Живём у свекрови уже 7 лет. Вечно лезет с советами. Не можем сжиться со свекровью.

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться и встать на правильный путь. Ситуация такая: живём у свекрови уже 7 лет(она собственник квартиры), живём с мужем (он прописан в этой квартире) и годовалый ребёнком. Свекровь вечно не довольна мной, моими действиями, воспитанием ребенка. Вечно бубнит и жалуется сыну. Лезет вечно со своими советами, навязывается. Даже когда я прямо даю понять, что мне помощь не нужна. С каждым годом ситуация накаляется. Свекровь начинает скандалы, разговаривая с сыном обо мне, грозится выгнать с квартиры, выносит сор из избы, рассказывая свои подружкам о ситуации в доме и моем поведении. В конце концов дошло до того, что я якобы украла у неё вещи. Мне конечно все это не нравится, я стараюсь молчать и не заводить конфликт, практически с ней не общаюсь, живу как соседи в коммуналке, но она не стесняется в своих выражениях и действиях. За поведение свекрови у меня появилось к ней раздражение и полное отсутствие желания общаться. На нервной почве, я сильно похудела, постоянно нервная. Как мне успокоиться, чтоб не навредить психике ребёнка, сохранить отношения с мужем (ведь я понимаю, что он страдает, выслушивать с двух сторон) и перестать обращать внимание на такое поведение свекрови.

Автор вопроса: Диана Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Диана!

Вы пишете, что не получается найти общий язык со свекровью. Это часто встречающаяся проблема. Я вам очень сочувствую. Вы страдаете 7 лет, и ситуация ещё и ухудшается.

Вы молодец, что пытаетесь себя сдерживать и не ввязываетесь в конфликты.

Почему же у вас не получается выровнять отношения? Давайте разбираться.

До брака ваш муж жил со своей мамой. Для того, чтоб построить полноценную семью, он должен был сначала отделиться от мамы полностью: территориально, материально, эмоционально. Он этого не сделал. Он привел вас в уже существующую семью третьей. Он более 20 лет прожил в семье, где мама главная, а он ребенок. Сломать такую психологическую конструкцию без кардинальных перемен сложно. Получается, что в вашей расширенной семье главной по прежнему является свекровь. Поэтому именно эта свекровь хочет определять правила, по которым ее семья будет жить.

Вы противитесь. Вы хотите быть независимой. Вы никак не хотите понять, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Если видеть ситуацию в таком формате, то становится понятным, почему ваша свекровь вредничает. И вредничает она, только если смотреть с вашей независимой позиции. С ее позиции, она наводит порядок.

В сложившейся ситуации вам лучше было бы приложить максимальные усилия для того, что бы найти возможность жить отдельно. Совместное со свекровью проживание чревато не только семейными конфликтами.

Длительное проживание вашего мужа с мамой не даёт ему возможности до конца повзрослеть. Он, скорей всего, не чувствует себя хозяином в доме. Предположу, что многие бытовые решения ему приходится согласовывать с мамой. Он не может в таких условиях полностью брать на себя ответственность. Ему, как и вам, приходится что-то терпеть, иногда молчать, когда хочется возразить, иногда сдерживать раздражение.

Сдерживание негативных эмоций плохо влияет на ваше с мужем здоровье. Ребенок, чувствуя вашу постоянную нервозность,тоже может развить у себя повышенную тревожность.

Сейчас, пока вы живёте вместе, игнорировать свекровь - не лучшее решение. В такой ситуации лучше быть дипломатичной. Необходимо проявлять уважение и заботу, хотя бы из благодарности за то, что она вам отдала самое дорогое - сына. Если в чем-то отказываете, делайте это мягко. Я понимаю, что быть дипломатичной с человеком, который раздражает, сложно. Но находиться в постоянном напряжении и негативе - себе дороже.

Я желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога: