Бабушка пытается выжить из квартиры. Конфликт: да или нет?
Вопрос психологу:
Добрый день! Я живу в квартире из которой, как я думаю, меня пытаются выжить. Квартира бабушки мужа и свекрови, сами они там не живут, бабушка приезжает раз-два в месяц, свекровь живет в другом регионе. Живем мы вместе один год, даже чуть меньше. Ему нужно было уехать в командировку по работе на некоторый период. Вот я осталась одна, и тут началось. Свекровь просит бабушку отключить кабельное тв, чтобы «сэкономить электричество», бабушка приезжает чаще и наводит свои порядки: моет грязными тряпками все поверхности, типо я плохая хозяйка, но в открытую никогда этого не говорит, хотя я знаю что с другими родственниками она именно так обо мне и говорит, так как был случай когда она случайно попалась на телефонном разговоре. Выключает за мной свет, даже если мне нужно через 10 секунд вернуться в ту же комнату. Так вот, ещё у неё вошло в привычку сходить в туалет и не смывать за собой, я честно в шоке. Делать ей замечания у меня не позволяет воспитание. Она ходит в обуви, когда меня нет дома, вся квартира в песке, грязи, сами знаете какая погода в начале весны. Мыть за ней нет никакого желания, причём я ощущаю что это всё делается специально. В ванне тоже очень много песка и грязи, она приносит свои банки-склянки с непонятными моющими средствами, которые не вызывают доверия, хотя мы просили этого не делать. Мне становиться жутко от этого всего..
Недавно пришло сообщение от свекрови «А ты где сейчас, у родителей или у нас?» что это вообще за вопросы? Ну так вот, я ей пишу «а что случилось» и она мне «так соседи мне пишут, переживают, что у нас окна все открыты». Кошмар, за мной ещё и соседи следят и докладывают. Я спрашиваю, неужели они не знают что там я живу, а она как ни в чем небывало отвечает, так они переживают… Вот тоже случай. Недавно свекровь звонила ему, с предложением « тебе наверное там плохо одному жить, надо девочку к тебе какую-нибудь подселить». После такого он попросил извинений и сказал что такие разговоры не допустимы. Мы с ней об этом не говорили, я в шоке, мои родители в шоке. Единственное, что останется сделать это устроить скандал.
Еще есть обременение это то что я хочу иметь доступ в квартиру, там много вещей общих и мужа, а зная бабушку она может там многое испортить.. так же я помогаю оплачивать счета за неё. Подскажите, имеет смысл вообще этого открытого конфликта или лучше сослаться на дела и съехать молча? Он говорит, как приедет мы съедем оттуда, но я уже хочу сейчас. Во мне уже много очень накопилось негатива, хочется минимизировать конфликт, но и не выглядеть тряпкой.
Автор вопроса: Эмира Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Грибенюкова Елена Викторовна.
Добрый день !
Правильно думаете о том , что нужно избежать конфликта , который в первую очередь будет вредит Вам .
Ситуация не простая в плане того , что Вы одна без супруга . Ответственность за то , что его родственники именно в его отъезд так стали активизироваться , это то , что может пресечь именно он . Здесь вопрос , а когда он был с Вами они тоже так себя вели периодически ? Если да , то какая реакция была у Вашего мужа ?
Когда двое создают семью , никаких третьих лиц вмешивающихся в отношения или быт не должно быть . У вас уже своя семья и это должны понимать и Вы и он . И здесь важно «на берегу» , так сказать расставить границы дозволенного и не дозволенного . Если Вам самим что то надо , то Вы можете спросить совет у родственников или родителей, но навязывать Вам свой быт никто уже не должен . Вы самостоятельная ячейка общества .
Здесь важно донести до людей , в вашем случае до его мамы и бабушки , что у вас своя семья . Вы их уважаете и цените их помощ и внимание , но хотите самостоятельно решать свои проблемы . Если они по каким то причинам Вас не принимают или бояться , что Вы отбираете их жил площадь , то это следует так же обговорить и попросить их прямо и честно сказать , что их не устраивает и в чем причина такого поведения и отношения . Это можно легко решить без конфликта , просто подобрав нужно место время и спокойное своё эмоциональное расположение . Но так как Вы замужем , этот разговор с родственниками лучше проводить совместно с вашим мужчиной . Чтоб всем все стало понятно и не было потом искаженной передачи информации от них ему .
«Тряпкой» в этом случае Вы никак не будите выглядеть. Потому что Вы сможете спокойно озвучить все то , что очевидно для Вас и получить или не получить этому подтверждения . Если есть возможность дождитесь мужа , для решения этого вопроса . А если совсем не можете терпеть , на время переодически уезжайте от туда , но не объясняйте им пока ничего . Потому что это может быть как провокация и возможность им подтолкнуть Вас к конфликту ,который нужен им и в котором по сути Вы не должны участвовать , так как это зона ответственности вашего мужчины , он привёл Вас в этот дом и это его родственники , а не Ваши . И всю серьезность того , что можно и что нельзя в вашей новой семье он как то должен донести до них .
Оцените ответ психолога:
Автор: Грибенюкова Елена Викторовна
Город: Москва
Квалификация: Клинический психолог. Психолог. Преподаватель психологии по специальности "Клиническая психология"
Ответов психолога на сайте: 7
- Назад
- Следующий: Плохие отношения с невесткой. Она нас тоже ненавидит. И нам приходится терпеть друг друга...
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
- Как принять уже то, что получилось? Работаю после школы, учиться буду потом.
- Умерла бабушка. Я остался абсолютно один, как это пережить?
- Тревожусь, когда долго отвечает мой молодой человек.
- Запретила мне ходить на тренировки. Обида на маму, что не хочет понять.
Авторизация
Цитата дня
Ваши тропы - у вас под ногами. Каждый увидит свою в должное время.
Ещё в этом случае надо возвращать людям их навязанные доводы . Просто спокойно сказать , один раз твёрдым уверенным голосом , что это с Вами никак не связанно и с вашей свадьбой тем более . И сказать что такого рода разговоры и «параллель» Вам не приятны . И ещё задать вопрос , с какой целью Вы это все время вспоминаете . Но все это не из позиции обвинителя или жертвы . А со здоровой уверенной «Я позиции» , без эмоциональной окраски .