Не хочу жить с матерью своего молодого человека.

Здравствуйте, Анастасия! Спасибо за доверие. Читая ваше письмо, поймала себя на том, что все в ваших рассуждениях и вашей логике мне очень понятно, ни в одном месте мне не захотелось вас остановить, и что-то прояснить. Это говорит мне о том, что я общаюсь не только с взрослым по возрасту человеком, но и взрослым психологическим и эмоционально зрелым!

Тема детско- родительских отношений сложная в силу то, что эти связи как правильно глубоки и там много разных эмоций.

В начале вашего письма, вы описали вашего мужчину, как такого партнера, с которым у вас выстроены отношения, которые предполагают диалоги и согласования для всеобщего комфорта, это очень хорошо! Это очень ценно в отношениях в целом, и сейчас, в это непростой момент вашей жизни, особенно! Так, как может стать для вас хорошими внешними опорами, опираясь на которые вы будете черпать ресурс для прохождения этой непростой ситуации с вашей свекровью.

Вы готовитесь, к худшему сценарию событий, это отличная стратегия! Я слышу, что ни у вас, ни у вашего партнера желания совместного проживания с свекровью нет! Я так понимаю, что разногласий и сомнений в этом вопросе нет, это хорошо! Тогда остается, только факт того, как можно организовать процесс реабилитации его мамы, при раздельном проживании? Об этом стоит подумать. Предлагаю вам с вашим мужчиной воспользоваться техникой «Мозговой штурм». Это рабочая техника на раскрытие креативного потенциала, её часто используют в бизнесе. Я вам опишу ее, но вы также можете почитать в интернете. Вы выносите вопрос на обсуждения, и все вместе набрасываете варианты, все подряд, даже самые безумные идеи забрасываете в общую копилку. Никто никого не критикует! Это важно! И потом просматриваете все идеи и начинаете их отбрасывать по степени несоответствия желаемого результата. В результате такого творческого подхода, рождаются те ценные идеи, которые могут так просто в голову и не прийти. Я предлагаю вам вы нести на обсуждение вопрос в такой формулировке; « Как нам лучше организовать уход за ИМЯ без совместного проживания?» .

Дальше я вижу, что вы пишите о том, что чувствуете себя эгоисткой, и не знаете, как с этим быть.

В этом моменте вы проводите параллель между отношениями, которые сложились у него с вашими родителями и теми, что у вас с его мамой.

Отношения это всегда ответственность с обеих сторон, вы сами пишите, о том, что его мама человек, с которым сложно выстраивать отношения, даже ее собственному сыну. Не стоит сравнивать одни отношения с другими, это никогда не рабочая стратегия, она ни к чему не ведет. Мы будем сравнивать и что? Контексты всех отношений всегда разные, это нормально, мы все уникальные, нет ни одних одинаково сложенных отношений. Отношения это процесс, это динамичная структура, все время меняющаяся. Разграничьте это и не смешивайте.

Я писала вам в начале письма, что чувствую в вас взрослую, ответственную личность. И сейчас хочу обратиться к вашей взрослости. Я могу предположить, что ваши моральные терзания связаны с тем, что в нашей культуре много установок на то, как правильно и хорошо поступать с взрослыми и престарелыми родителями и т.д. Хочу обратить, ваше внимание, что все догмы общества работают и созданы для того, чтобы структурировать общую массу населения. Но когда, мы вырастаем и сталкиваемся со сложными жизненными обстоятельствами, мы не можем действовать из общепринятых норм. Мы все находимся в своих уникальных контекстах наших жизней. И как правильно поступать знаем только мы. Потому и ответственность на нас. И судей нам в этих вопросах быть не может!

Надеюсь, была вам полезной, всех благ.

Если столкнётесь с чувствами с которыми не справляетесь, обращайтесь.

Оцените ответ психолога: