Ребёнок 3-х лет неожиданно начал просыпаться по ночам и плакать.

Добрый день, Анна!

Как я понимаю, Вы - старшая сестра того ребёнка, о котором идёт речь?

Очень хорошо, что у него есть такая заботливая сестра, как Вы, которая пытается найти причины его поведения и помочь! Ваши родители, без сомнения, могут Вами гордиться.

Взрослые действительно иногда могут быть настолько заняты своими "взрослыми" делами, что не замечают (а иногда, к сожалению, не хотят замечать) то, что происходит с ребёнком, считая всё обычными капризами.

Анна, давайте по порядку разберём то, что Вы написали о младшем брате, чтобы понять, в чём здесь может быть дело, почему изменилось его поведение. А потом я предложу Вам вариант действий, которые возможны в данном случае.

Только, скорее всего, Анна, Вам всё-таки придётся обращаться к родителям за помощью, потому что Вы ребёнку только сестра, хоть и старшая, и такая ответственная. А некоторые вопросы, касающиеся несовершеннолетних детей, могут решать только их законные представители - родители.

Для начала расскажу о том, что бывает у детей этого возраста в норме. То, что Ваш брат был сначала общительным и с взрослыми, и с детьми в детском саду, это очень хорошо. Значит, он развивается правильно, у него есть возможность общаться, набираться знаний, опыта и адаптироваться к разным людям.

А потом у Вашего брата, видимо, начался переходный возраст, так называемый кризис трёх лет. И вроде бы весёлый и послушный малыш вдруг превратился в деспота, который только и норовит потрепать всем нервы своими капризами. Иногда этот кризис проходит почти незаметно, что некоторым родителям может показаться, будто его и не было. А иногда кризис проходит очень тяжело, что даже приводит к нервным срывам и у ребёнка, и у родителей.

Взрослым важно понять, что этот возрастной кризис ребёнок обязательно должен пройти, т.к. это один из множества этапов полноценного развития его психики, личности. Кризис похож на восхождение ребёнка на новую ступеньку, когда на старой ступеньке он уже всё изучил и понял, и ему стало скучно там, он её перерос, каждый день нахождения на старой ступеньке причиняет ребёнку буквально физические страдания, он понимает, что должен куда-то переместиться из зоны дискомфорта, но не понимает, куда и как.

Ребёнок в этот период начинает нуждаться в новых задачах, более сложных отношениях и эмоциях, новых знаниях, а потому испытывает психические перегрузки, мечется от "старого" к "новому", из крайности в крайность, не понимает, чего он в данный момент хочет, как надо поступать, его вдруг всё в жизни начинает не устраивать, его это изматывает и мучает не меньше, чем родителей, он не понимает, что с ним происходит.

Родителям процесс восхождения ребёнка на следующую ступеньку развития может показаться чем-то страшным, неудобным, неуместным в данный момент, потому что они заняты своими собственными возрастными и бытовыми проблемами, поэтому родители могут применить беспроигрышные способы оставить ребёнка на прежней более привычной для всех примитивной ступеньке развития окриками, строгими приказаниями и всяческими запретами.

Иногда это срабатывает, и ребёнок может затихнуть, подавленный взрослыми. Хорошо, если психика ребёнка окажется настолько жизнелюбивой и адаптивной, что чудесным образом найдёт сама обходной путь и продолжит развиваться. Но так бывает не всегда, ребёнок может застрять какой-то частью своей психики на том самом более низком уровне развития, с которого ему не позволили подняться взрослые своими неверными воспитательными мерами, не получить необходимого опыта созревания личности. Эти неразрешённые возрастные вопросы потянутся за ребёнком хвостом во все последующие возрастные кризисы, и будет велика вероятность, что в следующий возрастной кризис ребёнок войдёт с этим двойным грузом прошлого гораздо труднее, чем могло бы быть.

Кризис трёх лет часто называют "Я сам", начаться он может не в день рождения, конечно, а чуть раньше или чуть позже, и длиться от нескольких месяцев до нескольких лет (если что-то пошло не так).

В это время ребёнок старательно пытается самоутвердиться, а потому перестаёт повиноваться, даже если это неповиновение становится опасным для его жизни. И, как Вы понимаете, чем больше на ребёнка давишь, чем больше с ним споришь, тем сильнее он упирается, тем дольше затягивается кризис. Потому что ребёнок просто обязан своей психике пережить это ощущение, когда "его оказалось сверху". После того, как он осознает и ощутит внутри себя это состояние "повелителя", сделает его частью своего личностного опыта, кризис может сам собой прекратиться.

