В чем причина страха перед мужчинами?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Я задаю этот вопрос прежде всего потому, что в своем самоанализе зашла в тупик. Так сложилось, что к своему возрасту у меня еще не было длительных отношений (да и коротких тоже, если начистоту). Я не считаю это чем-то за гранью добра и зла и понимаю, что отчасти это зависело от моих собственных решений, о которых я, в общем-то, не жалею - например, в подростковом возрасте и студенчестве я редко бывала в общественных местах и круг друзей у меня был небольшим (что уже дает ограниченность в контактах и уменьшает шансы найти молодого человека). На тот момент для меня такой образ жизни был вполне комфортным, и отсутствие отношений для меня - не конец света. Ну нет - и нет, займусь чем-нибудь другим, как говорится (со временем пришла к такому пониманию ситуации), так что со своим одиночеством я нахожусь в гармонии. Я продолжаю работать, встречаться с друзьями, учиться и развиваться - жизнь на месте не стоит.

Но возникла проблема: как только в моем окружении кто-то из мужчин начинает проявлять ко мне романтический интерес или хоть как-то проявит свою галантность в моем отношении (даже если сумку поможет донести), я попросту перестаю нормально с ним общаться. Мне сложно смотреть ему в глаза, даже попросту общаться, тяжело оставаться наедине - сразу возникает какая-то неловкая тишина. При этом чувства, которые я в этот момент испытываю - это не отвращение, не злоба, не раздражение, даже не смущение. Это страх (ступор?) - и я не знаю, откуда он взялся. Если, допустим, помимо нас двоих рядом находится хотя бы еще одна девушка, все мое внимание устремлено на нее. Причем я понимаю, что это как минимум некрасиво, и мне хочется, чтобы и третья сторона участвовала в разговоре, но я не могу себя заставить найти общую тему. Недавно, когда я была на Дне рождения своей приятельницы, когда уже была ночь и осталось всего три человека (я, именинница и наш общий приятель), я уже хотела заказать такси, но из-за дальности от дома (мы находились в пригороде, нужно было попасть в город, а так как это Петербург, очень сложно подгадать время так, чтобы попасть на нужный остров до развода мостов) у меня возникла накладка с передвижением: мне пришлось бы еще где-то с час куковать в центре, чтобы потом попасть домой. Там же, в центре, жил этот парень, и он попросту предложил поехать вместе и переждать у него, а то и попросту остаться на ночь. Мы часто тусили вместе, и у него оставались девушки из нашей общей компании (в том числе замужние), т.е. вроде как предложил он это по-дружески, без каких-либо намеков. Но у меня началась такая паника, что я минут 10 просто не могла собрать мысли в кучу.

Когда ко мне проявляют интерес незнакомые мужчины, я и вовсе стараюсь свернуть разговор глупыми отмазками вроде "я уже замужем" или "я не местная, скоро уеду из города". Что же до малознакомых, если на комплименты я уже научилась отвечать благодарностью, то на тактильный контакт вообще реагирую дичайшим образом: когда меня на свадьбе подруги пригласил танцевать свидетель, меня трясло от того, как он меня обнимает - и это при том, что как человек (и внешне, и внутренне) он хороший, я не испытывала к нему неприязни и с радостью разговаривала и шутила в течение праздника. Ровно в тот момент, когда он перешел грань "посторонний" - "заинтересованный", мой взгляд на ситуацию изменился кардинально. Притом с женщинами у меня такого нет (да, вот с девушками у меня был опыт романтических отношений). Я не считаю себя исключительно лесбиянкой, поскольку мне могут нравиться и мужчины, просто с последними вот такая вот ерунда обычно происходит.

По моему поведению видно, что у меня однозначно либо нет, либо очень мало опыта в общении с мужчинами. Но испытывать из-за этого откровенный страх - это странно и нелогично. Как человек рационально мыслящий и хоть немного отслеживающий собственные реакции, я попыталась разобраться в этом самостоятельно, стала искать причины таких реакций.

Первая, которая может быть - отсутствие опыта по причине как собственной изоляции, так и полное отсутствие интереса со стороны парней в подростковом возрасте и в студенчестве (серьезно, ко мне стали проявлять интерес только после 24 лет, и то очень редкий).

Вторая - отсутствие нормального общения с отцом (в качестве примера мужчины) практически всю мою жизнь. Большую часть своего времени он проводил на работе, мы очень редко общались. Изредка он пытался (по просьбе мамы) помогать мне с уроками, но это было крайне редко и обычно заканчивалось физическим насилием. Ну, без избиений, благо, но вполне мог ударить меня по голове, один раз даже приложил головой об стол, другой - толкнул, и я влетела в дверь. Когда мне было 14, он ушел из дома, а потом они с мамой развелись уже официально. Опять же мы встречались, но еще реже, чем раньше (раз в год). Сначала общаться мне с ним запрещала мама, а потом я уже сама боялась с ним связываться. Примерно в 23 я решила, что неплохо было бы все-таки наладить отношения (ведь он все равно моя семья), сейчас мы общаемся примерно раз в месяц, с каждым разом становится все проще, но стресс от каждого телефонного разговора все равно не проходит бесследно. Как человека я его безмерно уважаю, даже обожаю (ну серьезно, он очень умный и практичный, я бы хотела быть такой же), но отца в нем как будто не вижу, он для меня скорее наставник, чем отец. Тактильного контакта между нами практически нет, могу максимум при встрече обнять и поцеловать в щеку, не больше.

Третья - подсознательный страх, о котором я не знаю. Мой астролог (да, я верю в такие вещи, и эта женщина мне в свое время помогла выйти из кризиса и принять себя) предположила, что этот страх может быть причиной того, что меня в прошлой жизни убили во время секса. Звучит это очень и очень натянуто, если не странно, но сама идея страха, происхождение которого я не знаю или не помню - вот в этом есть смысл.

Эти причины - то, что я сама попробовала отыскать в своей голове. Возможно, есть и другие (потому-то я сюда и пишу). В принципе я могла бы закрыть глаза на эту проблему, поскольку для меня наличие самих отношений/семьи/детей не обязательно. Но, как и у любого другого человека, у меня есть рациональная часть (которая проанализировала все вышеперечисленное и написала сюда) и есть эмоциональная (сюда же я отношу физиологию). И если моей "рацио" вполне неплохо живется без любовных отношений, то вот другая часть голодает. Речь здесь вовсе не о сексе, а скорее о тактильном контакте, о тепле, о близости. Чтобы было кого обнять в минуту слабости или приготовить кому-то чай после работы. И здесь я саму себя обманывать-то не могу, ведь если тело так реагирует, то, значит, причина не в сексуальной ориентации, а в чем-то другом.

Вот я и пытаюсь понять, в чем она. Потому как если не буду знать, что это и как действовать дальше, то придется регулярно подсаживаться на антидепрессанты (уже пережила два периода погружения в депрессию и выхода из нее), а мне хотелось бы все-таки этого избежать. Поэтому хотелось бы обратиться к психологам этого сайта - помогите, пожалуйста, советом. Что это может быть и как с этим разобраться? Понимаю, что путь, скорее всего, предстоит долгий, но лучше уж так, чем вечно застрять в таком состоянии. И заранее извиняюсь за это огромнейшее сочинение :)))

Автор вопроса: Мария Возраст: 27