Изнасилование в детстве, и как следствие неудачные отношения с мужем и родителями?

Вопрос психологу:

У меня куча проблем и я это осознаю. Наверное все это началось когда я была во втором классе. Родители тяжело работали и чтобы не таскать нас с собой оставляли у тёти с папиной стороны. А у этой тёти были сын на 5 лет старше меня и дочка, намного старше нас, поэтому иногда родители оставляли нас там даже если тёти дома не было. В один из таких дней этот самый сын, отправил моего брата на улицу а меня из насиловал и наказал не за что не говорить родителям иначе они меня возненавидят. Это продолжалось долгое время, он разрешал мне тоже уходить на улицу только если дам ему сделать со мной что хочет. Я так и не решилась им ничего говорить. Мне было страшно что они меня возненавидят. Я думала о том что если все узнают то опозорю и себя и родителей, и о том что тётя столько хорошего дня нас сделала, а из-за меня они поссорятся и они потеряют опору. И я похоронила эту правду в себе. Только что то во мне поменялась. Так например на замечание учительницы что уже нельзя сходить в туалет, что надо терпеть, я специально намочила штаны и потом сказала что это не я устроила лужу посередине класса. Но, понятно было что это я. Я себя ненавидела, считала себя грязной и пыталась то выделится-"какая я плохая" то "какая я хорошая ". Шли годы и во мне начинали сражаться 2 крайности: похоть и ужасное скромность и желание всем понравиться, со всеми дружить. Из-за этого я очень страдала если ссорились родители я всегда старалась их померить даже ценой того чтобы переложить какую-нибудь вину на себя: что-то сломать, пригрозить что причиню себе вред и тд. Я всегда вставала на сторону отца потому что мама доминирует в доме. Папа очень ее любит и всегда первым просит прощения, а мама его унижает потому что он толстый и работает с ней, но она более активная и тд. Поэтому я всегда его защищала и уговаривала помириться с мамой. А в подростковом возрасте я начала возбуждать своего брата, мне хотелось чтобы мне говорили что я красивая и тд. Брат начал пользоваться этим и манипулировать меня. Поясню что инцеста не было, просто я одевалась более откровенно, немного обнажала грудь или ноги и мы играли ролевые игры: например про медсестру и тд. Но не заходили за чёрту. Все таки похоть и фантазии меня посещали по ночам. Я считала себя не красивой потому что никто не предлагал мне встречаться и не объяснялся в чувствах. Я плакала потому что считала что никто и никогда меня не полюбит потому что я не достойна, я грязная, испорченная. У меня появилась первая зависимость, я начала смотреть аниме. Меня так это поглотила что я могла не спать по ночам, не уехать с родителями на море, только бы смотреть аниме. Так я набрала немного лишнего веса. Мама все время меня ругала и ругает, говорила и говорит что из меня никогда не выйдет хозяйка. Что я все ломаю( это так, я невнимательная и поломала из-за этого очень много вещей) и редко меня хвалила. Но, я точно знала что она гордится тем что я хорошо училась поэтому я очень старалась быть отличницей и очень сильно переживала когда получала плохую оценку. Особенно хорошо мне удавалось войти в чужую шкуру так сказать - я очень эмоционально рассказала стихи. Настолько эмоционально что у меня тряслись руки. И я вся дрожала в конце. Всем нравилось как я это делала и я этим гордилась и на этом все. Кроме умения хорошо учиться и красиво читать стихи я не в чем не была хороша. Мама все время сравнивала меня с моей лучшей подругой которая является отличной хозяйкой и не смотря на свои годы работала на ровне со взрослыми. Марину я очень любила и люблю, она очень многое для меня сделала и многому научила. Таких как она мало и было бы здорово если были бы побольше. Но, обидно что казалось что мама меня совсем не любит. Они меня били если я что-то делала не так и в такие моменты я себя ненавидела и возможно и их. Я не хотела жить. Потом в 11 классе маме сделали операцию и ее жизнь была в опасности, мы очень все плакали, переживали и боялись за нее. Тогда я пообещала Богу что откажусь от аниме если с мамой все будет хорошо. Потому что мама ненавидела мою зависимость. И я отказалась. Потом появилась новая зависимость-комиксы, но и от них я отказалась потому что маму это огорчала. Потом в 12 классе я чуть не умерла во сне, родители меня спасли. Мне сделали тяжёлую лазерную операцию на головном мозге и слава Богу все обошлось. В тот момент когда я шла на операцию я поняла что не хочу умирать, что мои родители не переживут этого и я молилась чтобы операция прошла успешно. Все так и случилось. После этого мои отношения с родителями были просто замечательные. Я чувствовала их любовь, они просили прощения за то что ругали и били меня, говорили что любят. Мы много путешествовали по монастырям. И с одноклассниками отношения стали гораздо лучше, все переживали за меня, собирали деньги на операцию и приходили навещать после. Потом я пошла в университет в другой город, была отличницей и пыталась быть как можно активнее и участвовать во всем где могла быть в центре внимания. Но, я так и не смогла побороть неуверенность в себе. Забыла сказать что в период до операции в 2011 мне впервые признался в любви один из моих друзей, он был на 2 года младше. Но, я испугалась этого и сбежала от него, мне показалось что это все не правда что так надо мной хотят посмеяться и поиздеваться. Хотя он мне и стихи писал и с братом готов был поссориться потому что брат меня обижал иногда и он это видел. Но я от него сбежала, а потом моя подруга начала с ним встречаться. Для меня это было не правильно я считала что нельзя встречаться с теми кто признавался в чувствах твоей подруге. Потом парень на 2 года старше начал за мной ухаживать но я и эти отношения не продолжала потому что снова испугалась. Испугалась наверное что он захочет интима а я хочу чтобы меня любили и я любила. Больше я не с кем не встречалась. Часто мне хотелось найти Сашу, парня на 2 года младше меня и дать ему шанс, может это была моя истинная любовь но я ее сама прогнала?! Я пожалела о содеянном но, я его больше не встречала. Когда мне было 21, моя тётя, уже другая тётя, жалея меня что я не знаю жизни и не с кем не встречаюсь, пыталась найти мне парня. Я конечно же отказывалась. Но, однажды перед новым годом она позвонила и предложила мне встретиться с одной парнем, сказала что он немного старше, но хорошо обеспечен и зарабатывает, что при этом он очень одинок и не с кем провести новый год потому что вся его семья умерла. Что я должна хотя бы познакомиться с ним, понравится-хорошо, не понравится- тогда она отстанет. Так ко мне приехал на новый год мои муж. Я была робкой и стеснительной, потому что он был гораздо старше меня (11 лет) и я не знала как к нему относиться, я старалась его избегать и хотя я не люблю убираться по дому, для меня стыдно чтобы чужой человек видел что у меня дома беспорядок или что-то не так, поэтому я не сидела с ним за столом а бегала и что-то делала по дому. Мне сразу не понравилось в нем что он сильно себя нахваливал и видно было что о многом врёт, но все-таки я продолжала с ним встречаться. Я всем врала что я девственница потому что хотела скрыть прошлое. Поэтому я ему сказала что против интима до свадьбы. Мы встретились 3 года, все это время он пытался меня соблазнить но, я могла его остановить и меня это покоряла. Мне казалось что он уважает меня как личность и это мне было важнее того что он не говорил что я красивая, а просто что я милая. При этом мы спали в одной кровати и у него дома и у родителей, но без интима, только потрогает до пояса. Он много раз просил моей руки, но я приняла предложение лишь на свои др и только при условии что он бросит курить. Он дальнобойщик и мне все равно было с кем он спал до меня, мне важно было что у него происходит с тех пор как он стал спать со мной, потому что я позволила все-таки ему пересечь границу до свадьбы. Первый наш интим был без крови и боли и я оправдалась тем что у некоторых девушек крови нету. Но интим с ним меня не удовлетворял и я частенько после этого плакала. Я стеснялась ему говорить что я не удовлетворена. Мы сохраняли в секрете от родителей что уже близки, потому что мама тоже была за чистоту до свадьбы. Она ведь даже не догадывалась как давно я грязная. Потом прямо перед свадьбой я нашла переписку мужа с другой девушкой из Англии. Он был дальнобойщик и ездил в Англию. В этой переписке он спрашивал где она живёт, просился в гости, говорил какая она красивая и тд. У него были отдельные соцсети только для нее. Я не могла быть уверена что между ними ничего не было, поэтому я закатила скандал с истерикой и хотела уйти, он говорил что нечего не было, но я не верила. И всё-таки уйти я не смогла потому что уже всех позвали на свадьбу, столько денег потратили и стыдно было перед всеми, что говорить будут что гуляющая. Не то чтобы я любила его, просто мне хотелось чтобы меня любили и я ведь до этого надеялась что это так, раз он столько лет "терпел". Так я разочаровалась в первый раз. Потом после свадьбы он облапал за попу прямо перед моими глазами дочку нашу. После этого я ее возненавидела и очень сильно начала к ней ревновать и все время проверять его как шпионка и контролировать. А еще прямо во время свадьбы я обнаружила что он обманул меня что бросил курить и от этого снова было разочарование и желание все бросить и убежать от него, но я осознавала что дороги назад не было и я повела себя как будто все хорошо, но все время после свадьбы я его доставала своим нытьём по поводу моих разочарований, ревности. Я ведь ему прямо сказала что все видела, все знаю. Потом я несколько раз находила у него средства защиты, но он находил отговорки и хотя я плакала перед ним разрываясь от боли и пустоты внутри, он молчал и игнорировал меня. В итоге я делала первые шаги к примирению каждый раз. А он делал вид будто ему все равно что будет дальше. По-тихонько он начал закрываться от меня. Через полтора года после свадьбы я забеременела. Это долгожданный ребёнок. Только все время беременности я была одна, а он за границей. Я много плакала и переживала за него, стала очень его доставать звонками, навязываться, просить внимания и любви. Он часто начал мне грубить и посылать меня, а от этого мне было еще больнее. Беременность была тяжёлой я все время была в больнице. В итоге девочка опаздывала в росте в утробе и мне назначили преждевременные роды через кесарево. После родов девочка очень плохо набирает и во всем отстаёт, родитель обвиняют меня и то что я всю беременность плакала. Муж совсем стал чужим. Он ничего мне не рассказывает, прячется от меня когда говорит со своим двоюродным братом с которым работает. Все от меня скрывает или только лжёт. А я начала ревновать к брату и чувствовать ужасную ненависть к нему. Мне кажется что он любит его гораздо больше чем нас, потом любит себя, дочку а меня совсем не любит. И я это ему говорила. Даже кажется что они не той ориентации, ведь они все время вместе и что брат не попросит, он в ту же минуту сделает. А я могу его сто раз попросить и он проигнорирует. Он меня называет тупой, невнимательной и вообще я его всем своим нутром раздражаю. Сейчас из-за карантина он вынужден жить с нами. Но он кардинально меняется и светится счастьем когда говорит с братом. Когда я спрашиваю о чем- он говорит что не о чем. Я понимаю что он не счастлив со мной и уже сама хочу чтобы он уехал поскорее к брату и был счастлив. Но я точно снова буду плакать и страдать несмотря на то что он издевается сейчас надо мной. Мне жалко его, он совсем не спит по ночам, осыпается днем, как будто хочет сбежать от нас. Мы кстати живём с родителями сейчас и мама все время пытается показать ему какая я плохая хозяйка, что все делаю не так или не делаю. Она так пытается меня воспитывать, но это на меня не действует м я наоборот в такие моменты не хочу ничего сделать, только навредить себе, не хочу жить. Мы вынуждены жить с родителями и это не поменять. С одной стороны это счастье, с другой место от куда я хочу сбежать. Я не хочу чтобы меня ругали и учили-хочу самостоятельности. Дочка моя странно себя ведёт, она не реагирует на свое имя и если ее позову. Мне страшно не хочу думать что это аутизм. Надеюсь что это от мужа потому что его можно сто раз позвать, но он сделает вид что не слышит и только когда ему надо то ответит. А дочка очень реагирует на песни, когда я ей пою он совсем другая, тянется ко мне. Она говорит очень мало слов хотя ей уже 1,7. Не просит жестами, но улыбчивая и активная. Я понимаю что должна от всего отгородиться и сосредоточиться на своем ребёнке, ведь я ей очень нужна чтобы преодолеть все это, тем более если не дай Бог это Аутизм. Но, я эгоистка и жалею себя и свою жизнь. Я не могу даже о себе позаботиться, стать увереннее в себе и хотя бы решиться похудеть и ухаживать за собой как я могу помочь своему ребёнку?! Мне страшно, сейчас я уже не знаю как вести себя с родителями, мужем и дочкой. Друзей в реале нету- от всех отгородилась и сбежала. Я знаю что я ужасный человек- я требую обо всем знать-хотя у самой скелеты в шкафу. Я не знаю как вести себя дальше чтобы моя жизнь окончательно не канула в пропасть. Помогите пожалуйста.

Автор вопроса: Илона Возраст: 27