Важно понимать, что есть разница между кризисным стремлением детской психики пережить и принять новый опыт управления своим телом и людьми вокруг и обычным непослушанием, которое возникает в любом возрасте из-за того, что дети иногда могут хотеть не того же, чего хотят родители. Разницу можно определить, поняв, делает ли ребёнок что-то просто потому, что реально хочет этого в данный момент, или он делает это "что-то" даже себе во вред, "назло автобусу", лишь бы было наперекор взрослым.

Если ребёнок начал упираться без видимой причины, а Вам нужно от него чего-то добиться, то нужно попробовать временно перестать давить на него, отойти, сделать вид, что Вам всё равно, переждать время, пока пиковая эмоциональная реакция ребёнка сама собой разрядится, он немного успокоится.

Если нужно чего-то добиться от ребёнка прямо здесь и сейчас, то можно передать инициативу другому человеку, т.к. иногда ребёнок на ту же просьбу, но от лица другого человека, отреагирует абсолютно спокойно.

Дети в этом возрасте часто проверяют на прочность все семейные привычки и порядки, словно стремятся диктовать всем свои правила. Это очень раздражает взрослых, которые любыми способами пытаются сбить с ребёнка эту "спесь". Но, чаще всего, получают в итоге не совсем тот результат, который искали. Во-первых, таким поведением дети зачастую проявляют зачатки очень важного для будущего успеха качества - упорства, которое им очень пригодится в дальнейшей жизни, если будет сформировано правильно. Во-вторых, так дети могут учиться структурировать своё представление о постановке цели, планировании действий, взаимодействии людей в группе. То есть дети так "тренируются", репетируют свои будущие победы. И начинают репетиции в безопасных условиях, конечно, с родителей. А кто же ещё своих детей победам должен учить?

Ребёнок обязан выработать на этом возрастном этапе волю и упорство. А как ему это научиться сделать, если ему не будут позволять проявлять волю и упорство? Спокойно позвольте ребёнку сделать то, что он хочет, и его напряжение может исчезнуть само собой. Это не значит, что Вы идёте у ребёнка на поводу, этим Вы показываете ему своим примером, что манипуляции с Вами не работают, что можно добиваться того же, но спокойно, мирным путём, уважая желания друг друга.

Очень серьёзные баталии с ребёнком ожидают семью, если в ней у каждого взрослого есть своё представление о правильном воспитании. У ребёнка в таком случае развивается защитная реакция, буквально аллергия на любые правила взрослых, потому что ребёнок не умом понимает, а нутром чувствует, что выполнить одновременную команду мамы "стой там" и команду папы "иди сюда" невозможно, его психика, защищаясь, просто игнорирует любые команды. А потом ребёнок успешно научится сталкивать лбами взрослых, которые так и не научились сами между собой договариваться и вырабатывать единую стратегию поведения.

Терпение взрослым нужно адское, но надо понимать, что в противном случае будет ещё хуже. Поэтому следует постоянно держать в голове, что у ребёнка сейчас такой возраст, что нужно просто переждать, перетерпеть его как временное событие, но всегда помнить, что ребёнок после любого кризиса не станет снова таким, каким был до него, ребёнок станет немного другим, чуть взрослее. И так будет происходить постоянно, т.к. возрастные кризисы у человека продолжаются до самого преклонного возраста и после 80 лет!

Иногда дети начинают вести себя очень жестоко, могут причинять физический вред и неживым объектам (ломать игрушки, рвать книги), и живым объектам (обзываться, толкаться, бить, щипаться, кусаться, даже могут попытаться убивать животных). Это, наверное, самое страшное, с точки зрения родителей, что только может начать вытворять ребёнок. И отчасти страхи родителей оправданы, ведь жестокость ребёнка может быть признаком серьёзного психического расстройства.

Обязательно должны быть границы, которые не рушимы никогда, никем и ни при каких обстоятельствах, касающиеся единых моральных норм и норм безопасности жизни своей и чужой. Все взрослые должны твёрдо стоять на страже этих фундаментальных принципов, которые станут основой личности ребёнка, и сами взрослые никогда не должны нарушать их. Иначе какое моральное право такие взрослые имеют спрашивать с ребёнка, если сами не поступают так, как декларируют?

Анна, Вы пишете, что перед появлением проблемного поведения брата Ваша мама вышла на работу. Возможно внешне образ жизни брата не изменился сильно, но смена окружения, привычных условий жизни, отсутствие мамы рядом обязательно сказывается на настроении и появлении страхов у ребёнка, даже если мама кричит и ругается на него, когда она дома.

Скорее всего, Ваш брат не имеет сейчас возможности перерабатывать свои избыточные эмоции, появившиеся в связи с обстоятельствами, психика не справляется с перегрузками, ребёнок не получает возможности безопасной эмоциональной разрядки, а запреты только усугубляют ситуацию. Добавьте сюда перенесённую болезнь, лекарства, выход мамы на работу - этого более чем достаточно, чтобы ребёнок стал страдать от нервного перевозбуждения, чтобы появились страхи, ночные кошмары.

Не разряжаясь в течение дня, психика ребёнка остаётся перевозбуждённой к моменту засыпания, из-за этого ребёнок становится беспокойным, не может уснуть. Хорошо бы на ночь читать ему книжки с красочными картинками, сказки с хорошим концом (не смотреть телевизор, мультики на ночь и тем более не играть в гаджетах!), обсуждать действия главных героев.

А потом плавно перейти к обсуждению того, что беспокоит ребёнка. Этим Вы не только будете развивать речь ребёнка, умение рассуждать, делать выводы, высказывать своё мнение, но и научите распознавать чувства и мотивы других людей, говорить о своих чувствах, эмоциях, осознавать их. Пока ребёнок просто не умеет объяснить, что с ним случилось, возможно, у него нет примера как это надо делать?

Все тревоги и раздражение, с которыми ребёнок не смог справиться за день, могут приходить к нему в виде ночных кошмаров. Все кошмары и "психи" (как Вы это назвали) чаще всего связаны с переживаемой ребёнком психотравмирующей ситуацией. Нужно обязательно обратиться к детскому психологу.

Анна, в детском саду есть штатный психолог? В крупных городах есть государственные бесплатные медико-психолого-педагогические центры, где специалисты (психологи, дефектологи, неврологи, логопеды и т.д.) помогают определить, что с ребёнком происходит, как ему помочь. Там есть необходимое оборудование для развивающих занятий, формируются группы детей по тематике обращений.

Всё, что в таких центрах предоставляют детям, несколько отличающееся от того, что есть в детских садах. В такой Центр ребёнка должен привести родитель, заключить договор на оказание услуг, а потом водить на занятия ребёнка можете уже Вы, Анна, или бабушка.

Объясните маме, что посещение такого Центра не будет отнимать у неё много времени, не помешает работе, что Вы с бабушкой готовы ей в этом помочь. Главная задача - добиться улучшения состояния Вашего брата и всех вокруг.

Нужно понимать, что "подремонитровать сломавшегося ребёнка" в Центре (как иногда хотят некоторые родители), не изменив отношение и поведение взрослых, не получится, иначе очень быстро ситуация вернётся на прежний уровень, но уже в гораздо худшем варианте. Ничего страшного нет в том, что придётся поучиться чему-то у специалистов в воспитании своего ребёнка. Ведь не ошибается тот, кто ничего не делает.

Если ребёнку трудно устно проговаривать то, что с ним происходило за день, то Вы можете предложить ему порисовать что угодно или на заданную тему, поиграть в игрушки, в это время понаблюдать за ним.

Каков наиболее часто выбираемый ребёнком сюжет игры, тема рисунка? Совершает ли ребёнок резкие движения при рисовании, игре, начинает ли вскрикивать, бить, резко чёркать по листу, что начинает говорить во время игры, между кем и кем озвучивает диалог. Сохраните рисунки, запишите свои наблюдения, потом покажете психологу в Центре.

Психологи в свою очередь могут предложить ребёнку выполнить какое-то задание, есть много действенных программ по работе со страхами.

Анна, Вы искренний и душевный человек, оказываете поддержку своему брату и тем самым стараетесь привнести эмоциональную гармонию в свою семью, я желаю Вам совместно со своими родственниками найти выход из сложившейся ситуации!

Оцените ответ психолога: