Я его бросила и он мне снится. Что мне делать с чувством вины?! Помогите

Вопрос психологу:

Здравствуйте!!!Мне 27 лет. У меня проблемы с отношениями, не могу построить личную жизнь из-за прошлого. Мы расстались 5 лет назад по моей инициативе. Хотя я это сделала из-за обиды глупой, я любила его, да и расстояние сыграло роль. Гордая казалось была,а на самом деле сейчас понимаю глупая. Он очень меня любил, правда был ревнив и эмоционален. Ну я понимаю это было от того,что боялся потерять меня. Он был слаб на любовь. А в меня влюбился по-настоящему. И вот снится он мне часто. В каких то снах мы вроде примиряемся. В других наоборот он меня отталкивает. Вот последний сон сегодня меня вообще напугал. Будто я в каждом вижу его. А потом мне говорят во сне, что это был не он. Смеются все. Потом следом другой сон, в котором мои знакомые идут уже к нему, пытаются вести разговор с ним, чтоб простил. Но он ни в какую. Я проснулась в холодном поту... я так плакала во сне. Что и проснулась от испуга. Наяву у него осталась ко мне ненависть или обида, не знаю как это назвать, из-за того что оставила его. Он пытался сохранить отношения. Но на тот момент во мне сидела обида глупая. А когда остыла уже было поздно. Он мне уже не доверял. Боялся что снова уйду. А он расставание переживал сложно. Это я знаю. Тем более же этого мы тоже расставались по моей инициативе. И до сих пор у меня сравнение идет. Во всех ищу его. Да у меня были отношения недолгие, даже немного забывалось....но ничего из этого не выходило. Я пыталась ему писать первые 2 года никакого ответа, только игнор. Он меня тогда везде заблокировал. А в прошлом году написала с новой страницы попросила прощения и пожелала счастья и добра, чтоб он не держал на меня зла. Но опять же получила игнор. Я не знаю что мне с собой поделать. Может легче когда тебя бросают, ты хотя б понимаешь, что не твоя вина. Чем когда бросаешь ты,еще и любя, и потом жалеешь всю жизнь. Не знаю что делать?!

Автор вопроса: Ксения Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Пылаева Наталья Андреевна.

Здравствуйте, Ксения!

Вы расстались пять лет назад с МЧ. Но эти пять лет Вы ощущаете чувство вины перед ним, за то что бросили. Нужно разобраться с чувством вины и жить уверенно сегодняшним днем. Прошлое оно позади, будущее еще не настало, но есть настоящее. Именно в настоящем нужно научиться жить.

Когда Вы расстались с парнем Вы же знали причину, почему Вы поставили точку в отношения, обида бывает разной. Расстояние играет не малую роль в отношениях. Когда Вы поставили точку, было ли с его стороны какая-то инициатива вернуть все? Что он предпринял?

Вы пишите, что он любил Вас по-настоящему. Как Вы это поняли, как он показывал свою любовь в реальности? Может это и не была любовь, а была влюбленность?

Прошло пять лет, как Вы не вместе, за эти пять лет каждый человек меняется. Вы уверены, что Вы знаете этого парня сейчас?

Отношения-это работа двоих людей и от одного мало что зависит. Если оба человека сохраняют отношения, то они преодолевают трудности, идут на компромиссы. Только так строятся отношения: уступки, уважение, слушать и слышать друг друга. Если этого нет в отношениях, то идут ссоры и даже расставания.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Пылаева Наталья Андреевна

Автор ответа психолог:

Пылаева Наталья Андреевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 16

Комментарии  

Слепцова Юлия Владимировна
-1 # Слепцова Юлия Владимировна 15.02.2020 10:58
Здравствуйте, Ксения. Есть вероятность того, что получив такой опыт личных отношений в прошлом, опыт, заставивший вас переживать и ощущать чувство вины, автоматически транслируется на будущие ваши отношения. Что это значит? Это значит - "было больно в этой истории с молодым человеком - велика вероятность, что так будет и с другим", убеждение в том,что дискомфортная история повториться. Иногда такая ложная установка, особенно когда отношения первые, мешает выстроить выстроить дальнейшие сюжеты в личной жизни уже с другим молодым человеком. Непроработанный негативный опыт мог сформировать в вашей психике - синдром вторичной выгоды. Это может не осознаваться вами как факт, но возможно ситуация "я виновата перед ним и теперь у меня ничего не получается с другими" - может являться выгодным для вас состоянием, которое позволяет больше не заводить отношений, как бы оправдывает ваше состояние "не получается и не могу". Синдром вторичной выгоды не осознаётся человеком, это та программа, которая заставляет, например, бедного человека оставаться таковым и не менять фундаментально своего положения. Потому, что как только он это сделает или попытается сделать - последует ряд стрессовых факторов для психики, например человеку придётся разобраться в финансовой грамотности и взять на себя ответственность за растраты, из его жизни исчезнет пласт людей,жалевших его в его положении и т.д. Таким образом сохранять позицию "бедности" психофизике становится выгодно. По аналогии с вашей ситуацией. Возможно новые отношения принесут вам иной колорит, яркость, совершенно иной опыт, семейные отношения, но это именно те самые кардинальные стрессогенные перемены, допустить которых психофизиология не может и потому сопротивляется, делая ваше нынешнее положение единственно возможным. Над вашей проблемой необходимо работать комплексно, несколькими сеансами, начиная со знакомства и анализа взаимоотношений в вашей семье, там, где вы сами присутствовали в статусе ребёнка. Спасибо.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-02-14