускать в мой адрес всякие язвительные комментарии с таким смыслом, что я будто бы очень ревную своего ребёнка и не даю свекрови даже взглянуть на него. У меня не было таких мыслей. Мне было это очень неприятно. Далее она начала в прямом смысле стоять над душой, в ванной когда купаю, когда на улицу одеваю, естественно с комментариями, что я всё делаю не так. В этот момент во мне начал зарождаться какой-то протест. Мне казалось, что она не права. Я не отказывалась совсем от её помощи, но какие-то вещи мне хотелось сделать самой, мне просто было неудобно, если бы она всё делала сама, а я стояла где-то в стороне. Но она представила эту ситуацию как мою ревность к ребёнку. Ссоры не было, но мы перебрались к моим родителям, так как было лето, а у них частный дом. К моему удивлению, она и туда начала приходить со свекром когда хочет. Абсолютно в любое время без звонка и предупреждения. Посыл был такой, типа тут мой сын и внук, прихожу когда хочу» Я злилась, но ей не особо перечила. Далее выяснилось что старшая невестка тоже беременна и вроде как они со старшим сыном потеплели к свекрови. Даже начали в гости приходить. Она начала названивать мне и рассказывать какая старшая невестка замечательная, Умная и красивая и тому подобное. Мне все это слушать, честно говоря, не хотелось, Ведь у нас со старшей невесткой никогда не было хороших отношений. Когда родила начала говорить какой у них хорошенький сынок, а вот мой таким хорошеньким не был. Осенью мы купили квартиру и переехали туда. Свекровь начала ходить к нам так же когда хочет. У ребёнка пошли зубки и И после бессонных ночей мне было не до визитов, тем более, что она начала приходить и спрашивать у меня всякие разные вещи для сына старшей невестки. Я дала то, что я могла дать, но она просила большего спрашивала конкретные предметы, некоторые были нам ещё нужны. Я отказала, сказала что не могу пока дать, она ничего не говорила, но я видела, что она злится. Дальше больше, дарила одежду и говорила, чтобы я потом всё отдавала старшей невестке. Мои обида дошла до того, что от одного её звонка, меня начинало трясти. Однажды она пришла, А муж сказал ей, чтобы она хотя бы звонила перед тем как хочет прийти, ведь у нас маленький ребёнок и мы можем спать или быть уставшими, На это она ответила ему так: «Да пошёл ты, буду я спрашивать когда к сыну приходить» Но муж сказал ей, что он настойчиво просит её всё-таки прислушаться. Она все равно приходила когда хотела. Однажды она пришла, А я ждала в гости знакомых, я сказала ей, что жду гостей и не получится у нас посидеть, она ушла. После этого позвонил свекор и выяснял отношения с моим мужем, почему мы так относимся плохо к матери. Я постоянно нервничала. Мы затеяли ремонт и снова переехали к моим родителям, свекровь со свекром стали к ним ходить когда хотят. В итоге моим родителям это тоже надоело и между ними стали какие-то напряженные отношения тоже. Со временем анализируя её поступки и поступки свекра, я поняла, Что реально они очень сильно любят старшего сына и он большой потребитель. Они никогда не позволили бы себе так приходить к нему без звонка, никогда не позволили бы себя ругать его всякими словами, как мужа моего. Ко мне пришло осознание, что к нам отношение у его родителей потребительское, а у Брата это явно выражено. Он никогда не поздравляет моего мужа с праздниками, никогда не приходит в гости, не зовёт в гости ,естественно. Появляется в нашей жизни только тогда, когда что-то надо. И это нормально для его родителей. Если мой муж говорит, что не сможет помочь, то старший звонит родителям и жалуется, а они звонят мужу и давят на него в угоду старшему. Старший естественно никогда не помогает. Мы не общаемся, если ему ничего не надо. Муж мой тоже изменился. Раньше он бежал помогать своим по первому звонку, а если он вдруг был занят, то на него обижались. Сейчас он изменился, сам это всё осознал. Его задела реакция родителей, когда мы купили квартиру и дачу. Они обиделись, а когда старший брат купил, то была великая радость и свекр мне персонально звонил и сообщал мне о достижениях старшего брата, пока я не сказала, что он мог бы про внука спрашивать, а не звонить по такой ерунде. В итоге получилось очень некрасивая ситуация. В один из дней мне позвонила свекровь и Предупредила, что они сейчас собираются прийти к моим родителям в гости, чтобы посидеть внуком. У нас с родителями были другие планы, мы собирались уехать. Я сказала, что сегодня не получится. Конечно, я могла бы подвинуть наши планы и дать им возможность прийти поиграть с сыном, но, Честно говоря, во мне сыграла какая-то злость, что они появляются когда хотят и я должна менять все свои планы и подстраиваться под них, что я тут пошла на принцип. Сказала «нет» и всё. Свекровь положила трубку, вроде как бы расстроилась, но ничего такого не сказала. Через некоторое время мне позвонил муж. Он Ехал с коллегами в командировку в машине, а свёкр позвонил и начал кричать на него матом, что мы Совсем обнаглели, видеться с внуком запрещаем. Он сказал, не хотите чтобы мы приходили, мы можем вообще не приходить к вам. Муж тоже пошёл на принцип, он говорит я ни в чем не виноват, я звонить первый не буду. Свекровь как-то звонила, но я не захотела брать трубку, просто не смогла себя пересилить, не захотела злиться. От нервов у меня начались проблемы со здоровьем, я стараюсь просто избегать с ними общения , не хочу принимать удар на себя. На самом деле, внутренний конфликт меня поедает. Меня всегда учили, что старших , тем более родителей, нужно уважать, но Те отношения, которые сложились у нас с родителями мужа, Меня не устраивает. Мужу родители не звонят, обижены. После того, как я не брала трубку, мне тоже больше не позвонила свекровь ни разу. Я теперь не знаю что делать, они ведь имеют право общаться со своим внуком, но мне от их присутствия уже дурно. Прошу прощения, что получилось очень много текста, но хотелось максимально раскрыть ситуацию. Посоветуйте, как поступить в данной ситуации? Пойти навстречу родителям, позвонить первыми, пригласить в гости? Мы всегда первые шли навстречу, муж больше не хочет. И получается какая-то нелепость. Спасибо, надеюсь на ответ.

Автор вопроса: Гелена Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Гелена, здравствуйте.

Благодарю Вас, что Вы написали свой вопрос. Очень хорошо, что Вы думаете о своей жизни, а не просто течете по течению куда вырулит. Давайте вместе проанализируем Ваше письмо. сразу оговорюсь, что семейные разлады необходимо решать ВСЕМ ВМЕСТЕ, т.к "ТАНГО всегда ТАНЦУЮТ ДВОЕ", т.е. ответственность лежит на всех и важно, чтобы все хотели придти к конструктиву. так же очень сложно понять причину, если есть только одно мнение, а оно , при всем моем уважении к Вам субъективно. Всегда важно учитывать мнения и чувства всех сторон!!!

Ваше письмо: "С одной стороны чувствую себя виноватой, что допустила конфликт с родственниками мужа, а с другой стороны меня не устраивает их отношение к нашей с мужем семье." сразу оговорю, что оба эти чувства не конструктивны, а чувство вины вообще очень токсично. Значит есть смысл отказаться от обоих и найти середину, выход от тех чувств в которые Вы сами (да, да именно Вы сами) себя загнали.

"Сначала мне очень нравилась моя свекровь, она говорила мне, что она ко мне тоже относится хорошо и что мы с мужем очень хорошие дети в отличие от старшего сына." Гелена, чем именно Вам нравилась Ваша свекровь? тем, что встала на Вашу сторону против старшей невестки? Вам не кажется, что уже здесь появилось что-то не конструктивное? Мы сейчас не беремся обсуждать ее поведение. Мы говорим только о Вас и Ваших чувствах - ведь письмо написали Вы! Подумайте над этим Гелена. А какая у Вас семья, у Вас есть сестра и/или братья? Вам приходилось делить любовь родителей? Вы испытывали в детстве ревность или чувство, что Вас любят меньше и/или что любовь надо заслужить? Вам хотелось быть всегда хорошей девочкой? для чего? Может корни лежат там? Подумайте над этим. Гелена, а когда Ваша свекровь ругала старшую невестку Вы как себя вели? Поддерживали ее, подливали масло в огонь? Как Вы думаете это было приятно старшей невестке? и так ли она плоха на самом деле? Я ни в коем случае не хочу развить у Вас чувство вины. НЕТ! я хочу, чтобы Вы посмотрели на все с разных точек зрения. А что я хочу, так это, чтобы Вы развили в себе ПРИНЯТИЕ, ПРОЩЕНИЕ и ЛЮБОВЬ к родственникам и к себе обязательно (первым я поставила принятие). Я хочу, чтобы Вы заглянули в себя и поняли откуда это соревнование. Но ведь можно же жить по правилам выиграл- выиграл вместе выиграл-проиграл (потому, что в итоге получается проиграл-проиграл). Ведь можно же сотрудничать. Вполне возможно, что у братьев (в семье вашего мужа) так же всегда присутствовало соперничество. но ведь это не значит, что это надо продолжать и развивать. Разве мудрость в этом? а Вы ведь мудрая женщина!!! А еще часто так бывает, что мы видим в других свои эмоции, как в зеркале (помните мультик про крошку енота). Подумайте над этим. Гелена, Вы радовались, что свекровь была на Вашей стороне. а зачем эти стороны, зачем баррикады? Ведь у каждого свой путь, своя дорожка по которой он бежит. Ведь так хорошо радоваться своим успехам, так хорошо радоваться успехам окружающих, просто радоваться, вместо назло и вопреки...

"Мне показалось, что свекровь начала вести себя так, словно меня нет." А могло такое быть, что Вам действительно показалось? В силу соперничества и борьбы за внимание и любовь. Далее можно анализировать каждый эпизод в Вашем письме, но есть ли смысл, да и займет очень много места. Надеюсь, что логика ясна.

Вернемся к Вам и к Вашим обидам. Ведь именно они не дают Вам покоя, ведь именно они разъедают душу. Мне кажется, что есть смысл поговорить именно об этом. Если Вы приедете на прием к психологу, то там можно пройтись по каждому эпизоду, чтобы снять заряды негатива - это реально.

В Вас засела очень сильная ОБИДА. Обида на мир, на практически всю семью мужа ... возможно за то, что они счастливы, а Вы… хотя Вы очень счастливая женщина - у вас любящий муж, ребенок, живы и любят Вас родители, да и свекровь все таки готова помогать... хотя и на своих условиях, но к этому еще вернемся.

Мудрецы утверждают, что счастливы те, кто умеет ПРИНИМАТЬ жизнь, себя и других такими, какие они есть, принимать все трудности (воспринимая их как уроки).

Все обиды, по сути, случаются из-за обманутых ожиданий. Или люди сами по какой-то причине решают, что должно быть так, а не иначе. Или людям кто-то обещает что-то, и они ждут, что он исполнит свое обещание. А потом, когда этого не случается, обижается. Люди решают, что их должны любить так, а не иначе, дружить с ним так, а не иначе, реагировать на все так, а не иначе, что в соответствии с их представлениями должны поступать близкие и посторонние люди, им кажется, что по каким-то раз и навсегда установленным ими законами должна складываться их жизнь.

Почему люди так решают? Нас воспитывают определенным образом, внушают определенные установки, наш опыт способствует формированию определенных взглядов, мы можем читать определенные книги, смотреть определенные фильмы и в какой то момент в мышлении складывается картинка, что именно так все должно быть, что именно так правильно. Это не хорошо и не плохо. Это закономерно.

Но следующий шаг – осознать, что жизнь в любой момент может опровергнуть все Ваши ожидания именно потому, что Вы требуете от нее, чтобы она соответствовала Вашим представлениям о ней. Важно осознавать, что рядом могут находиться люди с другой картинкой в голове, в которую они так же свято верят и считают, что все должно быть так, как они считают правильным. Я не хочу вставать ни на чью сторону. но ведь свекровь действительно свято верит, что права и имеет на все это право. так как и Вы. и скорее всего тоже очень страдает сейчас. Каждый может быть прав по своему, у каждого своя правда. Важно просто осознавать и принимать такие различия и не стыковки с Вашей картиной мира и не требовать, чтобы все изменилось так, как Вы считаете, что должно быть. Вообще было бы хорошо исключить сложно «должны», «должно» из своего лексикона. Тогда не будет такого ужаса в восприятии .

Обиды – это всегда наш выбор, ничей больше. Как бы ни поступали другие люди, как бы ни складывались обстоятельства, только от Вас зависит, примите ли Вы этот опыт или начнете винить окружающих людей в том, что они поступают неподобающим образом. От Вас зависит, сможете ли Вы увидеть, чему Вас учит эта ситуация, или зациклитесь на ее отрицании и отвержении. Обиды – это всегда знак, что пора менять взгляды, отношение к людям и к жизни. И делать это нужно, прежде всего, для себя, для своего здоровья, т.к. обиды разрушают именно Вас. Обида – это всегда восприятие мира, что я хороший, он плохой. Обида очень разрушительно действует на человека, она разъедает человека изнутри, наполняет ядом, которым Вы отравляете сами себя, лишаете себя энергии. Это ведет к еще большим проблемам, а потом и к болезням. Прощая Вы не обесцениваете Ваши принципы и идеалы, а лишь очищаетесь от осуждения и порицания тех, кто в чем-то их не разделяет. Наше прощение означает лишь одно – что мы сами очистимся внутренне и будем давать миру больше тепла и любви. И получать в ответ тоже будем тепло и любовь.

Что мешает выкинуть разрушающие Вас мысли и подумать, например о других, о чем то позитивном, помечтать о хорошем и светлом? Если думать о помощи другим, то просто не остается времени и места для мыслей, которые разрушают Вас. Если не ждать, что жалеть будут Вас, а подумать о других, то это помогает.

Как избавиться от обиды.

Чтобы перестать обижаться, прежде всего нужно принять мысль, что ни люди, ни жизнь не обязаны соответствовать Вашим ожиданиям. И если в чем-то ожидания не оправдываются, то не потому, что Вас кто-то жестоко обманул, а потому что Вы не знали, не понимали чего-то о себе и о людях, о каких то еще обстоятельствах. Если что-то происходит, то это значит, что нам это зачем-то нужно – хотя бы чтобы научиться прощать.

Если Вы возьмете эту ответственность (не ожидать, не обижаться), то Вы получите возможность управлять своим отношением к происходящему, выбирать обижаться на других или нет, радоваться за других или завидовать им, жалеть себя или помогать другим, быть счастливой или нет. каков Ваш выбор???!!!

Прощать часто бывает нелегко, особенно если обиды уже накопились и запали в душу. Но сделав это Вы поймете, какое чувство облегчения это дарит. Обиды – это бесконечный путь страданий. Прощение – всегда новая возможность сделать свою жизнь счастливее. И научиться избавляться от обид можно так же, как всему остальному – через благодарность, принятие и взятие ответственности за свою жизнь на себя.

Вам необходимо уяснить и применить три простых истины: Все, что с Вами происходит, делается не для того, чтобы наказать Вас (как многие любят говорить «это Бог меня наказывает» или судьба или другие делают назло или наказывают, вредят), а для того, чтобы научить Вас! То есть это происходит не «за что?» а «для того, чтобы…». Запомните Бог, Вселенная, Провидение, Судьба (в зависимости, кто во что верит) — добрый учитель, а не палач. Вас не стремятся наказать, Вас стремятся предостеречь, научить. Вы же сами когда нибудь станете бабушкой :). Возьмите эту мысль себе в качестве установки, убеждения. Поверьте, Вам уже не будет так жалко себя, потому как, за что жалеть? За то, что Вас пытаются научить? За это нужно испытывать благодарность, а не жалость! За все, что происходит в Вашей жизни несете ответственность только Вы сами, запомните и внушите себе — только Вы сами.

Давайте еще раз. Обида – это чувство, которое возникает у человека в те моменты, когда он уверен, что в отношении него было сделано нечто несправедливое, оскорбительное; когда он считает, что его обманули или отнеслись к нему наблагодарно. Практически во всех жизненных ситуациях обида представляет собой результат ОЖИДАНИЙ или ТРЕБОВАНИЙ, которые по тем или иным причинам не оправдались, чувство, что МНЕ ДОЛЖНЫ.

Обида является одним из самых отрицательных и опасных чувств, которые только могут возникнуть в жизни человека. Она способна терзать душу и отравлять сознание человека изнутри. Помимо того, что это деструктивно сказывается на эмоциональном и психическом состоянии, это может послужить и причиной тяжёлых заболеваний, вплоть до рака. И в большинстве случаев происходит так, что люди словно хранят и лелеют это чувство, берегут его и не желают отпускать. Практически всегда это происходит подсознательно. Есть мнение, что обижаясь человек, поднимает свою значимость, особенно при заниженной самооценке. Ход мыслей обиженного человека часто примерно такой: «Вот я весь такой важный и значительный, а меня взяли и незаслуженно обидели, оскорбили моё достоинство, не поняли меня, не оценили, не осознали насколько я важен. И я точно знаю, что он неправ, предатель, наглец и паразит!». Второе распространённое «положительное» качество обиды заключается в том, что обиженный человек может манипулировать своим обидчиком или выстраивать ситуацию так, чтобы получить выгоду и удовлетворить какие-то свои потребности. подумайте, может есть какая то выгода в Вашей обиде на родственников?.

Попытайтесь найти какие-то объяснения, способные оправдать поведение Ваших родственников, свекрови, свекра. Лучше всего найти несколько таких аргументов. Подумайте о них, проанализируйте. Вполне возможно, что Вы поймёте, что заставило людей поступить именно так, а не иначе. Такую процедуру можно повторять раз за разом, и постепенно Вы начнёте замечать, как чувство обиды угасает. Напишите письмо своей свекрови. Это письмо не обязательно отправлять ей. На бумаге выплесните все свои чувства, обиды, все… Через какое то время напишите сами себе ответ от нее (с ее точки зрения), подумайте, что бы она ответила, чтобы Вы ответили на ее месте, станьте её адвокатом на время. Очень важно иногда выступать адвокатом других людей вместо судьи, выносить оправдательные вердикты вместо обвинительных.

Есть еще один хороший способ – это желать добра и счастья своим обидчикам. Делайте это пока на сердце не станет легко.

Если все это не помогает, то выплескивайте на бумагу все свои обиды и всю злость – можно писать письма, можно рисовать это, а затем уничтожайте бумагу. Вам надо научиться управлять своими эмоциями, научиться их понимать, а не подавлять или убегать от них. Возможно, что Вам от этого так не комфортно.

Всегда и везде, когда подкрадывается обида, вспоминайте простую истину: обида не приводит ни к чему хорошему, и, в первую очередь, делает хуже именно Вам. Жизнь не может протекать без потрясений, а идеальных людей просто не бывает. Позвольте людям быть собой, а событиям идти своим ходом.

Гелена, подумайте над вышеизложенным, если хотите конечно. я же не могу Вас заставить это делать, я могу только рекомендовать. Возможно есть смысл пока не общаться с родственниками мужа пока Вы не сможете их простить, пока не наладите покой, умиротворенность в своей душе и жизни.

Когда Вы сможете это пройти, а я верю в Вас, то тогда можно уже и идти на контакт. Ведь наверняка есть какие то семейные праздники. Кто мешает поздравить с днем рождения или еще с чем то? Поздравить не ожидая отдачи, но и самим не падать в самообвинение. здесь вполне возможно, что все правы. Вот с этой установкой можно выходить на контакт. Если не захотят, то это их выбор и ответственность. главное это ПРИНЯТИЕ, ЛЮБОВЬ внутри Вас и внутри Вашей маленькой семьи.

Гелена, запомните, что не мысли, а затем и эмоции 9они накручиваются вслед за мыслями) управляют Вами, а именно Вы управляете ими. Пока Вы воспринимаете свекровь как как врага – Вы будете чувствовать себя тяжело и униженно, станете тратить впустую свою энергию, страдать. Зачем Вам это надо?! Гелена, решите для себя (разумно) чего Вы хотите от семьи мужа, чего хотите добиться. Запишите это! запишите это учитывая интересы всех, в том числе и интересы Вашего мужа, который все равно любит свою семью и нуждается в ней несмотря на все обиды, интересы Вашего ребенка, которому тоже нужны еще одна бабушка и дедушка. Подумайте и запишите, что для этого надо и прежде всего что надо от Вас, что именно Вы можете сделать. Изменить в одну секунду другого человека Вы не сможете (мы не волшебники). Смените программу "Свекровь плохая" на "Свекровь вполне нормальный человек" – с "минуса" на "плюс". Найдите за что можно ее уважать, за что Вы можете быть ей благодарны. Можно перед тем, как высказывать свое мнение, свою точку зрения (а его тоже надо озвучивать обязательно) сначала похвалить ее за что то, показать, что Вы понимаете ее точку зрения (есть методика - выслушай, повтори, добавь свое). Если вы хотите кому-то что-то объяснить или доказать – все нужно сделать ГРАМОТНО. Сначала в процессе общения долго и упорно выслушивать доводы собеседника. Потом рассыпаться в комплиментах. И только потом, когда почва подготовлена – свои мысли.

Для начала, пока Вы еще не научились принимать свекровь такой какая она есть и уважать такой - Вы не обязаны слушать и вникать, что говорит она Вам (чтобы не раздражаться и не злиться). Но делать вид, что Вы все внимательно слушаете – это желательно. Найдите за что ее можно похвалить и сделайте это. Станьте более мудрой, может даже мудрее свекрови. Ради спокойствия в большой семье.

Но, что еще очень важно. Возможно, что в семье Вашего мужа дела с личными границами обстоят не очень то. Раз их не уважают. Здесь конечно же постепенно надо приучать (обязательно без злости, без обид) к правилам Вашей семьи. Если Вы сегодня не готовы принять их в гости - замечательно - очень вежливо скажите об этом, поблагодарите за любовь к вашей семье и предложите другой день или время и сделайте это все с любовью. Вы имеете на это право. Просто будьте настойчивы в ответах, но обязательно без негатива - Вы же ребенка постепенно приучаете к чему то? Вы же не обижаетесь, что ребенок с рождения не умеет самостоятельно кушать, говорить, ходить... все постепенно и Вы прикладываете к этому усилия с любовь. Так же и здесь.

Я желаю Вам мудрости, женской силы, любви и счастья!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (46 Votes)
психолог Алферова Маргарита Олеговна

Автор ответа психолог:

Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 111

Комментарии  

+1 # turkishbride 20.05.2018 10:13
ваша свекровь просто живой человек и просто живет. и все люди неидеальные. она сегодня может думать и делать так. а завтра по-другому. да и все они скопом. чтобы отношения были если не хорошими, а хотя бы терпимыми, нужно задабривать. подарочки ей делать. звонить там. хвалить. в общем, задабривать зто называется. видите, человек на это ведется. больше к ней внимания. не можете ее в доме принять - звоните сами, навешивайте лапши побольше. заверяйте в любви и прочее. это и есть поддерживание отношений со свекровью))) с ней ровно не получится. она вас постоянно будет дергать, ей вон вечно что-то нужно. сама в своих эмоциях варится. и обижаться или обьяснять ей что-то бесполезно, у человека логика, рационализм и прочие достоинства разума не сильная сторона))зато можно ее мнение о вас формировать самой. да и вообще всем управлять самой. короче побольше ею и ее сыном восхищайтесь и благодарите)))) они это любят...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 20.05.2018 10:17
а не поддерживать отношения не получится. игнорировать. с ними либо все лучше и лучше. либо хуже и хуже. до войны доведете)) понятно что муж адекватный и стабильный человек у вас. и соображает. ну так и сделайте первый шаг к свекрови сама. вряд ли муж так сильно вас осудит. все равно дело правое. а в глазах свекрови бонусов получите;)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Татьяна777 20.05.2018 12:57
Гелена, пусть сначала эмоции остынут у всех. Я думаю первой не звоните и не нарывайтесь на конфликт. Вам нужно четко с родителями мужа ограничить границы где можно, а где нельзя. "Помазать" свекрови нужно, когда у вас отношения станут нормальными, а сейчас вы будете только подыгривать им и опять по кругу. Иногда нужно быть жестоким. Свекровь я думаю всегда по первости "льет" невестке, что она "хорошая и лучше бывших" наедине, чтоб потом ударить потом посильнее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 20.05.2018 16:20
эта свекровь" границы" слова даже не понимает( с ней только два варианта - либо война, либо принимать ее постоянно. потому что эмоции это главное у нее. но достоинство ситуации в том что ею можно управлять через эмоции. я вот это хотела написать, не знаю, получилось ли) уважать старших нужно, но тут они не как старшие. надо вам самой определять отношения с такими свекрами. стать старшей самой). надо именно выдумывать, лить им воду... чтобы сказали "отказала, но как красиво! она нас уважает!" примерно так..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Гелена 21.05.2018 08:34
Спасибо за поддержку!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гелена 22.05.2018 15:39
Уже получила другой ответ психолога. Очень конструктивный, буду следовать ему.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # TanjaC 22.05.2018 16:52
Геля! Не занимайтесь ерундой! Как чувствуете, так и поступайте, не испытывайте чувство вины! Вы ничего не должны вашей свекрови! Это классика, мать ревнует сына, я сама свекровь и прихожу тогда, когда сын попросит! Я занимаюсь спортом, работаю, путешествую, а ваша свекровь наверняка ничем не занята.Ни в коем случае не слушайте ответы типа «ты сама хороша, самооценки нет ляляля родители не любили . Вы написали, что с братом отношения тёплые и с родителями. Знаете, часто те, кто вырос в так сказать тепличных условиях, сталкиваются с суровой реальностью и впадают в транс. Невестка вас невзлюбила потому, что вы чем-то её зацепили, свекрови это понравилось, она начала между вами играть. Потому как вы пишите, видно что вы интеллигентная девушка, не можете лишний раз нет сказать, вот вам досталось по полной :)Личико кирпичиком и вперёд, не думайте вообще о ней, она сама все наладит, когда поймёт что вы на её манипуляции больше не поддаётесь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Angelika-A 22.05.2018 21:37
Согласна # TanjaC и # Татьяна777.
К сожалению, есть такие люди которые по хорошему не понимают, где заканчиваются их границы и начинаются границы другого человека.
Старших конечно нужно уважать, но уважение должно быть взаимным! А если они сами относятся к детям как собственности, обидой и матом пытаются манипулировать взрослым сыном, остается только отстраниться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # turkishbride 23.05.2018 18:12
я еще раз перечитываю.. складывается впечатление, что да, у мамаши отношение к детям как к собственности. потребительское . они для них источник наслаждения и подпитки эгоизма. причем этот эгоизм подпитывать нужно постоянно. то туда бросится маман, то сюда. то пинка получит (от старшей), и не лезет. до поры-до времени. пока в начале вы у свекров жили, там чисто терки были между самими сыновьями, кто крутой, кто нет. битва за любимчика. родители сами же так и воспитывали детей. взрастили тенденцию к конкуренции. как у вас сын родился, у мамаши взыграло, и, видимо, посыл был больше к вашему мужу (подспудное чувство, что пора бы вам отпочковываться и становиться самостоятельной ячейкой, хоть бы даже и за счет ваших родителей удовлетворять амбиции родителей мужа). бесцеремонное отношение к вам - прихожу когда хочу, прошу от вас того, чего хочу... сначала мне показалось, что это от глупости и излишней эмоциональности маман, но сегодня... нет... самое главное, мужа взять в союзники, и от свекров ничего самой не ждать. там такие амбиции, всегда будет свекровь поленья в огонь подкидывать. а все с целью подогреть соревнование и на вас поживиться. зачем вам эти дрязги?! оно не окупается! мужа оттуда заимели себе, и спасибо, до свидания. люди бескорыстия там не знают.
как вам такой взгляд?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # turkishbride 23.05.2018 18:17
удивляюсь, насколько разное впечатление и мнение у разных людей по вашей ситуации :o
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных