Это муж деспот и тиран или же мы действительно с сыном какие то не такие?
Вопрос психологу:
Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться, что происходит и как себя вести. Муж совершенно не может или не хочет нормально общаться ни со мной, ни с сыном, мальчику 11 лет, скоро будет 12. Мужу 38 лет, мы в браке около 15 лет. Сын мягкий, добрый мальчик, воспитанный чем очень сильно отличается от своих сверстников. Муж скорее не уверенный в себе, закомплексованный даже я бы сказала, с нами он не церемонится, обозвать меня последними словами прямо при сыне для него норма. Часто выпивает, как выпьет становится добрым и понимающим, признается в безумной любви к нам, но как начинает трезветь превращается в монстра, не уравновешенного, агрессивного, неадекватного, который может вспылить буквально на ровном месте. В такие моменты мы с сыном стараемся его не провоцировать, иначе не избежать скандала.. Руки на нас он не поднимал никогда, только грозился меня ударить. Никогда муж особо не участвовал в воспитании ребенка, все воспитание сводилось к тому, что бы прикрикнуть или же пригрозить углом. А теперь всё стало ещё хуже, чуть что сын сделает не так, прольет нечаянно воду, принесет 2, забудет тетрадь дома, рассыпает сахар и т. д. - все это вызывает дикую ярость у мужа. он начинает орать, что сын безалаберный, балбес и безответственный.. я конечно заступаюсь за ребёнка.. Итогом всего этого стало то, что сын говорит мне: "Я так больше не могу, разводись с ним, давай жить вдвоем". Отцу не доверяет, отца боится, боится сделать что то не правильно.. боится его реакции на все буквально.. стал истеричным, плаксивым. а муж ещё больше бесится. Меня слушать не хочет, я говорю ему, что он ломает психику ребенку, что так нельзя, нельзя бурно реагировать на такие жизненные мелочи как не выученный урок или же рассыпанный сахар.. на меня он тоже орет, что это я дура во всем виновата и т. д. У нас натянутые отношения из за его агрессии, злобы на пустом месте, постоянного недовольства всем, живя с ним из цветущей и жизнерадостной, я превратилась в больную, истеричную женщину, закомплексованную и неуверенную в себе. Я устала от всего этого, готова уже к разводу. Извините за много букв. Я все пытаюсь понять это муж деспот и тиран, или же мы действительно с сыном какие то не такие. При всем при этом муж работящий, ответственный человек, но вот характер конечно ужасный.. С родителями или родственниками, а так же с коллегами он милый и добрый. А вот на нас отыгрывается за всех.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Туркина Юлия Ивановна.
Анастасия, добрый день! Мой ответ Вам, надеюсь, поддержит в Вас уже созревшую решимость к изменениям. Очевидно, что возврата к прошлому, в котором была семейная идиллия, нет. Вы сами пишите, что не узнаете в супруге прежнего спокойного, заботливого человека, партнёра, отца. Выкиньте из головы рассуждения про провокации с Вашей стороны. Даже если Вы с сыном будете тише воды и ниже травы, человек в измененном состоянии сознания, а именно к этому приводит алкоголь, найдёт причины угрожать словесно и реально. Делайте выводы. Уверена, с Вами и сыном все в порядке. Есть, правда, один нюанс. В психологии развития, которая изучает закономерности и возрастные кризисы, есть такое понятие "хлопанье дверями". Когда в доме ребёнок постепенно переходит в подростковый возраст, идёт своеобразная борьба за власть в семье. Отношения между отцом и сыном могут обостряться.Существуют методы, способы их урегулирования. Безусловно, это делать нужно рука об руку с психологом. Процесс не простой и не быстрый. Подумайте, готовы ли Вы бороться за брак? У Вас есть силы стать независимой и самостоятельной в сложившейся ситуации? Подумайте о плане А и Б. Удачи.
Оцените ответ психолога:
Автор: Туркина Юлия Ивановна
Город: Москва
Квалификация: психолог,практический психолог, клинический психолог г
Ответов психолога на сайте: 5
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Боюсь за будущие отношения. У него бывшая и ребенок.
- Обесценивает отец и избивала мать. Как научиться защищать свои границы?
- Постоянное чувство вины, когда отдыхаю. Так же выбираю обычно многозадачность. Как себе помочь?
- Что с собой делать, как перестать ревновать к подработке мужа?
- Муж рассказал, что общался с другой на сайте. Но больше не общается. Как сохранить семью?
Авторизация
Цитата дня
Идеал — в тебе самом. Препятствия к достижению его — в тебе же. Твое положение — есть тот материал, из которого ты должен осуществить этот идеал.
У Вашего мужа не характер ужасный, а алкогольная зависимость.
И эта болезнь вызывает такие перекосы.
А воздержание от алкоголя превращает его в монстра, как Вы говорите.
Видимо, Вы запутались: муж работящий, ответственный, милый, добрый тиран и деспот.
Вы- больная закомплексованная истеричная терпеливая женщина.
Если бы не мольбы сына о разводе, вы продолжали бы молча сносить и терпеть агрессию мужа?
Похоже, ребенку удалось обратить Ваше внимание на невыносимые условия существования семьи.
Ему, мальчику, будет непросто строить отношения с противоположным полом; а сейчас вообще речь может идти о его психическом выживании.
В этой ситуации есть два выхода: уйти или остаться. Как поступить, решать только Вам. Учитывать множество факторов. Разобраться в себе.
Уйти – проще.
Но, не обретя внутреннего стержня, уверенности в себе, можно снова попасть в такую же ловушку.
Возвращайтесь к себе прежней - цветущей, жизнерадостной и самодостаточной.
Взращивайте в себе уверенность, что Вам по плечу справиться с любыми трудностями.
Тогда и сможете уйти от мужа – не от отчаяния, а от того, что впереди у Вас новая жизнь.
Остаться – сложнее.
Это значит – трудиться. Значит, осознать свою созависимость от алкоголизма мужа, понять, как можно справиться с этим.
Самостоятельно разобраться с этой проблемой непросто.
Обратитесь за помощью в группы созависимых «Ал- Анон». Их можно найти в интернете; или работающие офф-лайн группы есть в больших городах. Общение там бесплатное. Родители, сестры, братья, жены и мужья могут обращаться туда за поддержкой.
Вы поймете свою роль в сложившейся ситуации и научитесь справляться с этой бедой.
Верю в Вас, Анастасия!