Как справиться с сестрой подростком? Какой подход нужен к ней?
Вопрос психологу:
Добрый день, помогите пожалуйста во взаимоотношении семьи. Нас в семье 3 человек: я, сестра, мама. Мне 22, сестре 14, маме 45. Я стараюсь с сестрой наладить отношения, чтобы мы были как подруги, чтоб она доверяла мне, делилась со мной впечатлениями и просила совета, но у нас получается редко, но если я доверяюсь ей, она меня подводит, так как я маму успокаиваю и прошу не ругать ее и просто поговорить, но она подрывает мое доверие. Так как я учусь в другой городе, сестра с мамой живут вдвоем и получается что у них бывают конфликты, и они звонят мне чтоб я помогла. Немного о нашей семье, отцы у нас разные с сестрой, мама работает в школе кух. рабочей и я понимаю, что сестра этого очень стыдится, я не знаю, как правильно ей преподнести, что мама не ворует, зарабатывает деньги как может и на эти деньги покупает ей все что она захочет. Я видела плохие времена с мамой, и видела как ей тяжело. Так как мне мама не могла много дать, она старается исправить это с моей сестрой. Так же беспокоит отношения сестры в школе, по нашему мнению у нее не лучшая компания, застали с сигаретой(позже сестра сказала что просто нашли и хотели продать, но опять же это настолько глупая отмазка), но я решила поверить, что действительно так. С учебой плохо, я тоже училась не на 5 и 4, но я старалась очень, добиться успехов, чтоб ведь учеба это работа, у моей сестры нет такого. Вот яркие примеры того как я много раз разочаровывалась в ней 1) Мама нашла случайно переписки моей сестры нецензурного характера, мама была очень зла и спрашивала в чем причина, почему она так выражается. Тогда мама позвонила мне, и я старалась поговорить, мама у меня очень вспыльчивый человек, и с ней нужно разговаривать, чтоб успокоилась. Я поговорила с сестрой, спросила в чем причина такой переписки, на что получила ответ, что все так общаются и я так же (в принципе мне понятно это, ведь она подросток и нужно направить на другой путь) Я постаралась объяснить, что это не так модно, что сейчас таким сленгом общаются бездари, а девушке тем более не стоит так общаться. Договорились, но спустя буквально 2 месяца история повторилась, и переписка которую мама мне скинула была еще ужасней, простых слов там можно было по пальцам пересчитать, что за ее слова ее хотят избить, всю переписку разослать по преподавателям. Мы были в шоке с мамой и мама не выдержала пошла просить совета у бабушки. Она пообещала что не будет, но я уже не верю в это. Как уберечь ее от этого? Как поставить на путь? Моя мама очень резка, поэтому хочу стать что ли авторитетом, чтоб мое мнение было для нее весомым. И вообще хочу чтоб к маме она относилась с уважением. Так как мама недавно попросила сходить с ней к бабушке, она резко отреагировала что ей нечего надеть( а если гулять с друзьями, она сразу все находит, если мокрое -сушит, а тут начала выделываться) Сказала, что не пойдет, на что мама сказала, чтоб она встала и пошла с ней, что это просто смешно, что она не хочет ходить к бабушке, на что она начала орать на маму, скалиться, мама позвонила мне и сестра нахамила мне, что у меня даже не выдержали нервы, мама не выдержав такого, взяла ремень, а сестра толкнула ее и мама ударилась рукой об шкаф( у мамы больная рука и она не может поднять, только до определенной высоты(из-за ее работы)) и мама начала рыдать от боли страха перед ней, я просто не могу больше слушать мамины слезы и истерику до которой доводит моя сестра, что делать? как поставить ее на место? Мама хочет для нее самого лучшего, разговаривает с ней, но она все просто воспринимает на отрез, я уже думаю, может нам сходить всем вместе к психологу, или хотя бы начать с какого то совета, может мы с мамой не правильно смотрим на ситуацию. Может стоит почитать какие то книги по психологии. Я уже не знаю, что делать. Спасибо большое!
Автор вопроса: Александра Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Логинова Алла Геннадиевна.
Александра, здравствуйте!
⠀
Понимаю ваши чувства и желание наладить ситуацию в семье. Вы переживаете и за маму, и за сестру, хотите помочь… а я хочу помочь вам!
⠀
В одном письме трудно передать всю информацию по вашей ситуации. Возможно, вам покажется, что я говорю странные вещи. Но прочитайте несколько раз не умом, а сердцем.
⠀
Начну с краткого объяснения иерархии в семье. Родители всегда сверху, они передают энергию своим детям. Дети всегда снизу и безвозмездно принимают эту энергию и передают своим детям. То есть, в любом возрасте, родители - всегда взрослые, дети - всегда маленькие.
⠀
Сейчас вы занимаете не свое место в цепочке. Вы пытаетесь решить проблему вашей мамы и становитесь на место своей бабушки. То есть вы выступаете в роли мамы для своей мамы. Так быть не должно. В данный момент времени вы забираете из своей жизни энергию и отдаете маме.
⠀
С сестрой вы на равных и не можете её учить. Точка.
⠀
Теперь перевожу на язык обывателя. В какой момент времени вы решили, что должны полностью оберегать маму? В какой момент времени вы решили, что мама маленькая и не справиться со своими проблемами?
⠀
Чтобы наладить взаимоотношения с сестрой, вам надо просто её любить и не пытаться учить. Наладить не для того, чтобы сделать её управляемой, а просто потому что она ваша сестра. Разный внутренний посыл, понимаете?
⠀
Искренне рекомендую перестать участвовать в конфликте между мамой и сестрой. Это их отношения. Вы можете отдельно хорошо общаться с сестрой и с мамой. Их взаимоотношения никак не должны влиять на вас. Как только мама начинает вам звонить и жаловаться, просить чтобы вы разрешили их конфликт, то она встаёт в детскую позицию. Ваша задачи вернуть ей ответственность за её жизнь. Вы можете просто сказать: «Мамочка! Я тебя очень люблю и верю, что ты найдёшь выход в этой ситуации!». И просто прекращать разговор.
⠀
Если у мамы конфликт с сестрой, то это она должна идти к психологу, а не вы. А ваш запрос к психологу я бы перезаписала, из серии:
- почему я включаюсь в эту ситуацию и не могу отдать маме ответственность за её взаимоотношения?
- что я добиваюсь тем, что пытаюсь решить мамину проблему?
- как мне перестать жить мамину жизнь?
⠀
Понимаете о чем я?
⠀
Если брать ситуации про курение, нецензурные переписки, поход к бабушке… то это решается диалогом и доверительными отношениями в семье. Но какие могут быть доверительные отношения, если ваша мама нарушает личные границы сестры, роясь в её вещах? Или заставляет взрослого человека идти туда, куда она не хочет? Обычно, чем меньше претензий, тем лучше отношения в семье! Но это достигается только через работу с мышлением.
⠀
Ещё одна важная вещь! Мы сами выбираем свои реакции. И не сестра доводит маму, а мама сама выбирает злиться на сестру. Если вы посмотрите на ситуацию, не вовлекаясь, то вы увидите, как мама сама провоцирует склоки.
⠀
Теперь итог:
- перестаньте быть мамой для своей мамы
- перестаньте стараться завоевать любовь мамы через решение её ситуации
- любите свою сестру просто так
- живите свою жизнь и настраиваете в ней хорошие взаимоотношения
- если маму беспокоят её взаимоотношения с дочерью, то пусть она сама обратиться к психологу
⠀
Верю в вас!
⠀
Буду ждать обратную связь:
- что было полезно?
- что берёте в работу?
⠀
С уважением, Алла Логинова.
Специалист по работе с отношениями
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Где её отец, с ним есть какие-то отношения?
Да, вы с мамой неправильно смотрите на ситуацию. И Вам лучше иметь свою отдельную точку зрения, сепарироваться от мамы.
Сестре можно помочь только добрым к ней отношением и тем, что Вы имеете свою внутреннюю опору. Тогда ей будет с кого брать пример.