Раздражают родители мужа, а точнее его мама. Есть ли моменты в которых я не права?

Здравствуйте, Анастасия!

Ваши чувства задеты. Родителями мужа нарушаются границы. А вы терпите уже много времени. Начиная от гелей и заканчивая, как вам обращаться со своим ребёнком. Раздражение перейдет в гнев, злость, и тогда, вы пишите "Хотя я скоро лопну от подавления этих эмоций.", когда вы "лопните" будет поздно, это будет либо грандиозный скандал (нет сил терпеть) , либо болезнь (если продолжите терпеть) . Вы не железная, и это нужно решать. Молодец, что вы сюда написали!

Анастасия, вы с мужем создали семью, сейчас вас уже трое. Это ваша семья. А есть семья мужа, есть еще ваши родители. По хорошему, люди вы родные, родственники, и должны друг друга уважать. Пример. Вас спрашивают родители мужа "Какие планы у вас на Новый год? Мы бы хотели к вам приехать, как вы на это смотрите?" А вы отвечаете "Мы уже договорились с друзьями, давайте вы приедите чуть позже?!" Это называется договариваться. Планы не всегда совпадаю, это нужно обьяснить родителям. Люди, как родители мужа, могут этого не знать, или они привыкли делать так как привыкли. Это нормально. Но чтобы теперь принять действительность, когда их сын создал семью, им нужно рассказать о правилах, которые образовываются в вашей семье. Нужно это все обговаривать, но с умом!

Анастасия, вы взрослая женщина, вы мама. Это значит, что вы решаете, что и как делать с ребенком. Чем кормить, что давать, как можно с ребенком, а как нет. Это решаете вы! Например, " Мы неоднократно просили не давать пустышку, .. " То есть вы и муж считаете, что пустышку давать не надо. Нужно так и сказать "пожалуйста пустышку не давайте!" И на этом нужно настоять. Если мама не поймет, сказать еще раз " Я прошу вас не давать пустышку! " " Я не разрешаю! ". Анастасия, вы должны быть готовы, на то, что услышите в ответ. Скорее всего, это будет недовольство. И это нормально. Вам нужно будет отстаивать свои правила, и своего ребенка, на том основании, что вы семья, что вы мама и папа, вы главные, что вас нужно уважать, а иначе, например, "общение сократиться". Это нужно иметь смелость так себя вести. Я могу ошибаться, может свекровь согласиться "Хорошо, я поняла" И даже не обидеться).

Если муж будет на вашей стороне, он должен не бояться вас защищать перед родителями (этому можно научиться!), то будет проще, и отношения быстрее наладятся, родителям ничего не останется, как уважать и признать вашу семью, соблюдать правила и приличия.

" Обидело, что подарили нам с сыном и мужем деньги..." Тут их дело. Свекровь может дарить, потом забирать... Да, обидно, но вы не можете решать за другого человека и его переделать. Можно с мужем обсудить но не более. Скорее всего и мужу это неприятно. Вот он пусть с ними и разбирается!) Отстаивать свои права нужно там где их жестко нарушают "Она уже приготовила пюре с сахаром и привезёт его через месяц, хотя сахар ребенку я не планировала давать.. " Вы твердо говорите "Что не планируете давать сахар до 3 лет! Я- мама, и я так решила. Мы с мужем с удовольствием сами съедим" Сглаживайте, если можете, но все же будьте настойчивы.

"Его мать постоянно рассказывала мне про своих предков, зато ей было безразлично на мои роды.. " , вы можете сократить общение. Приятно -общайтесь, нет-нет. Это все не просто, Анастасия, как видите, но можно выстроить более менее нормальные отношения, чтоб всех устраивало. А может и просто) Как вам?

"У меня есть своя квартира в новостройке.. " Свекровь может говорить что угодно, это её дело. Вы можете сказать прямо, как вы пишите в письме, поговорить об этом, можно пропустить мимо себя, чтоб не было ссор. Тут уж как решите. Это ее мнение, её выводы..ну что вы можете сделать.. Но если затрагиваются темы "Они хозяевами приезжают сюда, а я себя чувствую получается не пойми кем. И возникает вопрос: зачем я живу в квартире, где не я хозяйка на кухне.", то тут нужно уметь постоять за себя. Вести себя как хозяйка, так как это сейчас ваш дом. Муж, желательно, чтоб вас поддерживал. Это важно! Если вы будете со своей правдой сама, то будет в разы труднее, и ваша подруга окажется права! А если муж подтвердит " Да, моя жена тут хозяйка, она мама моего ребенка! Давайте будем друг друга уважать! Давайте договоримся!" Чувствуете, совсем другое дело! Возможно родители “наедут” на вас обоих, но вы будете вместе, и это сила, и родителям придется считаться, чтоб поддерживать связь с сыном с внуком и с вами. Это не просто, вы можете превратиться во врага, но решать вам, отстаивать ли свои права. Ведь самое важное, уважать себя, и подтянутся другие. Это я, может, перегнула про врага, может все будет и более мирно, чего я вам от души желаю!

Смотрите, у семьи мужа как то складывались отношения в семье, их сын женился, и родители считают, что это их сын, и его семья теперь будут жить по их правилам. Но сейчас дело пойдет так, как вы себя поставите и как они готовы договариваться, нужно доброжелательно и твердо озвучивать свою позицию и настаивать, и где-то придется и поссориться и вступить в конфликт.. А это все нужно ещё выдерживать, не бояться, и хорошо себя чувствовать внутри от своей правоты. Анастасия, если будет нужна помощь, обращайтесь!

Нужно рассказать, как с вами можно, а как нельзя родителям мужа. И ещё дать время всем привыкнуть и перестроиться. И нужно говорить честно и открыто, не обижая, но и не давать себя в обиду. Знаете в большинстве случаев родители тоже хотят хороших уважительных отношений, но нужно договариваться! Всем научиться и привыкнуть. Желаю вам удачи!

Всего хорошего!

Оцените ответ психолога: