В моих взаимоотношением с её сыном-подростком полный провал. Я тиран, который постоянно придирается.

Уважаемый Сергей, здравствуйте. Из Вашего обращения чувствуется, как сильно Вы любите жену, что даже будущая жизнь её сына Вам не безразлична! Это очень зрелое решение, увидеть проблему и обратиться к специалисту для её решения. Подростковый возраст наиболее сложный в развитии человека и полностью соткан из противоречий и бунтарства против взрослых и их правил. Существует множество нюансов, которые могут быть важны для понимания всех картины происходящего: например, давно ли Вы появились в жизни подростка, на их ли с мамой территории Вы живёте или же наоборот, какие отношения у него с отцом, каков образ отца, как именно Вы выстраиваете с ним взаимодействие? Ведь если его жизнь до Вашего появления была другой, правила были другими (или их вообще не было), то когда в его жизни появляется «чужой мужчина», с которым приходится делить мамино внимание, да ещё и требующий от него что-то, дающий советы, то конечно же тут практически любой подросток будет оказывать сопротивление. Подростки чаще всего проверяют взрослых «на прочность», иногда чтобы узнать можно ли доверять. Одно из новообразований подросткового возраста - это чувство взрослости, поэтому лучшим решением будет общение «на равных», уважительно, считаясь с его мнением. Сергей, Вы взрослый человек, а подросток ещё балансирует между детством и взрослостью, попробуйте найти к нему подход, договориться. Нас часто в детях раздражает то, что есть в нас самих, но мы не можем признать, дети часто «подсвечивают» нам эти проблемы. Я рекомендую Вам начать общаться с ним через «Я - сообщения», то есть говоря о себе и своих чувствах, например: «Мне будет очень важно получить твою помощь в этом, мог бы ты сейчас уделить для этого время?» или же «У меня просто руки опускаются, когда ты говоришь со мной в подобном ключе, давай вместе подумаем что можно сделать», «Я понимаю твои чувства, но сейчас было бы важно…», «ты мне не безразличен…» и так далее. Можете также спросить его: «как тебе помочь? что я могу для тебя сделать?» Если для Вас важно наладить отношения, то попробуйте выяснить круг его интересов и пригласить его совместно заняться чем-то классным и важным для него. Почаще говорите, что он может на Вас расчитывать, поменьше критикуйте. Что касается того, что «В моём случае мама включила режим «ЯЖЕМАТЬ», поведение жены может быть осложнено сильным чувством вины перед сыном, например, за то, что он живёт без отца, причём вина эта может быть глубоко внутри и проявляться во вседозволенности, «слепом» одобрении всего. Конечно же Вам стоит поговорить с женой в спокойной обстановке, объяснить, что очень важно чтобы в одном доме правила были согласованы и одинаковы, что Вы хотите только лучшего для неё и её сына, что Вы не пытаетесь занять место его отца( так как это невозможно), но Вы хотите быть на своём месте - на месте её мужа и любимого мужчины, опять таки говорите через свои чувства. Если в итоге Вам не удастся найти подход к подростку, что тоже возможно, то разрешите себе не участвовать в его жизни, ведь по сути это не Ваша ответственность и обязанность. Сергей, я уверена, что у Вас обязательно получится найти взаимопонимание с женой и сделать отношения с её сыном более гармоничными. Благодарю за вопрос, удачи!

Оцените ответ психолога: