Конфликт с родителями из-за молодого человека.
Вопрос психологу:
Добрый день!
Мои отношения с молодым человеком начались нелегко. Он мне сразу понравился, но в связи с тем, что он был полной противоположностью моему предыдущему парню, я часто не понимала его, в первую очередь потому что он очень эмоциональный и все эмоции, включая недовольство, высказывал мне. Я переживала, не понимала и, к сожалению, рассказывала матери об этом (я живу с родителями). Вообще в начале отношений я думала, что мы точно не сойдемся и у нас нет будущего, при том, что он мне нравился.
Время шло, я узнала его получше, в том числе такие положительные качества как надежность, общие ценности и взгляд на мир, общие интересы и хорошие друзья. Стала на него серьезнее смотреть и мы стали понемногу планировать общее будущее.
Одновременно с улучшением моего отношения к нему ухудшалось отношение к нему моих родителей. Основной аргумент, как я выяснила после серьезной с ними беседы, заключается в том, что: "он из "низов", нет воспитания, семья из маленькой деревни - и это видно. Мы его принимать в свою семью ни за что не будем. И все что мы нажили ему отдавать не собираемся. А ты думаешь одним местом и позоришь нас и себя, дура". Ну и к этому приплюсовались "грешки" из начала отношений, которые сводились к фразе "он тебя не любит - и это видно". От себя добавлю, что если бы не любила - не встречалась бы.
О противостоянии с семьей парень тоже знает, и знает, что родители его не любят. Нас обоих заботит вопрос, как быть дальше и строить семью, если есть такое препятствие. И мы эмоционально это сильно переживаем, оба.
Стоит заметить, что мы оба работаем и получаем в разы больше, чем получали наши родители, у обоих высшее образование. То есть в нашей паре, даже если кто-то потеряет работу, есть все шансы что мы будем жить нормально.
Я также проанализировала его недостатки,чтобы понять, готова ли я с ними мириться. Во-первых - это эмоциональность. Если что-то его беспокоит он начинает злиться и не может остановиться, нервный такой. (Это, наверное, основной недостаток, не уверена, что изменится). Во-вторых, есть у него некая бестактность, когда мы встречаемся с моими друзьями, но она не связана с оскорблением меня, скорее он не чувствует, что уместно сказать, а что нет и ляпает что-то (я надеюсь, что это "форма" и ее можно немного отшлифовать, в наших межличностных отношениях это не проявляется).
Так как я живу с родителями и меня каждый день пилят по поводу моей "ошибки в выборе партнера", постоянно задаюсь вопросом, способны ли такие отношения на жизнь, с учетом приведенных факторов? Стоит ли за них бороться? Либо в конце концов родители испортят жизнь не только мне, но и ему и, не дай бог, детям. А может вообще легче прислушаться к родителям, отпустить и не мучить мальчика, съехать от родителей и начать строить личную жизнь с чистого листа не срываясь и не рассказывая ненужные подробности личной жизни родителям?
Автор вопроса: Галина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Огнева Юлия Анатольевна.
Здравствуйте, Галина!
В вашем тексте слышится что вы пребываете в сомнениях на счет отношений с парнем и пытаетесь понять или решить что делать дальше с учетом сложившихся обстоятельств. Похоже, что вам приходится нелегко испытывать со стороны родителей постоянное давление в виде порицания вашего выбора парня, а с другой с собственными сомнениями на счет того, получатся ли у вас с ним отношения с учетом его особенностей характера. Интересно, ваши родители со многими вашими выборами так поступают и считают, что могут решать за вас, учитывая то, что вам уже 25 лет и вы вполне взрослый самостоятельный человек?
Я обратила внимание на то, что вы озаглавили свой вопрос как «конфликт с родителями», т.е. как будто важнее наладить отношения с родителями, чем продолжать строить отношения с парнем. И как будто решение может быть только одно, как в ультиматуме – либо/либо. Но действительно ли вы так ограничены ультиматумом родителей?
Возникает много вопросов – на основании чего ваши родители сделали такие выводы о вашем парне. Все их слова – это оценочные субъективные утверждения, в которых отсутствуют факты, кроме лишь того, что ваш парень из деревни. Но вы пишете, что он имеет высшее образование и работает. А это уже как минимум говорит о том, что он образован и способен зарабатывать деньги. И это факты, а не оценка. Также в оценке родителей нет ни слова про вас – там звучит много стыда, что как будто им стыдно, что вы с таким парнем и что они не готовы принять такого парня в семью. Как будто если вы с таким парнем, то и за вас им стыдно. Но на вас как будто им все равно? Ведь вы пишете, что любите его. Как будто это для них – совсем не важно? А важнее чтобы был по статусу подходящий человек, которого не стыдно другим показать..
Слова родителей про «ошибку в выборе партнера» как будто попадают в ваши сомнения по поводу возможности продолжения этих отношений. Вы как будто видите только 2 варианта: прислушаться к родителям (а ваше мнение совпадает с родительским?) или «начать строить личную жизнь с чистого листа» но почему-то с кем-то другим, а не с этим парнем. Ни в одном из вариантов вашего нынешнего парня нет…
Мне кажется, сейчас очень важный этап в вашей жизни – этап сепарации от родителей. И как будто эта ситуация подталкивает вас определиться – кто будет принимать решения в ВАШЕЙ жизни, кто будет ответственен за ВАШИ решения в ВАШЕЙ жизни. Возможно, с этим парнем и правда не получатся отношения, это никому неизвестно. НО решить будете ли вы их продолжать или нет, на мой взгляд должен тот человек, который находится в этих отношениях и никак не кто-то сторонний. Также как и я не могу вам дать совет или ответ на этот вопрос. Ведь я не знаю всего того, что знаете вы о ваших отношениях: о том какой уровень близости, доверия у вас есть, способны ли вы договариваться, в одном ли направлении вы смотрите по жизни, видите ли сами будущее с этим парнем, хотите ли от него детей? Мне кажется ваши ответы на эти вопросы могут помочь больше понять свое отношение и намерения относительно этого парня и отношений с ним. А также могут помочь принять решение – что делать дальше. Возможно есть третий вариант – отделиться от родителей и попробовать вместе жить с этим парнем и попробовать, дать шанс этим отношениям? Ведь вы не жили вместе. Сейчас на вас очень давят родители и вы сами еще сильнее начинаете сомневаться. Но приняв решение родителей – не пожалеете ли вы потом? Ведь это мнение родителей, а ваше ли оно?..
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Понимаете, я не хочу находиться в конфликте с родителями, потому что это всегда будет есть меня изнутри, даже если я съеду, какая-то часть меня будет несчастна, ведь я люблю их и они так много для меня сделали.
С другой стороны у меня нет причин и мотивации искать другого человека - я люблю своего парня сердцем и считаю, что он мне подходит (мозгом). Уровень близости и доверия, по моим ощущениям, на данный момент у нас максимальный.
Если я приму решение снять общее жилье с этим парнем. Как вести линию отношений с родителями? Как смягчить удар для них? Они очень эмоциональны, возможно, вся семья будет плакать, проклянет меня, включая 80-летних бабушку и дедушку... Они считают такое поведение "падением в бездну и предательством семьи". Потому что они всю жизнь положили на то чтобы у меня жизнь была лучше, чем у них и это получилось, а сейчас я могу "снова обнулить старания по своей же глупости".
понимаю, вы действительно в непростой ситуации. Но почему-то ваши родители создают такую ситуацию ультиматума для вас… Похоже, вы в вашей семье очень ответственны за их счастье и психическое состояние. Почему-то тем, как вы живете свою жизнь вы как будто определяете их жизнь. Это серьезная ответственность и нагрузка для молодой девушки.
Процесс сепарации (отсоединения) от родителей — не простой и не быстрый. На укрепление собственных решений потребуется время и возможно работа с психологом в вашем случае. Похоже вам очень нужна помощь и поддержка, т. к. вы сами как будто не чувствуете в себе достаточных сил для того чтобы отстаивать свое решение перед родителями. А чувствуете свою вину и ответственность перед ними жить так, как хочется им, чтобы ни за что их не разочаровать.
Это может впоследствии обернуться серьезными последствиями для вас. Ведь когда человек живет по чужому плану, а не по своему, он игнорирует самого себя и собственные желания/намерения.
Галина, это ваша жизнь и решать только вам. Если вам нужна будет помощь, можем продолжить в формате консультаций.
Как вести себя с родителями, чтобы не сильно их ранить. Они будут очень переживать из-за этого, ведь считают это судьбоносной ошибкой, чем-то вроде впущения троянского коня в город.