Поиск по сайту

Не хочу развестись из-за свекрови.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Заранее спасибо за ваш ответ, ибо получить его мне очень важно. Ситуация такова, я познакомилась со своим мужем в 17 лет, все было хорошо. Однажды он сообщил, что его мама легла на пол года в больницу для каких то обследований (ну это не особо важно), а сам он сильно заболел. Тогда я приехала к нему и узнала, что она не оставила ему ни денег на еду, ни соответственно пищи. У меня большая семья, много братьев и сестер, а моя мама работала и в день и в ночь, по этому в ночные смены и часто была у него. Я его лечила, помогла по дому, успевая учиться я еще и подрабатывала, за то помогая нам выживать. (он тоже учился) Спустя какое то время я переехала к нему на совсем. И там уж вернулась его мама. Работать она и не думала, так же я узнала, что она и до этого работала время от времени. Мне она была рада (до поры, до времени) пока я, приезжая домой (к ним) могла давать ей деньги на сигареты и обеспечивать едой. Я готовила, мыла, стирала и убилась сама. Лишь единожды, попросив помочь, мы услышали ужасный крик (когда его мама с ноги открыла дверь в комнату) : "вы что хотите что бы больная мама мыла посуду?", так, больше я не просила ни о чем. За это время я узнала, что вырос он без нее, с бабушками и дедушками, тетями и дядями, а недавно его бабушки не стало и тогда она все таки забрала его к себе, (так что прожил он с ней год, полтора). Это я к тому, что видимо появилась некая ревность, ибо пока меня не было они жили вдвоем (ее муж был в тюрьме, как я тоже узнала не сразу), а с моим появлением ее сын, естественно стал проводить все время рядом со мной. Что мне кажется, вполне естественно. На что она стала ВДРУГ запрещать ему со мной общаться и отправить меня домой, я не став раздувать скандал - уехала, но мы все равно виделись и встречались. Однажды, приехав ко мне, мы своим подростковым мозгом решили, что нас не разлучат если мы поженимся. Так мы и сделали. Она была в бешенстве и категорически против женитьбы и меня в общем. Через некоторое время я узнала, что беременна и мы с мужем были очень рады, и так сложились обстоятельства, что его мама снова уехала на обследование, (тогда, спросив почему так по долгу она ложиться в больницы, я узнала, что у нее Вич, так же у нее был инсульт и не конролируемое агрессивное поведение мне стало понятно ), и мы решили жить у них дома, по крайней мере пока ее нет. В один мент я приехала к ней, что бы поговорить, почему она против меня, на что с улыбкой я услышала " я не против тебя, просто не живу у вас любви", на этом разговор был зарыт и уезжая я думала, что все будет в порядке. Но не тут то было. Моя мама всегда была нам рада, помогала и деньгами и продуктами. А его мама узнав о моем положении, стала звонить сыну и оскорблять меня разными матерными слова, а после звонить мне и орать что бы я сделала аборт, что помогать она не будет, что ей никто не нужен !Естественно ее мнение меня не интересовало, это наш выбор и наш ребенок по этому единственное что мне было не приятно, это слышать подобное от будущей бабушки. Я держалась, хоть и часто плакала от нападок. И даже моя мама пыталась с ней поговорить, что это счастье, а не горе, на что она сказала : Я И К КОЛЯСКЕ НИ ЗА ЧТО НЕ ПОДОЙДУ" Что было дальше, страшно вспоминать, свекровь стала звонить своим подругам и просить их приходить смотреть, что бы меня не было у них дома, рядом с ним. А сама не переставая звонила моему мужу, наговаривая на меня и оскорбляя. В общем, в один момент мне просто стало плохо и сердце не выдержало. Меня увезли на скорой прямо в реанимацию. Все врачи ужаснулись, увидев какой у меня живот (был пятый месяц беременности), и сказали, что лучше бы я даже сейчас сделала аборт (бесплатно от их больницы), иначе ЕСЛИ Я ДОЖИВУ И ДОХОЖУ ДО РОДОВ, ТО СПАСЕТСЯ ЛИШЬ ОДИН ИЗ НАС. Сильный стресс спровоцировал все это...Тогда я очень много плакала, но и не думала отказываться от дочери ! Всем врачам я сразу сказала, что если такой выбор будет стоять, тогда пусть спасают мою дочь!!!! Через сутки, нас еле спасли, меня перевели в палату, и тут началось снова, мне позвонила свекровь и сразу с ором (зная что я в реанимации ) : Я ЗНАЮ,ЧТО ЭТО ТЫ СЫНА ПРОТИВ МЕНЯ НАСТРАИВАЕШЬ "... Я позвонила мужу и сказала что не хочу больше ничего общего иметь с их семьей, по тому что сколько прощала я истязая свое здоровье, но теперь, рисковать жизнью ребенка я не буду!В общем всю оставшуюся беременность я провела по больницам и на таблетках для сердца, а перед родами меня выписали домой, там меня встретил муж, он сказал что готов даже с матерью не общаться, только бы вернуть нас. Конечно я была рада, и мы стали жить у моих родителей. Рожала я в специализированном кардиологическом центре под наблюдением 20 врачей, шла на роды я ко всему готовая, повторяя одно, что бы спасали дочь(((( и к большому счастью все прошло хорошо. Остались живы мы обе, она родилась здоровая и как сказали врачи, все свои болячки, которые в последствии я поимела, я взяла на себя, во имя ее здоровья. Нас выписали, мы приехали домой. Так же мы узнали, что муж свекрови снова с ней, так что про нас она и не вспоминала. Дальше как и прежде нам помогали мои родители, ее в нашей жизни не было долго. И мне казалось все удачно идет. Не смотря на то, что теперь я сердечник, я перенесла две операции на сердце, и из-за этого я не имею возможности работать. Муж поддерживает и обеспечивает нашу семью. В этом я очень ему благодарна. Но прошло время, и вдруг объявилась свекровь. Она заявила что хочет видеть внучку и что она такая же бабушка, как и моя мама. Мне было ужасно больно и я не хотела этого, но от уважения к мужу и его просьбе - попытаться дать ей шанс, он сказал, что быть может она изменилась и полюбит внучку, а лишать ее любящей бабушки мы не может. Я встала себе на горло вопреки всему ( О ЧЕМ БЕЗМЕРНО ЖАЛЕЮ) и дала ей этот шанс, единственное, что я сказала мужу, что не доверю никогда ей ребенка наедине. Она может приезжать, общаться, мы можем ходить вместе гулять, и ездить в гости к ней, но на этом все. И вроде бы так и порешали. Но расскажу пару ситуаций: 1. Однажды, ребенку было года полтора, два, муж работал, а она, приехав к нам, сказала что очень хочет погулять с нами, я была не против и мы поехали гулять в парк, она не приезжает без своего мужа, по этому при прогулке она всячески говорила : " опусти ее руку, дай мы с ним возьмем ее с двух сторон ".Так, проходя мимо карьера с озером они просто отпустили ее у него и пошли к скамейке ( видимо думая,что она достаточно взрослая что бы не лезть к краю), естественно ребенок именно туда и ринулся, а я, шагая за ними, что бы дать им возможность насладиться моментом с малышкой, еле успела добежать и схватить ее, на что слышала от свекрови "да ничего страшного, поймала же". После этого у меня уже не было никого желания гулять с ними и выполнять их просьбы. 2. Вторая ситуация "лучше", мы были у них в гостях и остались на ночь, тогда я почувствовала что ребенку не хорошо, она кашляла страшно, и я решила вызвать скорую, на что свекровь мне сказала, "я мама дольше тебя, послушай ту, что мудрее, положи ей к носу два яйца и все пройдет". Не знаю как, но видимо материнское сердце не дало мне покоя и я все же решила сделать по своему, а уезжая она крикнула, что если уедите, больше можете никогда не приезжать !" В больнице врачи сказали, как хорошо что мы приехали, ибо подождав еще, могло бы быть хуже, у дочки был бронхит и естественно никакие яйца бы ей не помогли. Так вот теперь свекровь говорит, что я не даю общаться с ребенком так, как хочет она и всячески заявляет, что хочет видится с ней наедине, без меня. У нас появились скандалы еще больше чем были, в конце концов она говорит, что если мы не сделаем как она хочет, она пойдет в суд. Я переживаю и из-за этого у нас появились скандалы с мужем. Почти всегда он меня поддерживал, почти - по этому что последнее время ему лучше просто закрыть глаза когда она оскорбляет меня и мою маму ни за что, а через время общаться с ней как ни в чем не было. Я так не могу, а она считает, что я должна ее прощать за все,и выполнять ее прихоти, ибо она мать моего мужа. Я так не считаю и последней каплей стало то, что недавно у нас были проблемы и идти просто напросто было некуда, они живут в трехкомнатной квартире, которая и осталась ей от той бабушки, что воспитывала ее сына, к сожалению переписать на него она просто не успела, хоть и хотела, моя мама звонила свекрови с просьбой взять нас пожить у себя, хотя бы временно, ибо у нее трудности, на что она сказала " Я ТВОЮ ДОЧЬ НЕНАВИЖУ, И НОГИ ЕЕ В МОЁМ ДОМЕ НЕ БУДЕТ ", моя мама боялась обострить скандал и просто сказала: "но ведь твой сын там прописан, значит они с семьей могут придти жить...", на что та ответила, " МОЙ СЫН ПРОПИСАН, ВОТ ПУСТЬ ОДИН И ПРИХОДИТ" и отключилась. Муж пытаясь поговорить с ней после этого,услышал лишь " если вам с ребенком тяжело, могу ее одну забрать себе, но вас не пущу" Всем родственникам она наговорила про меня то чего нет, а на данный момент, когда я ищу поддержку от всего этого у мужа, я слышу "я не могу перестать с ней общаться, она все равно моя мама!" хоть я об этом и не прошу, просто не могу понять как быть в подобной ситуации. Так же муж говорит, что устал от этих ситуаций и просит просто не трогать с этими вопросами, не понимая, что мне тяжело это переносить не меньше, ибо моя мама защищает, дает кров, обделяя при том себя, а его даже принять меня просто не может до сих пор, не говоря уже о клевете. Ведь все не то и не так ей. Теперь еще делает все, что бы муж меня бросил, я прошу мужа поговорить с ней об этом, что бы закончились оскорбления, но он уже не хочет. Он и ней не говорит ничего про скандалы, и вообще звонить ей не желает, но если она позвонит после этого как ни в чем не бывало, то он будет с ней общаться так же хорошо. Как быть мне если я для нее изгой и "шестерка", а в добавок пытается забрать ребенка.... Я больной человек, мне нельзя переживать, а поддержки давно нет. Дочь свекрови я не доверю, а общаться ТОГДА я не запрещала, мужа терять я не хочу, но чувствую что сил моих уже нет. Как быть ?... Извините за большое сообщение, это всплеск эмоций, ибо порой кажется что развод и работа (на которой я работать не могу) было бы лучшим вариантом, да только мужа я люблю и раньше никогда не подумала бы, что можно развестись из-за свекрови. Хотелось бы узнать от лица психолога, адекватно ли такое отношение к невестке и кто здесь не прав. Спасибо.

Автор вопроса: Алиса Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Мерцалова Наталия Николаевна.

Здравствуйте, Алиса!

Выплеснуть эмоции бывает крайне полезно! Так что правильно делаете, что позволяете себе эмоционировать! Написали, и уже, наверное, стало чуть полегче! Да?

В Вашем письме действительно много чувств. И проблем, с моей точки зрения, заложено несколько. Попытаюсь помочь Вам хоть немного разграничить их.

Начну с вопроса, завершающего Ваше письмо. Психолог – не судья, психолог не может определить, кто прав, кто не прав, кто адекватен, кто неадекватен. Психолог может лишь помочь клиенту, ищущему решение, направиться в сторону нужного этому клиенту выбора. Но в любом случае, выбор только за самим клиентом. И ответственность за решение ложится тоже только на клиента.

Итак, в Вашем письме упоминаются несколько Ваших родственников. Соответственно, несколько линий взаимодействия.

1. Определимся сразу, что повлиять на третьих лиц ни Вы, ни кто-то другой не в состоянии. Поэтому, как Ваш супруг и его мама будут выстраивать свои отношения – только им решать. Вам останется принять это. И чтобы свести к минимуму неприятные мысли, можно попытаться поменять свое отношение к их взаимодействию. Например, Вы можете отстраниться от их взаимоотношений: не спрашивать об их разговорах, попросить мужа не передавать Вам их содержания, просто знать, что они общались, но о чем – не важно, если Вас лично это не касается. Можете, конечно, оставаться в курсе деталей их общения, но не вникать в них и не «пропускать через себя». Предупреждаю, что быстро научиться реагировать спокойно на негативные высказывания, если таковые будут, не получится, но приучить себя к этому можно. Тут было бы неплохо обратиться к психологу очно или онлайн. Он поможет научиться заменять автоматические негативные мысли по отношению к той или иной ситуации на мысли рациональные, что приведет к замене негативных эмоций на нейтральные и позитивные и, как следствие, к конструктивному поведению.

2. Ваше личное общение со свекровью, чтобы оно Вас не травмировало, можете свести к минимуму, а то и вовсе к нулю. Можете сделать это тихо, а можете ей сказать, что будете с ней общаться только в случае крайней необходимости или не желаете и не будете общаться совсем. Сделать это можно культурно и вежливо. Вы имеете на это полное право!

3. Доверять или не доверять свекрови Вашего ребенка, решать тоже только Вам и отцу ребенка, пока дочь маленькая. Вы несете ответственность за жизнь и деятельность своей дочери, и именно Вы должны решать, с кем и когда ей полезно общаться. Можете установить рамки: например, общение только у Вас дома (где нет опасности) под присмотром отца, если решите не сталкиваться со свекровью вообще. Объясните мужу, что так будет лучше для Вашей семьи: сохранится Ваше здоровье, так как Вы будете спокойны, если он будет рядом с дочкой при ее общении с бабушкой. Вы ему доверяете, мать спокойно будет реагировать на присутствие сына.

4. Почему Вы решили, что ваши отношения с мужем двигаются к разводу? Исходя из Вашего письма, похоже, что муж Вас любит и стремится создать благоприятную атмосферу в вашей семье. Просто он, скорее всего, действительно тоже устал от бесконечных требований и претензий с обеих сторон. Поймите, он обеих вас любит, и жену, и маму (как бы ни вела себя мать, она МАМА!)! Сделать выбор в такой ситуации непросто! Обстановка затянувшегося конфликта между двумя самыми близкими и любимыми людьми невероятно выматывает психологически! И уже становится все равно, кто из этих сторон прав, кто виноват… Ему, возможно, еще тяжелее, чем Вам! Поддержите его: расскажите, как Вы к нему относитесь, как любите его, как хотите, чтобы ситуация в семье была стабильной, как нуждаетесь в его поддержке и хотите быть тылом для него. Ведь это так? Ваша любовь и вера в него придадут ему силы. Предложите решить вместе, как быть в данной ситуации. Поинтересуйтесь, что думает он по поводу сложившихся обстоятельств. Думаю, вместе вы сможете найти выход, выработать тактику поведения по отношению к вашим родителям.

5. Сколько бы ни делала для вашей семьи Ваша мама, может, у Вашего мужа есть нерешенные вопросы с ней. Ведь вы живете с ней на ее территории. И порядок, понятный для Вас с детства, может периодически вызывать дискомфорт у Вашего мужа. Спросите об этом его. Спокойно выслушайте. Постарайтесь не возмущаться, если Вы вдруг обнаружите, что вопросы есть. Проанализируйте и попробуйте опять же вместе найти решения.

Так Вы укрепите границы своей семьи, сплотите ее. Найдете способ отделиться от родительских семей и снизите их влияние на вашу жизнь. Соответственно, сделаете ее спокойнее и комфортнее. Полезно научиться периодически говорить «нет» и «закрываться» от людей, непрошено врывающихся в Ваш мир и, возможно, переворачивающих его с ног на голову.

Обязательно хочу сказать, что я восхищаюсь Вашим мужеством, которое Вы проявили при беременности и родах и продолжаете проявлять каждый день, борясь с болезнью и воспитывая дочь! Вы умница! Не знаю, можно ли работать с Вашей группой инвалидности, что можно делать, что запрещено, но в современном мире существуют разные способы зарабатывания денег. На удаленном доступе посредством интернета, например. А еще есть рукоделие! Как у Вас с ручными работами? Вязание, макраме, вышивка, плетение и пр. Сейчас очень ценятся вещи хэнд-мэйд. Возможно, Вы раскроете в себе талант, будете получать удовольствие от создания красивых вещей, да еще и сможете зарабатывать своим талантом.

Ваша жизнь в Ваших руках!

С уважением, Наталия Мерцалова.

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)
психолог Мерцалова Наталия Николаевна

Автор ответа психолог:

Мерцалова Наталия Николаевна

Город: Орёл

Ответов психолога на сайте: 12

Комментарии  

0 # Гость0067 30.04.2019 11:08
По суду она вообще ничего не сможет добиться. Разве что если вы и ваш муж умрёте раньше времени, то она может подать на опекунство, как и ваша мама. Вот там уже суд будет решать, кого назначить опекуном. Так что, не переживайте, лучше заботьтесь о своём здоровье и о ребёнке. А на других не обращайте внимания.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных