Поиск по сайту

Инфантильность сына.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Сына воспитывала одна, с мужем развелись, когда ребенку исполнился 1 год, т.к. муж связался с криминалом. Долгое время жили с моими родителями, до 15-летия сына. Поскольку работаю в образовании и занимаю достаточно высокую должность, не всегда могла контролировать учебу сына. Получилась ситуация "сапожник без сапог". Отношения с сыном до подросткового возраста всегда были хорошими, но потом, когда перестал стараться учиться, часты были конфликты. Уделял внимание только тем предметам, которые нравились. Мне кажется, что учителя из уважения ко мне ставили ему "3" по тем предметам, по которым он особо не учился. Школу закончил, хотел стать юристом. Поступил учиться платно. Но, уехав далеко от дома, в Питер, почувствовал свободу и ... опять стал учиться кое-как. Пропускал лекции из-за того, что поздно ложился, а утром не мог встать, вел веселую студенческую жизнь. Начал подрабатывать официантом, видимо, захотелось свободных денег. Из-за этого учебу совсем запустил и с 3 курса был отчислен. Отслужил в армии, думала, что за год поумнеет, сделает выводы. Однако ничего не изменилось. Придя из армии уехал в другой город, снял комнату, стал работать. Уговорил моих родителей купить ему недорогой автомобиль, чтобы таксовать. Но дважды попался выпившим за рулем, лишился прав. После чего впал в длительную депрессию. На сессию не ходил. Снова отчисление. Прошло время, профессии нет, прав нет. Пришлось ему приехать домой. Была попытка работать, но это длилось недолго. Снова решил уехать в город. Восстановился в институте на заочное отделение. Мною была куплена квартира в ипотеку в том городе, ее сначала сдавала. Теперь он живет в квартире, немного поработал в магазине, но из-за конфликтной ситуации и графика работы почти без выходных ушел, 2 месяца не работает. Живет с позицией неудачника, перестал к чему-либо стремиться. Часты разговоры о том, что жить ему ни к чему. Не отвечает на звонки, смс. Когда еду в командировку, отправляю сообщение - встрече рад, всегда чисто в квартире, сварена еда. Если не затрагивать тему работы и учебы - все хорошо. Как только затрагиваю эту тему - закрывается. Конечно, приходится помогать финансово, но не балую. Пробовала вообще не посылать денег - живет только на воде и дешевых сосисках, как потом выясняется. Что происходит - не умеет себя организовать или просто лень трудиться? Надеется на меня? Но я ведь не вечна, и мне очень тяжело, т.к. плачу ипотеку. Не могу его понять. Как себя вести мне в этой ситуации? Парню 25 лет, сейчас воспитывать уже поздно. Нужно ли что-то предпринимать или надо отпустить ситуацию? Помогите!

Автор вопроса: Ольга Возраст: 49

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Ольга, здравствуйте!

Дети в любом возрасте остаются для родителей детьми. Но важно понимать, что ребенок вырос и ему нужна свобода. И к нему нужно относиться как к взрослому человеку, с собственными желаниями и потребностями. Если Вы заботитесь о нем, как о маленьком 5-ти летнем ребенке – то подумайте сами – может ли 5-ти летний ребенок стать вполне самостоятельным и взрослым?

Чтобы точнее сказать, что происходит с Вашим сыном, важно знать ответы на множество вопросов:

Что происходило в семье, когда мальчик потерял интерес к учебе?

Как Вы его воспитывали и сколько времени уделяли?

Была ли нежность и проявление любви к ребенку с Вашей стороны?

Были ли у него обязанности в семье и как он их выполнял?

Была ли у него свобода действий или все было под жестким контролем?

Какое в семье отношение к деньгам?

Что ребенок знает об отце и как к нему относится?

Что он знает об обязанностях мужчины в семье?

С кем из мужчин в Вашей семье он общался? Кто был для него примером?

Вы правы в том, что воспитывать сейчас уже не нужно. Нужно подумать о том, какими своими действиями Вы сделали сына именно таким. Почему вырываясь из дома он в буквальном и переносном смысле пьянеет от свободы?

И нужно менять свое отношение к ситуации. Возможно, с помощью психолога. Начнете меняться Вы, будет меняться отношение к сыну, и он в свою очередь тоже начнет меняться. В другой последовательности это не произойдет. Потому что это все не устраивает лично Вас. Если бы сын обратился за помощью – ему были бы другие рекомендации.

Что делать Вам?

В первую очередь перестать жалеть и относиться как к маленькому. Налаживать Ваши отношения. «Как только затрагиваю эту тему – закрывается» - эту тему не затрагивать так, как Вы делали это раньше. Нужно менять тактику.

Говорите о том, что Вы его любите и цените. При этом честно рассказывайте о том, какие трудности моральные и материальные есть в Вашей жизни. Как Вам тяжело платить ипотеку. Вы можете даже попросить у него помочь Вам в этом. Сказать, что надеетесь на его помощь. Возможно, это добавит смысла в его жизнь.

Говорите о том, что разного рода трудности случаются со всеми. Что у него есть поддержка. При это не нужно говорить, что Вы и дальше будете его содержать. Подводите к тому, что он уже взрослый и должен сам себя обеспечивать. Что если у Вас вдруг что-то с работой – на него одна надежда. И Вы верите в него. В то, что у него все получится. Просто ему для этого нужно время.

Вспоминайте детство, когда у него что-то хорошо получалось. Тем самым Вы будете укреплять его уверенность в себе. В том, что у него все получится. Главное, чтобы он точно знал, чего он хочет. И дальше, развивая эту тему, поговорите с сыном о том, что происходит у него в жизни. Что он чувствует. О чем думает. Без нравоучений и упреков. Ваша задача внимательно выслушивать. Не комментируя и не давая оценок – хорошо это или плохо.

Задавайте при этом уточняющие вопросы: что хорошего или плохого происходит в его жизни, что ему больше всего нравится и хочется, чего не хватает, как он это может получить? Почему он хотел стать юристом и что сейчас думает об этом? Чем ему бы хотелось заниматься? Каким хотелось бы быть и что делать? Пофантазируйте вместе на эти темы. Вы тоже можете рассказать, как Вам хотелось бы жить. Что хотелось бы изменить? Почему не можете это сделать?

Такие разговоры помогут Вам сблизиться с сыном – Вы начнете его лучше понимать, а он Вас. И Вы станете для него родным и близким человеком. Ведь если на смс и звонки не отвечает – значит что-то все-таки не так все хорошо в ваших с ним отношениях. Возможно, Вы всю жизнь были для него строгой учительницей. И никогда не были мамой. Возможно, я всего лишь предполагаю, он не дополучил именно материнской любви.

На отношения с финансами влияют отношения с отцом. Ваш сын уже взрослый и Вы можете обсудить эту тему снова. Важно, чтобы не только у Вас, но и у сына не было злости на его отца. И над этим тоже нужно работать. Вам нужно стать ближе сыну. При этом он должен чувствовать, что к нему относятся как к взрослому – на равных.

И пусть он еще ничего нигде не заработал и не достиг – если Вы будете его этим упрекать или постоянно выпячивать свои достижения – он может так и не найти свои личные смыслы жизни. А у каждого из нас они ведь разные. И то, что кажется правильным и хорошим для Вас – не факт, что будет приносить радость Вашему сыну. Но Вы можете помочь ему отыскать именно его смыслы. Если будете принимать и воспринимать, как взрослого человека. И не будете навязывать свои правила и нормы.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.1875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.19 (8 Votes)

Комментарии  

-1 # Ольга 27.11.2017 21:47
Спасибо! Но хочется еще задать вопросы по этой теме.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лелюк Алина Владимировна 27.11.2017 22:26
Ответила на Ваше письмо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Банзай 27.11.2017 23:43
К сожалению ваш сын не имеет стержня, другими словами он уже умер. Быть может ТАМ ему будет лучше, как знать? Все там будем......
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить