Как отучить сестру вечно просить помощи?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне не дает покоя проблема, связанная с младшей сестрой. Я уехала учится в столицу, через несколько лет приехала и она. Мы жили вместе, но после моего замужества она стала жить с подругой. У нее вечные, непрекращающиеся проблемы то с жильем, то с деньгами. У мужа моего хороший бизнес, поэтому я попросила взять его ее на работу. Сестра в целом работает хорошо, но я стала замечать, что она наглеет. То попросила прибавку к зп, то вечно опаздывает, вечно ей то мало работы, то много работы. Муж всегда старается ей угодить, так как она работает в целом хорошо и ему некогда искать новых сотрудников и обучать их. Сестра это как будто понимает и начинает наглеть. Помимо этого она вечно просит деньги в долг, а если ей не дают обижается и думает, что ей не хотят помочь. Вечно ноет на свое здоровье, при том что не лечится(я попросила ее либо не ныть, либо лечиться, она посчитала что мне плевать). Так же я заметила, что она постоянно «выезжает» за счет нас (просит что-то сделать то через моих знакомых, то через друзей или родных моего мужа). При этом своих друзей у нее нет, она вечно со всеми ссорится и ругается. Мне тяжело сказать ей в лицо, что бы она самостоятельно строила свою жизнь, не втягивая туда меня или моего мужа, но с другой стороны она моя сестра, у нас хорошие отношения, и в целом я считаю, что близким нужно помогать, так как мне никогда не помогали. Но я боюсь того, что она привыкнет делать что-то за счет других и постоянно будет рассчитывать на чужую помощь. Как мне быть в такой ситуации? Я боюсь испортить отношения с сестрой, если скажу ей, что бы она перестала всякий раз просить помощи.

Автор вопроса: Линда Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Здравствуйте, Линда!

Для начала хотелось бы сказать, что очень здорово, что Вы взяли с собой сестру, сделали для неё очень многое. Вы поступили как настоящая старшая сестра: сначала пустили жить к себе, потом помогли устроиться на работу и готовы её поддерживать и дальше.

Всё, что стало происходить между вами, - вопрос размытых личных границ и необходимости сепарации. Да, сепарация бывает нужна не только реальным родителям и детям. Взяв с собой сестру в другой город, Вы словно взяли на себя ещё и роль мамы для неё. И она с радостью подыграла Вам. Ещё хуже могло быть, если бы Вы оставили сестру жить в Вашей семье после Вашего замужества. Тогда она реально стала бы вашим с мужем великовозрастным «ребёнком».

Всё, что Вы описываете в её поведении, очень напоминает поведение подростка: когда ей нужны деньги, хочется покапризничать, привлечь внимание, то она обращается к вам. Когда нужна свобода - наверняка говорит Вам, чтоб не вмешивались в её жизнь. То есть очень удобная позиция - сидеть на двух стульях.

Однако справедливости ради не стоит демонизировать Вашу сестру. Ведь в отношениях всегда участвуют два человека. Если Вы хотите что-то изменить в отношениях, то нет другого способа, кроме как изменить привычные поведение, реакции и сформировать новые. Вы действительно приучаете сестру рассчитывать на то, что рядом всегда найдутся те, кто за неё будут решать проблемы. Разорвите порочный круг первая, воспользуйтесь правом старшей сестры, покажите пример, как можно брать на себя ответственность за свои решения, даже если они сложные и непопулярные.

Задайте себе несколько вопросов и услышьте от себя самые честные ответы, какими бы неприятными они ни были:

Почему Вы изначально решили взять сестру с собой, чья это была идея?

Зачем лично Вам нужно по сей день помогать сестре?

Что Вы чувствуете, когда помогаете ей?

Какой Вы чувствуете себя, когда помогаете?

Что Вы потеряете в тот момент, когда перестанете ей помогать?

Какой Вы себя почувствуете, когда откажете сестре?

Кого Вы на самом деле спасаете на месте сестры?

Думаю, отвечая на эти вопросы, Вы уже получили кое-какие подсказки о том, что на самом деле стоит за вашими отношениями.

Возможно, что Вы сама не отпускаете сестру, не даёте ей сепарироваться, поэтому Вам самой тяжело оторвать её от себя, хоть Вы одновременно и злитесь на её «наглость». Настало время отпустить сестру во взрослую жизнь. Это не обозначает, что вы перестанете быть сёстрами, что у вас испортятся отношения и т.д. Это обозначает, что пришло время научить сестру следующей науке - самостоятельности.

Это будет тяжело для вас обеих. Но Вы уже смогли очертить границы, когда выходили замуж, поэтому сестра начала жить отдельно. Что страшного тогда произошло, когда вы разъехались?

Теперь нужно аналогично провести границу в вопросе работы. Вы помогли сестре найти работу и заработок, а дальше - уже её часть обязательств. Сестра - это сотрудник, который имеет свои сильные и слабые стороны, как и все остальные. И здесь важно уметь разделять личные и рабочие моменты. Объективны ли её требования повышения зарплаты, улучшения условий труда? Сестра - единственный человек в Вашем окружении, который ссорится и ругается? Если бы то же самое делал другой человек, сотрудник, то как изменилась бы Ваша реакция на это?

Вы испортите отношения с сестрой, если так и не прекратите «давать ей рыбу вместо удочки». Тогда она и от Вас не отсепарируется, и свою жизнь не научится строить. И как Вы думаете, кого она потом будет винить в этом?

Сначала проанализируйте свои собственные выгоды от того, чтобы не отпускать от себя сестру. А потом поговорите с ней откровенно, как со взрослым человеком, объясните, что чувствуете, что Вас смущает, обязательно выслушайте её, убедите, что вы друг друга не бросаете, всё можно делать постепенно, но необходимо решить некоторые моменты, которые задевают Вас, очертить границы в определённых вопросах.

Сначала могут быть обиды, это нормально. Но научиться летать можно только выпрыгнув из гнезда. Я уверена, что вскоре у Вас получится найти совместное решение, которое даст необходимую для роста свободу, не теряя родственной близости и взаимопомощи.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп +7 (девять два пять) 525 0023

Оцените ответ психолога: