Живем вместе с братом мужа и его женой, которые за собой не убирают.

Вопрос психологу:

Добрый день. Пишу уже не зная как себя вести в данной ситуации...

Живем с мужем у него дома. Помимо нас тут живут его брат и жена брата. Одна общая кухня, продукты и т.д. жена брата ужасная грязнуля. За собой не убирает никогда. Посуда стоит по несколько дней. В первый год брака я каждый день мыла, убиралась, вылизывала кухню до блеска. После появления ребенка физически не успеваю и не могу по состоянию здоровья и второй сложной беременности. Все это продолжается более двух лет. У нее тоже есть дети, но смотрит няня и по сути она весь день свободна и спит. Я устала видеть кухню в грязи и в не мытой посуде, а мужу все равно. Стал каким то отстраненным и не довольным всем.

Говорить ей бесполезно включает дурочку и сидит. Ее мужу тоже комфортно видимо... как быть мне? Гору посуду каждый день за кем то мыть уже надоело .

Свекровь со свекром за границей и их я толком не знаю - говорить об этом с ними бесполезно. И как назло муж отдельно жить не хочет. Переехать к матери и быть там - стыдно перед отчимом. Наш менталитет не позволяет.

И даже дело не только в этой посуде, но и в покупках продуктов питания, в приготовлении пищи, в отношении ко мне и тому подобное. Если бы не вторая беременность я бы возможно ушла сняв квартиру и работала наняв няню или оставив матери, но сейчас последний месяц и до жути меня все достало. Маму расстраивать не хочу и говорить обо всем этом знаю сама, что мелочные разговоры, но за эти годы столько всего скопилось что уже невмоготу....

Спасибо.

Автор вопроса: Сабина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Абрамова Марина Григорьевна.

Здравствуйте, Сабина! Искренне Вам сопереживаю в Вашей очень непростой ситуации.

Давайте попробуем ее рассмотреть. Итак, если я правильно понимаю, изначально Вы сами взяли на себя обязательства по наведению и поддержанию чистоты, порядка на кухне, мытья посуды и т.д. Возможно, Вы предполагали, что родственники будут также в этом помогать, потому что они сами должны об этом догадаться. «Справедливо же?». Но этого не произошло. И заставить, как то измениться или изменить других невозможно!

Сабина, но возможно изменить свое отношение к не устраивающим Вас людям или обстоятельствам! Чтобы принять какое-то решение, сначала необходимо разобраться в себе, своих чувствах. Хочется обратить внимание на следующие Ваши слова: «Переехать к матери и быть там – стыдно перед отчимом. Наш менталитет не позволяет».

«Наш» - это чей конкретно менталитет? В чем он заключается? А лично Вы тоже так считаете или этот менталитет кем-то Вам навязан? Существуют потребности и чувства, принадлежащие только Вам. Ответьте себе на вопросы «Что вы сейчас чувствуете?», «А что Вы хотите сейчас?». Это поможет Вам сфокусироваться на самой себе. Чувства, вызванные такими вопросами, дают возможность не идти на поводу у общепринятых стандартов. Первым шагом может быть разговор о ваших собственных потребностях и желаниях, сначала с психологом, а затем и с тем человеком, с которым связаны Ваши ожидания. Проговаривая свои потребности, сможете понять, чего Вы хотите на самом деле, и найти способы достичь желаемого. Когда Вы осознаете свои собственные цели, то станете свободны в движениях и перестанете соблюдать взятые на себя «соглашения», выполняемые уже достаточно длительное время.

Замените местоимение «наш» на «я». «Я считаю, что…. Я хочу…. и т.д.»

Употребляйте местоимение «Я» вместо «они», «он», «мы». Это позволит восстановить Вам собственные границы и поступать так, как считаете нужным именно Вы (а не «они» или другие «мы»).

Могу предположить, что Вам и хочется поделиться с близкими людьми, рассказать, что у Вас происходит, но Вы боитесь, что Вас не поймут, не окажут поддержки или что-то другое?

Далее обратимся к фразе «стыдно перед отчимом». За что стыдно? За то, что у Вас сложности в семейной жизни? Вам хочется, чтобы Ваши близкие думали, что у Вас все хорошо и нет никаких проблем? Что это для Вас значит? Что с Вами что-то не так? Что у «нормального» человека не может быть проблем? Понять и проанализировать возникшее чувство стыда – очень важно! Так как стыд максимально блокирует проявление личности в жизни, поглощает изнутри.

Попробуйте исследовать Ваш стыд, выполнив для начала следующие упражнения:

1)напишите свой голос на диктофон и прослушайте. Какие чувства Вы испытываете, когда слушаете себя? Что с Вами происходит?

2)выполните какие-либо движения, например легкие танцевальные (с учетом возможностей Вашего положения). Что происходит с Вашим телом? Желание исчезнуть или оправдаться?

Конечно, в этом лучше разобраться при поддержке специалиста-психолога, который сможет Вам помочь сформировать образ устойчивого «Я», а также найти механизмы формирования данного стыда.

Что же касается непосредственно взятых Вами на себя обязанностей: уборки на кухне, мытья посуды, продуктов и т.д.?

Можно продолжать делать все самой, но изменить к этому отношение: перестать волноваться, переживать, обижаться, (так как ситуации обиды и переживания не меняют, а Ваше самочувствие и здоровье от этого страдают). Можно предложить домашним делать это по очереди, как-то договориться, объяснить, что Вам нужна их помощь. Если же это не будет иметь результата (возможно, они всегда так раньше жили и их так устраивает), то тогда Вы можете установить собственные границы в данном направлении. Например, Вы обозначите, что впредь будете мыть посуду только своей семьи, также с продуктами т.д.

Сабина, попробуйте с чего-то начать. Это будет Вашим первым шагом к обретению уверенности в себе, что имеет большую значимость, поможет Вам понять, что же хотите Вы, и что, безусловно, позитивно повлияет на принятие Ваших решений в будущем.

Желаю Вам успехов в Ваших начинаниях и всех благ!

С уважением к Вам, психолог Марина Абрамова.

Оцените ответ психолога: