Как наладить отношения с детьми и вычеркнуть из жизни бывшего мужа?

Здравствуйте, Татьяна!

Ваше письмо наполнено болью и безысходностью от неблагодарности самых близких людей, ради которых Вы когда-то решили забросить саму себя. Парадокс заключается в том, что, желая «быть хорошей» для кого-то и ожидая, что это заметят, оценят, будут благодарны, люди попадают в ловушку своих ожиданий.

Люди очень быстро привыкают к тому, что их окружает, вскоре хочется иметь ещё больше. Это всё воспринимается как должное, оценить удобство нынешних условий можно только потеряв это.

Вот так и Вы, Татьяна, (простите за такую метафору) сами приняли решение стать для всех удобным «диваном». А для чего Вам это было нужно тогда? Какой Вы боялись для всех казаться, если бы не согласились на роль жертвы? Что Вам давало это самопожертвование?

Обычно «диван» терпит-терпит по принуждению, а потом обижается на тех, кто на нём сидит, требует от них уважения, сочувствия, благодарности. А сидящие на «диване» возмущаются тому, что он что-то там соизволил для себя требовать. Начинается конфликт, в основе которого борьба противоположных потребностей, ролей.

Вы пишете: муж детьми не занимался, обижал, унижал, жил в своё удовольствие, приносил домой негатив, срывался на Вас. А теперь нужно честно самой себе ответить на вопросы, Татьяна:

Он таким изначально был или таким стал? Если таким был, то почему Вы за него выходили замуж, зная, что он такой? Если стал, то с какого момента это началось?

Как в Вашей родительской семье родители общались между собой и с Вами? Какие установки Вы вынесли из родительской семьи?

Какие установки вынес из своей родительской семьи Ваш бывший муж?

Как ваши семейные убеждения взаимодействовали между собой, когда вы жили вместе?

В какой роли Вы выступали в родительской семье? А в своей семье? Какая первая ассоциация пришла сейчас на ум?

Вы давали детям материальное, а им, видимо, хотелось видеть свою мать независимой, с чувством собственного достоинства, которая не позволяет мужу с собой так обращаться.

Дети изо дня в день, к сожалению, видели мать, об которую можно вытирать ноги, и она не особо против. Ну, покричит что-то там, повозмущается, но ведь потом всё равно примет прежнее положение, замуж снова выйдет за того же тирана. Дети привыкли так обращаться с Вами потому, что в какой-то момент Вы это позволили. А вот почему так случилось, Татьяна?

Почему до сих пор Вам нужно это самонаказание, эта жертвенность, в которой бывший муж (уже не являющийся Вам никем!) продолжает Вас доставать? Что такого ценного для себя в роли жертвы Вы получаете, терпя его нападки? Какая в этом эмоциональная выгода?

Дети не должны участвовать в разборках взрослых, Татьяна. Так что их дистантность от ваших с мужем скандалов отчасти может быть признаком, что они так защищали свою психику от травм.

Вы думали, что, если Вы будете покорной и жертвенной, то Вас будут постоянно жалеть, говорить благодарности, но вышло по-другому. Дочка смотрела на Вас (как на прототип женщины-примера для подражания) и делала вывод, что не хочет Вам подражать. Сын смотрел на Вас, как на прототип примера-жены, и делал свои выводы о том, какую женщину предпочтёт для себя.

Дети учатся у родителей, как к чему и к кому относиться. Они, возможно, выбрали более выгодную, удобную, успешную с их точки зрения стратегию поведения своего отца, потому что мало кто хочет вставать рядом с жертвой, чтобы тоже быть побиваемым (хотя и таких примеров родительского влияния полно, к сожалению). Они выбрали сторону тирана-отца не из уважения, возможно, а за его позицию сильного, из собственной безопасности.

Татьяна, что сделано, то сделано, учитесь переворачивать страницу и отпускать то, что было сделано кем-то, для кого-то. Вы не переделаете бывшего мужа, своих детей. Но только от Вас зависит Ваше отношение к самой себе и то, как Вы позволите обращаться с собой.

Считайте, Вы сделали ставку на семью, а ставка не сыграла. Ну да, такой вот у Вас опыт случился, так бывает, значит, это было нужно, по-другому Вы бы не поняли, что пришло время что-то в жизни менять.

Проведите ревизию своей жизни. Постарайтесь не уподобляться бывшему мужу, который видел в семье только негатив. Рассмотрите её не с позиции безвольной жертвы «я в любом случае виновата», «их отец меня довёл до развода», «я всё отдала детям, жила ради них, а они за меня не заступались».

Посмотрите с позиции взрослого человека. У Вас был муж, с которым родилось трое детей. Какое у Вас образование? Кем Вы работаете? Есть ли друзья, коллеги, с которыми можно куда-то сходить? Чем Вы увлекаетесь? Вспомните, что Вы всегда хотели, но не позволяли себе? Куда-то поехать, чем-то заняться, с кем-то общаться и т.д.

Предполагаю, что крыша над головой у Вас всё же есть. Вы сильная женщина, которая выполнила «родительский долг» перед детьми без участия мужа: выучила, выкормила, теперь они взрослые, пусть сами живут свою жизнь. Пришло их время набираться опыта, строить свои отношения так, как получится у них. А то, что они Вам не сказали «спасибо», так это теперь их часть жизненной задачи, а не Ваша. Позвольте им выстроить свои границы, делать свои ошибки и отвечать за них.

Решите для себя, какое отношение к Вам не является допустимым ни при каких обстоятельствах, и стойте на этом, прекращайте общение с теми, кто Вас унижает.

В заключении хочу предложить Вам прочитать одну психологическую притчу для родителей. Можете найти её в интернете, называется «Однажды у меня родится сын, и я сделаю всё наоборот…» Там о том, что что бы мы ни делали, всегда найдутся те, кого это не устраивает. Всем не угодишь, ожидания всех не оправдаешь. Поэтому чаще смотрите внутрь себя, это не эгоизм, а здоровое самоуважение, старайтесь делать для других что-то из чувства собственной щедрости, а не из принуждения.

Вы вырастили мужа, детей. Теперь пришло время вырастить СЕБЯ!

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп +7 (девять два пять) 525 ноль ноль 23

Оцените ответ психолога: