Мы с мужем помирились, а наши родители нет.

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи!

У меня нелегкий вопрос , постараюсь вам как можно понятнее его описать.

Я замужем 3 года, мы с мужем воспитываем 2 маленьких деток одному 2 годика второму 2 месяца. Отношения с мужем у нас не очень складываются, мы очень часто ссоримся с ним. Во первых мне кажется что он очень зависим от своих родителей, в детстве они его били часто и мне кажется у него остался страх перед ними, все что он делает хорошее или плохое так это что бы что то им доказать, из за этого нам сложно строить свою семью со своими правилами и распорядком, так как он хочет чтобы у нас все было как и у них и говорит постоянно ихними фразами и как они скажут так он и думает. Во вторых мой муж категорически не хочет общаться с моими родителями , а именно с моим папой, здесь вообще все запутано, его родители не возлюбили моего папу потому что он не выполнил их ожиданий по поводу ихнего сына, они себе как то придумали что должно быть так , а получается не по ихнему, это манера общения и прочее. Мой муж может меня иногда очень сильно оскорблять и в очередной раз как мы поссорились и я пошла беременной с маленьким ребенком к родителям , потому что он меня чуть не выгонял уже, папа не выдержал и позвонил моему сверку и обозвал его и моего мужа тряпкой. После этого мы вместе не жили 3 месяца потому что муж уехал за границу работать, после того как приехал мы решили сойтись. Но между моими родителями и его уже не сложились отношения и они не общались, и мы вообще все между собою не общались я с его он с моими. Мы решили начать все с чистого листа и помирились с родителями но они между собой нет. Вроде ситуация наладилась , как вдруг мой папа за ужином решил за ужином высказать мужу о том что ему не нравиться что муж на него говорит отец. Муж рассердился и молча вышел, после того как вышла я он мне сказал я больше никогда общаться не буду с твоей семьей и на отрез их игнорирует и даже не хочет что бы они приезжали к нам когда он дома. Я мужа защищаю перед ними и вижу как по немного плюю в душу своим родителям. Наши родители живут рядом и мы к моим не заезжаем а к его заезжаем. Мне очень больно и я не знаю как говорить с ним , ведь он упрямится в том что его родителям обидно и ему и мой отец такой пересякой и общаться с ним никогда больше не будет. За его родителей напишу что им так нравиться они меня ещё могут и подколоть по поводу моего отца и каждый раз когда мы видимся они говорят как же их и ихнего сына обидели мои родители и плюнули в душу. Я понимаю что он не хочет попытаться даже наладить с моими из за того что скажут его. Ведь это же не семья, мы живём от настроения его родителей. И поговорить невозможно даже деликатно , как чуть затрону их что бы сказать что то у него агрессия и сразу мне закрывает рот и обвиняет во всем меня. Мне очень тяжело с ним жить потому что я в этой семье никто. Он только своих родителей слушает, есть мысль уйти от него но очень страшно с двумя детьми уходить , и его люблю, но это не жизнь. Хочу с ним к психологу сходить он наотрез отказывается, как мне себя вести, что говорить сама не знаю уже. Помогите пожалуйста!!!

Автор вопроса: Елена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Елена! Вы всеми силами стараетесь сохранить хорошие отношения и с мужем, и с его родителями, и со своими, но не получается. Давайте попробуем разобраться, что происходит. Рано или поздно дети взрослеют и обычно отделяются от родителей, создают свои семьи. Вы создали свою семью, которая состоит из Вас, вашего мужа и ваших детей. Родители же сейчас - это близкие люди, родные, но они уже не входят в круг вашей семьи. Поэтому настолько ли важно, что происходит между вашими родителями и родителями мужа? Они взрослые люди, каждый из них имеет право на свое мнение, Вы никак не можете заставить их нравиться друг другу. Для того чтобы Вам не приходилось принимать участие в ссорах - можно попробовать договориться с вашими родителями вообще никак не затрагивать обсуждение мужа и его родителей при Вас.

У каждой семьи есть границы и только Вам и вашему мужу решать, кого за эти границы пускать, с кем и как общаться, будь то родители, другие родственники или друзья.

Что касается поведения вашего мужа - Вы пишете, что он может оскорблять Вас, быть агрессивным. И описываете, что у него было трудное детство. Возможно, это так. Но сейчас ваш муж уже не ребенок и если бы он хотел справиться со своими детскими травмами, то мог бы это сделать сам или с помощью специалистов. Это вовсе не повод оскорблять Вас. Оскорбления - это психологическое насилие и этому нет оправданий.

У Вас уже появляются мысли об уходе от мужа, но сдерживает страх. Очень больно читать, что Вы пишете о себе "я никто в этой семье". Елена, подходит ли Вам такая жизнь, где Вы ощущаете себя "никем"?

Ни в коем случае я не склоняю к разводу или к чему-либо вообще. Но важно, когда человек живет в гармонии с самим собой, когда его устраивает то, как он выстраивает собственную жизнь. Ведь только мы сами за это в ответе: ни муж, ни родители, никто другой. Только мы отвечаем за свое благополучие и за благополучие своих детей, пока они маленькие.

И если вдруг Вы поймете, что не хотите провести свою жизнь с этим мужчиной, то Вас никто не обязывает уходить сразу же. Делайте так, как Вам удобно.

Вы три месяца жили без мужа, когда он был за границей, Вы смогли без него с детьми эти три месяца прожить! Вы пишете, что боитесь уходить в том числе, из-за того, что дети маленькие, но даже если Вы расстанетесь с мужем, то он не перестанет быть детям отцом: он может видеться с ними, юридически дети тоже защищены - родитель, который проживает отдельно, должен выплачивать алименты на содержание детей.

Елена, в любом случае, попробуйте укреплять свои позиции. Дети не всегда будут маленькими. Вы сможете выйти на работу, делать накопления. Я знаю немало женщин, которые, находясь в отпуске по уходу за детьми, работают дистанционно, по интернету. Главное Вам понять то, как Вы хотите жить, какого будущего хотите для себя, какого настоящего.

И если муж отказывается идти к психологу, то Вы можете сходить и одна для того чтобы все разложить по полочкам, осознать свою готовность к переменам, выпустить свои негативные эмоции, поработать со своими страхами. А сейчас, для сохранения своего спокойствия, предоставьте родителям возможность самостоятельно решать, как им относиться друг к другу, переключите свое внимание на себя, не участвуйте в разговорах, которые Вам неприятны.

Желаю Вам жить в соответствии со своими желаниями!

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога: