Муж ударил сына от первого брака.

Здравствуйте Татьяна!

Ситуация, конечно, весьма неприятная, и травматичная для всех членов семьи. То, что произошло не случайный срыв мужа. Смею предположить, что сын подросток видит Ваши с мужем отношения предвзято, со своей максималистской позиции. Задача родителей иметь один взгляд на воспитание детей, и по возможности не давать им повод присутствовать при разногласиях, особенно, если отношения выясняются на повышенных тонах. Поэтому несправедливо всю вину за то, что произошло, возлагать на супруга. Тут все должны извиниться друг перед другом. В первую очередь ВЫ с мужем перед сыновьями. Так как ситуация недопонимания возникла от того, что Вы с мужем не научились ясно выражать свои желания. Вероятно многое додумываете друг за друга, вместо того, чтобы прямо говорить о том, что нравится или напротив не нравится в поведении друг друга. В письме очень мало информации о том, кто лидер в семье. Смею предположить, что муж, и в тоже время Вы ведёте свою женскую игру, которая и позволяет сыну подростку считать Вас жертвой, которую надо защищать. Произошёл конфликт между взрослыми и тут ребёнок с Ваших слов «….влез, начал заступаться за меня, муж переключился на сына начал его обвинять и ударил». Допустимо ли это? Вы пишете: «Раньше такого никогда не было», и в тоже время раньше и сын вероятно не вмешивался в Ваши взрослые дела? Разве способен мальчик понять весь спектр отношений взрослых людей? Ответственность за обеспечение семьи мужем? Откуда такая агрессия мужа? Тут всё просто. Мальчик воспринимается, как конкурент за лидерство, два медведя в одной берлоге не уживаются. Если у Вас нет чёткой иерархии в отношениях, понятие допустимого для каждого члена семьи размыто, то сын чувствует Вашу незащищённость или просто недовольство жизнью, и его естественное желание защитить, а возможно и освободить Вас от мужа, будет проявляться в конфликтах. Чтобы сохранить семью, надо раз и навсегда решить сначала Вам с мужем о том, что насилие недопустимо впредь, а потом и детям сообщить о том, что решения принимаются взрослыми, и если даже взрослые делают что-то не так, то говорить об этом надо только после того, как страсти улягутся. Говорить вместе и спокойно.

Вы спрашиваете: «Как правильно поступить?» Вам надо извиниться перед мужем, за то, что Вы не были чутки и не поняли его желание побыть вместе. Извиниться перед сыном, что Вы не смогли с мужем бесконфликтно решить в общем то простое недопонимание. Что не научили сына доверять своему мужу. Иначе мальчик не стал бы вмешиваться. Муж должен извиниться за свою несдержанность и эмоциональность перед Вами и сыном. Сыну тоже не мешало бы извиниться за тот момент, что конфликт взрослых решается на уровне взрослых. И его участие было лишним.

Вы одна семья, какие бы конфликты не происходили (кроме конечно насилия в любой форме). Вот об этом и надо поговорить, создать табу на подобные вещи. Надо разговаривать побольше, почаще обсуждать ситуации, которые происходят с членами семьи, быть в курсе того, что чувствует каждый из членов семьи. И регулятором в отношениях обычно выступают женщины. Мы больше видим и слышим. Отсюда и ответственность наша заключается в том, чтобы гасить зарождающиеся конфликты. Отмечать лучшие качества и поступки сыновей в разговоре с мужем и тоже самое делать в разговоре с сыновьями.

Стоит ли рисовать катастрофичные картины? «Сына терять…..разводиться с мужем»

Разве семья заканчивается там, где начинаются трудности? Думается мне, что напротив, данная ситуация выявила проблемы в семье. Преодолев их, ВЫ станете более зрелой мамой, и муж более ответственным отцом для обоих мальчиков. На нашем сайте есть раздел семейной психологии, почитайте статьи о коммуникации в семье. О том, как общаться с подростками. Вы сможете более аргументированно беседовать с мужем по поводу тех или иных непониманий.

Возможно, и специалиста в своём городе найдёте по семейной психологии на нашем сайте.

Я же желаю Вашей семье взаимопонимания и поддержки друг друга на совместном пути!

Пока мы живы, многое можно изменить. Берегите друг друга и Ваших детей Татьяна! Успеха!

Оцените ответ психолога: