Как выйти из депрессии и научиться не принимать близко к сердцу свекровь?!
Вопрос психологу:
Начну я с одного из моих камней на душе .
Моя мама предлагала "сложиться и устроить нашим детям скромное торжество "
На то свекровь только наорала, что она болеет, денег у неё нет.
И мне обидно не по тому, что их семья мне что то должна, а по тому что в какой то момент моя мама заплакала и извинялась, что не сможет вытянуть одна свадьбу. Мы ничего и не требуем, но дело в другом. Все бы ничего, если бы слова свекрови были действительны .
Через какое то время, когда мы встретились, она сидела и будто разговаривая сама с собой говорила, вот "мы с мужем ругались и мой предлагает купить кольцо мне за 5т, а я говорю что не ношу такие дешевые вещи, и присмотрела себе за 24 т...."
Вот я была очень поражена. Человек намерено издевается или ему все равно на чувства других, не знаю, и я с комом в горле проглотила это, все.
Проходит ещё какое то время и мы приехали к ним в честь дня рождения моего мужа.
Свекровь стала хвастать тем, что её муж подарил ей кольцо за её сына. Это вообще шок. Я сказала "красиво", А она потом ещё обиделась, что я не обрадовалась за нее как следует. Я думала , возможно ли было мне порадоваться за нее , когда в главный день в жизни сына ,она повернулась к нам спиной , быть может это я эгоистка, эти вопросы меня мучили...
Так же добавлю, что бюджет нашей семьи это 30т на четверых.
Тогда как у них 70т на двоих.
Они постоянно Жалуются нам, якобы "как можно вообще выживать на такие деньги как у нас (у них)". При них молчу, просто сижу в шоке, а после разговаривая с мужем он поясняет, что это просто они такие и не бери в голову.
Помощи от них не дождаться. Но повторюсь ,что мы ничего и не просим , а то ,что они привезут нам курицу раз в несколько месяцев, ждут аплодисментов , и я говорю большое спасибо . Как-то я говорила по телефону с ней и так зашёл разговор, что пора покупать ребёнку зимнюю куртку или комбинезон, на что она сказала, что купит, я вздохнула подумав, ну хоть чем то за 5 лет.
В итоге прошло несколько недель, и она привезли нам ветровку. Я сказала спасибо, но ведь она не зимняя. Как на меня так наорали, обзывали по всякому и сказали что мы не благодарные, не ценим родителей. Я еле держусь что бы не высказать свое мнение по поводу таких родителей.
Сколько не помогай, не благодари. Мы вечно выслушиваем недовольства.
Спустя 5 лет после разговора о свадьбе, моя мама пыталась поговорить с ними о том, что бы сложиться и купить что то для нас, жилье. Квартира у свекрови и моей мамы одинаковые. Но мой муж единственный сын, а у меня еще два брата и сестра. Мама моя пенсионер, старше её на 20 лет, но она никого не уважает и поссорилась даже с моей мамой по этому. Что бы не предлагала такое, заорала," это моё жилье и точка. " Жить к себе не пускают, но как только появляются рядом это её истерики и мои подшатанные нервы.
Я не работаю, две операции на сердце. До болезни я подрабатывала, мой муж учился, а она жила за мой счёт. Мало того, этот год она не работала. Это до брака.
Потом с тюрьмы вернулся её муж и она ему обрисовала все совсем не так, как было. Якобы это мы сидим на ее шее .
Когда начались проблемы со здоровьем, я долго лежала по больницам, а когда выписалась, там нас уже не ждали, сказали, что не сможем мы жить все вместе, тем более она не одна. Её слова.
Нам пришлось следующий год жить в одной комнате с моим отцом пенсионером инвалидом и грудной дочкой. Свекровь имея две лишние комнаты ни разу не позвала нас к себе. Муж был зол на них по этому какое то время мы жили совсем без общения с ними. Помогали нам мои родители. Отец каким никаким жильём, идти было некуда, мама каждый день помогала с ребёнком, я себя плохо чувствовала, у моей мамы мы жить не могли по тому что она никого никогда бы не выгнала и мои братья живут семьями у неё. Там просто не было места.
Потом, когда наша дочь подросла, они появились и стали требовать с ней общения. Муж начал подталкивать к этому, говорил, она же бабушка. Я разрешила при условии, что только при мне.
И это была очень большая ошибка. Ибо теперь с каждым годом от них все больше притенении, требований, все больше просят. Я не готова к этому. Они до сих пор меня не приняли, сколько бы я не прощала и не помогала безвозмездно. Что я им должна, если они видят мою дочь так редко. Только когда им вздумается, раз в месяц, может ещё реже..
Меня ненавидят и не стесняются в высказывания, даже при ребенке. Орут, постоянно.
Она постоянно оскорбляет свою умершую мать (которая на минуточку, воспитала её сына, пока та занималась с наркотиками, от чего у неё и проблемы со здоровьем), так же скажу, что не считаю, что её мама была такой плохой, хотя даже в своей зависимости в прошлом, она обвиняет свою маму. У моего мужа два дяди и оба довольно достойные люди и то, как решила поступить она, было сугубо её личным решением, она уже была сама мамой, по тому не считаю его бабушкой виноватой.
Как научится не принимать близко к сердцу? Имея болезни с сердцем мне переживать совсем нельзя. Адекватно ли её поведение и правильно ли я рассуждаю. Порой я виню себя, что вышла замуж, ибо теперь мне приходится губить свое здоровье общением с ними, но мы с мужем любим друг друга, только он отстаивает нас через раз. Один скажет ей, а на второй мне о том, что это без мысленно. Вроде бы ничего, но не общаясь по 3 и 4 месяца, она начинает звонить и врать что умирает, на что он просит срочно собраться и ехать, я ему говорю, что наверняка будет как в прошлый раз, когда мы приезжаем, а нас в здравом уме и теле встречают как врагов, злые, и ждут извинений, на что он ответил, что если я не поеду, а ей действительно плохо, я буду виновата на всю жизнь
Приходиться ехать и слушаю я это постоянно, а она играет на нервах
В последний наш разговор, и очередной скандал был таков, последнее время мне стало хуже со здоровьем, я езжу по врачам и мне естественно не до гостей разъезжать, думала даже положат в больницу. Свекровь позвонила моему мужу и сказала, что ждёт что бы я привезла ей увидеть внучку в пятницу. Он рассказал ей, что мне плохо и сейчас нам не до этого, она начала орать, что мы якобы не думаем о ней и о том, что хочет она. Он предложил ей, что бы она приехала сама, на что она наорала, что у неё тоже нет здоровья и мы не благодарные.
Получается, что при малейшим сигнале ехать должны мы, как бы кому не было плохо.
Я ,знаете, не прошу что бы меня полюбили, но нет даже элементарно уважения. Мы не можем болеть, отказывать ей, надо делать все как по приказу и воспринимать её отказы как должное.
Должны ли мы это так воспринимать? И еще то, что прошло пять лет, моя мама не опускала руки и надеялась устроить нам праздник хотя бы в годовщину, что и предложила свекрови вновь, на что нас снова послали.
Ребёнок всегда со мной, им я не доверяю, но они требуют общения, (помогать не хотят, на словах обещали но потом от них отказываются), по этому не видится с ними не могу. Что мне делать, стоит ли мучиться, если однажды с этими переживаниями она довела меня до реанимации, очень боюсь повтора. Как жить.
Может спокойно послать не только меня, но и моих родственников ,( кроме отца, про него она просто выдумывает разные гадости ,типа косо смотрит на нее ,не приветливо встречает и т.д., а я повторюсь, что именно он протянул нам руку помощи в свое время ) моя мама к слову не имеет столько зла и хамства что бы посылать кого то , я по натуре такой человек , что при оскорблениях молча уйду, в отличии от тех кто в след кидает грязные слова .
И такая ситуация тоже была. Когда мы однажды гостили у мамы мужа, приехав мы стали помогать, убираться у них, в этот момент в утвердительной форме, его мама говорит что она берет ребёнка и они уходят гулять ( хотя у нас есть рамки, после того случая, когда она меня довела, орала, что бы я сделала аборт и у меня не выдержали ни нервы, ни сердце, две недели я была в реанимации, и после я долго я долго не могла простить это, да и она не особо рвалась к общению, ни извинений не было, ни звонков что бы узнать как наши дела... Ничего, просто спустя год она подговорила сына поговорить о том, что она бабушка и хочет видеть ребёнка, я дала добро только при условии, что все встречи будут при мне или лучше не стоит и начинать, в тот момент были все согласны, а тут такое), муж сказал ей, что домоет посуду и мы пойдём на улицу все вместе, на что она начала орать, что мы цитирую "дерьмовые родители, а мы (они) идеальные", дальше она налетела на меня, стала орать в ухо , что я за мать если не даю ей общаться с внучкой так как ей хочется.... Мне стало плохо с сердцем, я схватила молча!!! ребёнка и убежала из их дома на улицу, вызвала такси, муж догнал и мы уехали. В тот же момент она позвонила моей маме и сказала что я её послала на три буквы (этого не было, я не сказала ни одного слова вообще, молча проглотила) что у меня плохое воспитание. К слову, я не курю и не пью. Её муж (отчим) пришёл из тюрьмы, сама она лет 8 назад кололась, а руки её в порезах. Сейчас работает, лечится. Но мне кажется что психическое состояние это последствие того времени.
Не общались тогда почти пол года и за это время она звонила мужу и говорила что ему надо развестись со мной, что он найдёт лучше и т. п.
Что касается доверия, которого у меня к ним нет, они не умею в принципе вести диалог спокойно, это всегда оры, в добавок это то, что пока мы все вместе, а ребёнок шкодничает, она сразу говорит мне "мама идти, убирай", если мы шли по улице, и они шли за руку, а я сзади, что бы дать визуально что все так как хотела она... Ребёнок вырывается, убегает на дорогу, а мне, идущей сзади, она кричит "мама, иди, догоняй", как доверять, если при мне : бегу я, помогаю я, убираю я, когда мы у неё в гостях или ещё где либо...и т. д
Еще давит то , что ее муж ездит за рулем , и у него было три аварии за два года , где в двух точно он был виноват сам . Они требуют давать им катать ребенка на машине , я отказываю и снова ссора . Не говоря уже о том , что у них нет авто-кресла . Я боюсь и переживаю .
Я не готова морально в такому решению, я им не доверяю. И от того им мало. Они как энергетические вампиры, добивают и все, неделями, месяцами их нет.
Что касается разговоров с мужем, он понимает это, даже больше, соглашается, что это последствие "той жизни"... Но все время просит переступить через себя... И я делаю
Если попадаю в больницу в сердцем, а это было ни раз за пять лет, то он обещает что не повториться, говорит, что могу не общаться с ними, но потом все с начала... Последнее время и вовсе ,если завожу разговор о них ( например как они орут на меня в трубку, требуют что то и т.д) он начинает повышать голос на меня, что бы я не начинала эти темы , но я не могу держать в себе . Я принимаю близко к сердцу а выговориться некому .
Ни разу они не извинились. Ни разу
Никого не уважают и живут всю жизнь для себя. Раз появлялась в жизни сына время от времени .
Будь моя воля, не общалась бы вовсе, но ребёнка без своего присутствия я не могу доверить ей, даже с мужем, не всегда и он отвечает ей, говорит она болеет, не опускать я же до такого же
В общем это какая то безысходность. С ней я понимаю, на сколько я сильная, раз до сих пор терплю, но добавлю последнее, с тех пор, как она довела меня в первые, мне поставили не очень радостный диагноз с сердцем, приступы, вместе с тем чувствую головокружение, упадок сил. Не имею возможности работать, так мне плохо. И это на всю жизнь
Я виню себя что дала добро тогда. Не нужно было ...
Как общаться с ними ?
Терпеть, ждать пока снова доведут до больницы, ?...я боюсь, у меня ребёнок, а впервые в реанимации я была беременная, мне говорили что если не сделаю аборт, могу не выжить при родах, я осталась жива, но теперь больна ...
Посоветуйте хоть что нибудь, пожалуйста
Депрессии добивают, бюджета на платную медицину нет. Спасибо.
Автор вопроса: Марина Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Кончакова Наталья Александровна.
Марина, добрый день.
Ваша ситуация непростая, и я понимаю Вашу усталость и безисходность. Попробуем разобраться по порядку в ситуации, а Вас, наоборот собрать с духом.
Самое ценное в том, что Вы написали – это Ваши отношения с мужем. И это должно стоять во главе угла. Любая система функционирует хорошо и эффективно (а семья – это система!) когда каждый её элемент находится на месте.
Для Вас система ценностей в семье должна выглядеть следующим образом, по степени важности:
1. Вы
2. Супруг
3. Ваши дети (ребенок)
4. Родители
Насколько я поняла, ребенок у Вас один, но в письме вы пишете: «Так же добавлю, что бюджет нашей семьи это 30т на четверых». Предполагаю, что четвертый член семьи – Ваша мама. И я сейчас не столько про деньги, сколько про Ваше ощущение «семьи». Ваши родители могут помогать Вам до конца дней своих, но внутреннее ощущение разницы между «моя семья» и «родительская семья» должны у Вас сложиться. Вот свекровь в немыслимо болезненной для Вас форме помогает Вашему сыну (и Вам) сформировать эту дистанцию и выйти из родительской семьи для становления, как говорится, отдельной ячейки общества. Отдельной не только на бумаге (свидетельство о браке) и территориально (в отдельной квартире), но отдельной эмоционально и энергетически, по внутренним ощущениям.
И да, Ваша гениальная свекровь учит одной замечательной вещи – заботиться сначала о себе. Она хочет серьги не за 5т, а за 24 - это перебор, но если она не перегнет палку, то до Вас не дойдет, что Вы-то, в отличие от неё готовы сначала все сделать для всех: для неё, для матери, для мужа, а потом для себя. Для себя же не положено…
Вы пишете, сколько не помогай, благодарности от неё не дождешься… Но сколько Вы готовы сделать для неё не ожидая благодарности? Пока нисколько? Так не делайте! Делайте для себя! Но Ваше сердце сжимается, ведь «хорошие» девочки ТАК себя не ведут, надо же помогать, как же Вы откажете ей в помощи? Что Вы тогда про себя подумаете? Кем будете себя чувствовать? Она визжит, что Вы ей должны, а Вы и соглашаетесь… Вас не научили вежливо, но твердо отказывать? Придется научиться.
А какое счастье, что она Вас к себе жить не пустила! Сейчас Вы её выдерживаете раз в 3-4 месяца, а представьте себе как Вы день за днем живете 24 часа в сутки на её! территории, т.е. там, где она хозяйка по праву. Она Ваше здоровье ещё этим сохранила.
Возвращаясь к взаимоотношениям вашего мужа и свекрови: как я поняла, его растила бабушка, а не мама, поэтому он к матери не так сильно привязан и в конфликте между Вами и свекровью поддерживает Вас. Однако это не его задача и он начинает уставать и злиться. Это задача жены: выстроить такие отношения со свекровью (и со своей матерью, кстати, тоже), чтобы она не лезла в «Вашу семью».
Свекровь Ваша- прекрасный манипулятор, она замечательно играет на таких струнах, как долг и вина («а если ей действительно плохо, я буду виновата на всю жизнь»). И пока Вы эту игру принимаете, а в глубине души Вы верите, что будете виноваты, Вы на крючке.
Но я хочу Вас спросить: Вы что доктор? Если ей действительно плохо, ей доктор нужен! Ни Вы, ни свидание с внучкой, а ВРАЧ! Хотите разорвать эту конкретную манипуляцию? Тогда в следующий раз, когда она скажет, что умирает – вызывайте ей скорую помощь. Поверьте, это хорошо подлечило многих свекров и свекровей.
Будет орать в трубку, скажите, что Вы искренне рады, что у неё уже есть силы так громко кричать, что её голос совершенно не похож на голос умирающей. Но разговаривать в таком тоне Вы не намерены и кладите трубку. Снова орет в трубку, еще тише скажите, что она может перезвонить Вам, когда будет готова спокойно разговаривать и кладите трубку. Обидится и не будет с Вами общаться какое-то время? Хвала небесам! Спокойно отдохнете от накала эмоций. Если Вам интересно моё мнение, то Вы имеете на это право, право защитить свой собственный покой. А обижаться или нет – это её право.
Вами описана еще ситуация, по поводу возможности общения вашей дочери со свекровью. Не совсем понятно, почему именно Вы решили всегда присутствовать, но хочу отметить другой момент. Вы пишите, что не доверяете ей дочь, так как при Вас она за ней не убирает, не бежит на улице догонять… Вы поменяли причину, со следствием местами. Такое поведение свекрови - абсолютно нормально в данной ситуации.
Оставаясь с ними в компании, Вы остаетесь главным ответственным лицом за дочь, Вы же мама. А раз Вы не отдаёте свекрови ответственность за ребёнка, то она и не берет её на себя, уж Ваша свекровь лишнего на себя не возьмет. Советов тут не даю, из письма не сделать выводов о реальном психическом состоянии свекрови, но вполне вероятно, что оставшись наедине с ребенком, она вела бы себя с ней по-другому, ведь нет же данных, что она не уследила когда-то за сыном, другими детьми, так почему должна неуследить за своей внучкой?
Так что при Вас она вести себя по другому не станет, примите это и продолжайте бегать за ребёнком на улице, но уже не тратя силы на недоумение и обиду по поводу поведения свекрови, в такой ситуации это нормально. Или пересмотрите свое решение и освободите себе время, когда Вашей дочерью занята свекровь, а у Вас, о чудо, есть время для чего-то ещё.
В целом, на что я хочу обратить Ваше внимание, на то, что не в Вашей власти изменить поведение свекрови, но только поменять свое отношение в Вашей власти. Свое отношение к себе, к ситуациям, к свекрови. Разрешить себе защитить себя, а не ждать защиты от мужа. И когда свекровь почувствует эту Вашу уверенность в себе, она изменит свое поведение сама. Это не моментально и требует серьезной работы с собой, со своими внутренними убеждениями и ценностями. Возможно Вам все же стоит обратиться за очной помощью к психологу.
А пока хочу дать Вам два простых инструмента для самостоятельной работы.
1. Представьте, что Вы девочка Маришка и мама Марина в одном лице. Сядьте на стул, возьмите в руки подушку (это Ваша доченька Маришка), посадите её на колени, почувствуйте эту связь между Маришкой и мамой Мариной и что Вы никому не позволите свою Маришку обидеть.
Представьте ситуацию со свекровью, где она нападает на Маришку, в чем-то её обвиняет, громко кричит…
Спрячьте подушку-дочку за спиной, защитите ей, расправьте плечи и грудь, почувствуйте, что это за поза, в которой Ваша Маришка за Вашей спиной в полной защищенности, в безопасности. Почувствуйте, как изменилось Ваше состояние. Ответьте вашей представляемой свекрови из этого состояния. Что бы Вы ей сказали? Как и каким тоном? Потренируйтесь вслух. Проигрывайте разные ситуации и почувствуйте- запомните то состояние, когда Вы за себя можете-таки постоять. Потом, в реальной ситуации, мысленно прячьте Маришку за спину и отвечайте как взрослая «мама Марина».
Ваше сердце на самом деле болит по одной замечательной девочке – по Маришке. И Ваше сердце может исцелить любовь, Ваша любовь к самой себе.
2. Техника работы с обидами.
1. Запаситесь бумагой, ручкой, временем, уединением.
2. Начните писать письмо: «Свекровь, я на тебя обиделась…»
3. Задача: описать ситуацию обиды, высказать (выписать) обиду и всё, что хотели в связи с этим сказать, но не сказали. Пишите всё, всё, что лезет в голову. ВАЖНО: никакой цензуры! Чем сильнее в процессе письма прочувствуете, с каким гневом Вы бы отвечали обидчику, тем лучше. Гнев должен найти выход в этой работе.
4. Писать до тех пор, пока гнев не стихнет, и тогда Вы сможете увидеть то хорошее, что принесла Вам ситуация. Напишите. Это может быть всё что угодно. Вы чему-то научились, в чем-то стали сильнее, что-то про себя узнали (например, узнали в каких ситуациях Вами легко манипулировать) или приобрели какие-то качества характера или это сблизило Вас с мужем, посмотрите…
5. Поблагодарите. Почувствуйте благодарность не как знание или понимание, но почувствуйте благодарность на Сердце.
6. Сожгите или порвите письмо на мелкие кусочки и спустите в унитаз.
Побудьте с новыми чувствами. Эту технику можно применять к любой ситуации, в которой Вы чувствуете обиду. Обида отравляет не обидчика, а того, кто обижен. Поэтому важно пройти через трансформацию обида-гнев-благодарность. Верю, что у Вас получится.
Желаю Вам смелости стать Счастливой.
Оцените ответ психолога:
Автор: Кончакова Наталья Александровна
Город: Люберцы
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 35
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Спасибо ,именно это я и пытаюсь делать , свожу общение на минимум , но не всегда это удается . Обида в том ,что с нами не считаются, не интересует наше мнение никого ,что мы и как мы . С чего тогда мне идти на уступки . У меня нет доверия к людям . И я надеюсь ,что после вышеописанного - по понятным причинам . Каждый день читаю молитвы, хоть и порой не знаю , во что стоит верить , моя мама нас учила с детства ,перед сном мы вместе читали молитвы , я знаю многие наизусть ,хожу в церковь , плачусь . Во мне какое то зло на себя, но точно не скажу от чего именно , толи за то ,что принимаю близко к сердцу, толи за то , что в голове цитата "не делай добра ,не получишь зла" , ведь именно это со мной и вышло , почему я была так добра ,за чем .Вот и поплатилась .
Сколько слышала рассказы от других по поводу нервов и подобных ситуаций, даю лишь один совет , всеми способами держать себя в руках и беречь нервы . Я не сберегла свое сердце , оно просто не выдержало . Не знаю на кого зла больше ,на свекровь или на себя . Много раз делала вид , что то, что было ,то прошло , что бы заглушить боль , но снова и снова она показывала мне свою ненависть , и я опять с приступом . Найти бы силы, что бы сделать то , до чего не дойти . Что бы справиться . Не чувствовать последствия болезни , она забирает длительное время на восстановление после каждого приступа. Желаю никому не испытать подобного .
Вообщем , в свое время у нас была сразу договоренность , что если есть проблемы, недопонимания, конфликты - то я разговариваю со своими родственниками , он со своими , каждый знает лучше подход к своим и по мне было бы не правильно вставать "в позу" при муже , а что он бы тогда делал ? Молча наблюдал ? Нет, это не про него . И расскажу еще про один случай , который перевернул моё отношение к ней ещё раз, ведь я из раза в раз пыталась забыть все и надеялась, что все изменится. Она позвонила мне и сказала, что холодно поговорила с сыном, с криком попросила меня поговорить с ним об этом, "я же мать, а не шлюха какая то", её слова. Мужу я сказала об этом, даже попросила не пылить, стараться держаться. Я выполнила её просьбу, поговорила с ним, как бы то странно не было. Но дальше хуже. Она позвонила ему вечером, телефон у мужа плохо работал и слышимость была лишь на громкой связи, тогда то я все и услышала. Она позвонила и начала кричать на него, о том, что виновата его жена в их разногласиях, что якобы пока меня не было все было хорошо, а теперь он, по её мнению слушает меня. Но это не так. Я не говорила никогда плохого. Даже наоборот, я знаю о том, что мой муж до конца не простил её за детство, то есть, он говорит, что "как бы то ни было, она меня родила, дала жизнь и является мамой. Хоть и не воспитывала." Только по этому он общается с ней сейчас, прощает все. И раньше было легче в их общении по тому, что ему не было повода начинать разбирательства, (его слова), проще было согласиться, дабы не выслушивать оров лишний раз. Сейчас же у него семья, жена, которую она оскорбляет за просто так . Естественно он защищает, говорит в ответ. Мне нельзя переживать, он запрещает мне слушать её в гневе и отвечать. Да и не смогла бы я разговаривать с ней так же как она с людьми, я так не бросаюсь, не оскорбляю, я человек ранимый, добрый, где то застенчивый. Она же никого ни во что не ставит, её друзья, это коллеги и по работе и то не все. С ней сложно. Даже моя мама пока пыталась найти с ней общий язык, просто поддерживала её, но с тех пор,
как моя мама предложила совместно помочь детям, нам, та оскорбляет мою маму и больше они не общались. Говорит, что это не её дело, собирается ли она помогать сыну или нет. (они обе продают квартиры, моя мама думала сложиться на этом моменте). Вообщем человек настроение, даже хуже. Неприятная женщина. Честно говоря, у меня тоже друзей нет, они растерялась в то время, пока я лежала по больницам. Ещё одна уехала в другой город. Вообщем, я совсем одна. Моё окружение это муж, который постоянно на работе, дочка, моя мама, единственная стоящая помощь, и периодически раз в месяц свекровь, которая усугубляет всякую ситуацию.
Бюджет семьи, это я с мужем, наша дочка и мой отец, который дал нам крышу над головой. Он пенсионер-инвалид. Мы помогаем друг другу. Живём вместе, естественно я говорю про семью с которой живу.
В степени важности у меня в приоритете мой ребёнок, родители и муж. У меня нет никого дороже.
Когда в своё время я лежала по больницам беременная, выслушивала из раза в раз о том, что при родах моё сердце не выдержит, что придётся спасать одного и я иду на риск, поверьте, на роды я шла как на свое последнее дело (возможно по этому у меня последние пять лет депрессии)
Все девять месяцев, пока меня перевозили с одной больницы в другую, я каждому врачу повторяла ,что бы если выбор будет стоять - спасали мою дочь !!!Умоляла .
Что касается того , что своим эгоизмом она нас учит , я не совсем понимаю . То есть да , нам приходиться справляться без ее помощи , но дело в другом . Когда и нас наконец выписали , я еще не пришла в себя, муж получал мало и потом ,мы были уверены, что станем жить у свекрови , ибо у нее полно места, огромная квартира (которая перешла ей по наследству от бабушки ,которая воспитала ее сына. Муж говорил, что она собиралась подписать ее на него , но не успела , умерла быстро и непредвиденно) , может еще по этому есть обида , у нас было жилье , где прожил мою муж всю жизнь , а тут родная мать не пускает . Знаю ,что нам было бы сложно ужиться и т.д.Но когда у тебя стоит выбор , уживаться со свекровью или жить на улице , по моему очевидно , что я выбрала бы теплый дом , хотя бы временно , но нам и того не дали .Она не посмотрела тогда ни на грудного ребенка , не на то , что пережила я ,ей было все равно . Разве это мама ? Мне стыдно ,что я так думаю , но это так . Нас прогнали ,зная , что идти нам некуда . Лишь однажды, когда мой отец забрал нас к себе в комнатку и мы делили четыре угла , муж пытался разобраться со своей мамой об этом ,на что она сказала , что может забрать жить только нашу дочь , а нас не пустит . Это тоже было больно , мы тоже не общались какое то время и естественно введу всех этих ситуаций у моего мужа есть свое мнение , не я им руковожу , как считает она ,а здравый смысл .
И мне действительно уже не хочется ничего для них делать , другое дело ,что они в любом случае говорят, что мы или помогаем мало или просто не благодарные . Как бы не было на самом деле .
Далее ,это то , что общение происходит только при мне . После всех ситуаций ,в которых она поспособствовала тому ,что бы я оказалась в реанимации тогда . Я сказала мужу в тот день ,что видеть ее не хочу и ребенка нашего она не увидит . Не помогая и не желая ее рождения, именно она привела меня к этому ( врачи в реанимации мне так и сказали , что приступ спровоцировал стресс ,переживания и если бы не они , жила бы я дальше не зная такой болезни , которой я останусь больна на всю жизнь) , второе то , как она не стесняется в выражениях обо мне ,даже при ребенке ,мне не хочется, что бы мой ребенок слушал гадости о маме . И третье то , где вы пишите ,были ли ситуации где она не уследила : так вот были подобные , например ,
1.один день она пропросила приехать и остаться ночевать у нее , мы думали это повод наладить отношения и согласились , вообщем ночью ребенку стало плохо ,я запереживала и решила вызвать скорую , прибежала свекровь и стала меня отговаривать , говорила ,что это ничего страшного ,что надо погреть два яйца и положить к носу, а я говорю , что это не просто простуда ,надо ехать , на что она заорала ,что если мы уедем ,можем больше никогда не приезжать! мы уехали на скорой и у ребенка оказался БРОНХИТ , как вы понимаете, никакие яица не помогли бы, мы две недели лежали в больнице тогда . А свекровь после сделала вид как ни в чем не бывало. 2. мы гуляли по парку , она каждый раз просит что бы я не шла за ними , дать им возможность походить одним , я шла сзади как увидела, что перед карьером , она отпустила двухгодовалого ребенка и пошла в обратном направлении , я побежала бегом и еле успела догнать ребенка пока тот не упал , с яростью посмотрев на нее ,она сказала : "ну ничего же страшного . "3. гуляли по улице, я всю дорогу говорила , "возьмите за руку, тут могут ехать машины "она делает по своему , говорит ничего ,пусть сама идет . из-за угла выскочила машина ,еле успела притормозить и она сразу схватила ее за руку . Снова как так и надо . От сюда и ответ , почему я не могу доверить ей . Плюс тот рассказ о том ,что они хотят катать на машине ребенка , попадая в аварию каждый год .
Получается актуален вопрос в том ,что я боюсь сказать не то , в именно что то ,где она снова найдет повод меня обвинить, а у меня начнется приступ . Меня добивает моя болезнь . Я начинаю переживать и сразу головокружение , приступ , дышать тяжело , сердце болит ,силы уходят . По этому муж меня защищает . Вот как то так .
Спасибо еще раз , что выслушали , наверно , выговориться тоже полезно .
Жалеть Вас не буду - жалость унижает, но скажу Вам, что сочувствую, однако верю, что у Вас есть силы изменить свою жизнь.
Веры Вам в себя и Смелости стать счастливой.