Поиск по сайту

Папа считает меня предателем. Как перестать копаться в себе и избавиться от чувства вины?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 31 год, прошу о помощи, потому что сама уже начинаю закапываться в сомнениях. У нас была очень дружная, благополучная, крепкая семья (мама, папа, старший брат и я) мама была "у руля", папа - "крепкая надежная стена" и мой хороший друг, с папой у меня было даже больше общих интересов, чем с мамой, брат старше на 2 года. 6 лет назад мама умерла от тяжелой болезни, после этой чудовищной утраты всё перевернулось в нашей жизни. На тот момент я уже два года как была замужем, папа вдруг невзлюбил моего мужа (мы жили все вместе и я кормила-одевала трёх своих мужчин), придирался к мелочам, делал замечания по поводу с кем он дружит, во сколько домой приходит, на что деньги тратит и т.д. Через месяц после смерти мамы папа познакомился с женщиной и стал с ней жить в доме, который был не достроен ещё при маме (они его достроили и живут там вдвоем и по сей день). Папа воспрял духом и претензий становилось всё больше и больше, в том числе и непосредственно ко мне. Я осталась с братом и мужем в квартире. В это время я забеременела, чему была очень рада))) Вскоре встал вопрос о вступлении в наследство на мамину долю в квартире. Папа сказал, чтоб мы отказались в его пользу, чтобы нам с бумагами не возиться, а он потом уже когда у нас будут с братом свои полноценные семьи, поделит нам эту квартиру. Я сначала согласилась (т.к. папа был моим другом), но потом засомневалась (в свете всех стремительно происходящих изменениях в нашей семье) и решила поговорить с папой и сообщить, что наследство от мамы я всё же себе оставлю. Вот тут то он и разозлился, назвал меня предателем, я проявила недоверие, тем самым очень обидела папу, и он уверен, что мой муж заставил меня это сделать, чтобы потом завладеть имуществом! На этом наша с папой дружба закончилась, мы общались изредка, но как чужие. Папа через год женился. Ещё через год брат женился тоже, мы жили в одной квартире двумя семьями - я с мужем и ребёнком и брат с женой, началась травля.

Я, мой муж и мой ребенок мешали им всем, было откровенное выживание, брат с женой жаловались папе, папа высказывал мне, было очень много неприятных моментов, много слез моих, муж меня защищал и тем самым попадал в ещё большую папину немилость. В итоге в очередной попытке достучаться до папы и до справедливости, папа сказал чтоб мы съехали к родителям мужа и не мешали жить моему брату. Мы съехали и прожили там три года, спокойно, в тесноте да не в обиде, в малюсенькой комнатушке, но никому мы там не мешали. В прошлом году мы собрали все свои возможности в кулак набрали кредитов и выкупили у папы и брата квартиру, расхлебали огромный долг за коммуналку, теперь мы опять предатели почему-то с утроенной силой. Пытаюсь наладить хоть минимальное общение с отцом, он со мной общается очень пафосно и "с высока", но мужа так и не признаёт, внук его не интересует, всем жалуется, что дочь его предала и бросила и в гости не приезжает. А я не могу больше себя пересиливать, ходить к нему как к царю на поклон, его жене проявлять уважение, каждый раз слушать какая я никчемная и муж мой ничтожество. Я сама по себе очень мягкий и спокойный человек, стараюсь не унывать в любой ситуации, у меня много хороших друзей. С родственниками с маминой стороны я в прекрасных отношениях, с родственниками мужа тоже, они все в недоумении что происходит с моим папой. Родственники с папиной стороны полностью поддерживают папу и тоже считают меня предателем. Я уверена, что в жизни никому плохого не делала и зла никому не желала, всегда хотела всё мирным путём разрешить, но папина обида заставляет меня постоянно копаться в себе, и непонятное чувство вины гложет меня постоянно. Как с этим бороться? Как наладить контакт с папой и стоит ли вообще это делать? Я запуталась, и вместо того, чтобы наслаждаться полноценно моей семьей, сынулькой, надежным мужем, я постоянно загружена мыслями о папиной обиде.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Татьяна! Когда родитель отворачивается, не желает идти на контакт, то это всегда тяжело. Особенно, если раньше отношения с родителем были замечательные. Трудно сказать по какой именно причине папа стал себя так вести после смерти вашей мамы. Но сейчас Вы и сами понимаете, что к равноценному общению с Вами он не готов. Примите это. Трудно не чувствовать обиды, но это неконструктивное, разрушающее чувство. Постарайтесь простить папу за то, что он не может вести себя иначе, по какой бы причине это ни происходило.

Постарайтесь уделить время себе, чтобы побыть одной хотя бы час. Напишите на бумаге письмо папе, выскажите все, что Вас беспокоит, что обижает, раздражает, злит. Пишите, не стесняясь в выражениях. Не сдерживайте слез. Когда почувствуете, что высказали все, что вместо горечи и обиды наступила опустошенность, то напишите, что прощаете его за это поведение, за эти слова, за такое отношение. Сожгите это письмо, развейте на улице пепел, отпустите от себя обиду, станет легче.

Но простить - не значит и дальше продолжать терпеть отношение, которое Вам не нравится. Определите для себя формат общения с папой, если Вам это нужно, если чувствуете потребность в этом общении - может быть, короткие и редкие встречи, может, звонки. Важно донести до папы. что Вы готовы к общению, если ему оно нужно, что он всегда может связаться с Вами.А дальше - живите так, как Вам лучше.

Вы не одна, у Вас есть семья, папа тоже не одинок. Нет необходимости принуждать себя к общению. Вашей вины в сложившейся ситуации нет. Мы не можем брать на себя ответственность за поведение любого взрослого человека, даже родного.

Наслаждайтесь любовью своих близких: сына и мужа. Не берите на себя чужую ответственность.

Желаю мира в вашей душе!

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Комментарии  

+8 # Мармакс 09.01.2018 19:54
Татьяна, задайте себе вопрос- зачем Вам все эти попытки наладить отношения с отцом? Что они принесут Вам, точнее на что Вы рассчитываете? На возобновление тех отношений, которые были до смерти Вашей мамы? На какие- то новые отношения?
Ваш отец уже давно не тот человек, которого вы помните как своего друга, может это смерть Вашей мамы так повлияла, может это возрастные изменения, может просто вылезли те черты, которых Вы тогда не замечали, не знаю. Но то, что человек явно Вам не друг, не любящий отец- это факт. Все его поведение и поведение брата говорит о том, что Вы и Ваша семья им не нужны и мешают. А теперь снова попытайтесь понять себя- зачем Вам в близком окружении и отношениях люди, которым Вы и ваш муж и сын не нужны? Советы давать легко и сложно одновременно. Но я попробую, но прошу учесть, что это то, что сделала бы я на Вашем месте: перестала бы искать внимание отца и брата и родственников отца - совсем. У Вас остались родственники мамы и мужа - у Вас с ними нормальные родственные отношения - вот и общайтесь с ними, любите своего мужа и сына, тех, кто любит Вас, помогайте тем, кто относится к Вам с благодарностью и пониманием и прекращайте внутренний "разговор" с отцом в своей голове. Этим Вы ничего не исправите, только будете терять свое время и сжирать себя. Снимите с себя чувство вины - это сильно подкашивает Ваше здоровье. нервы, да и просто не конструктивно. Возможно.. только возможно, что когда-нибудь Вы узнаете, почему отец стал так к Вам относится - сейчас же, чтобы спасти свою психику и свою семью, а они (муж и сын) видят, как вы себя грызете, пытаясь понять за что с Вами так и внутри семьи нарастает напряжение, в конце концов муж может и обидится, что Вам так важны люди, которые Вас даже не уважают, а не те, кто Вас любит - дальше больше, а оно Вам надо? Запретите себе вспоминать об отце и брате, прекратите совсем общаться с родственниками отца и теми, кто постоянно муссирует эти темы, обрывайте любые разговоры, которые Вам неприятны. Сосредоточитесь на себе (что- то приятное, любимое, интересное впустите в свою жизнь, в обязательном порядке находя для этого времени), на сыне - проводите с ним время в играх, обнимашках, чтении, просто разговорах, обязательно найдите время на мужа - только Вы и он для любви и общении. Встречайтесь с друзьями, с родней (только той, что к Вам относится хорошо), дайте себя время побыть в любви и уважении. Довольно скоро (не могу точно назвать сколько времени Вам понадобится - но это обязательно случится) - Вы не будете так остро реагировать на отца и брата, а затем Вам совсем станет все равно. И постарайтесь отрезать сейчас любое общение с отцом и братом - внесите в черный список телефона их номера, не встречайтесь по возможности в гостях, обрывайте любые попытки с Вами общаться. Нет - значит нет.
Перестаньте в своей голове выстраивать теории о причинах такого отношения к Вам, просто попытайтесь принять, что сейчас это вот так. И все на этом. Да, больно, да, обидно, да, непонятно и от этого еще больнее - но Вы хотите быть счастливой женой и любимой мамой - Вам придется сделать выбор и он, по моему, очевиден - отрезать от себя и семьи людей, которые разрушают все хорошее, что есть у Вас. А потом придет время, когда даже обида уйдет - Вам станет все равно.
При любой попытке подумать опять об отце или брате - Вы повторяйте: я подумаю об этом потом, когда-нибудь, а сейчас у меня есть другие занятия и проблемы, которые нужно решать. И так постоянною. Верю у Вас получится. И ответ на Ваш вопрос: нет, не надо налаживать контакты с отцом и братом. Нет, Вы ни в чем не виноваты, не берите на себя лишнего. Нет, дело не в Вас, не стоит копаться в себе по этому поводу. Обернитесь вокруг и дарите себя и свою любовь тем, кто ее ценит. Удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Татьяна 10.01.2018 08:09
Спасибо Вам большое за поддержку и за советы, теперь определенно чувствую себя уверенней в своём решении прекратить бегать за папой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Лиса11 09.01.2018 19:58
Таня, рыбка золотая! Ну какое такое предательство! Молодчина, умница и красавица! Пусть папа считает что угодно, а мама с небес не радуется на дочку. И нечего в себе копаться, не в чем сомневаться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 10.01.2018 08:58
Спасибо за поддержку и приятные слова :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Loa gede 09.01.2018 20:10
Терпения Ваи и любви. Иногда в жизни приходится делать выбор, и это как раз тот случай. Тяжело, но ведь Вы, похоже, сделали всё возможное, а Вас всё равно жёстко ставят перед этим выбором. Так что, не Ваша это вина. Ваш главный долг - перед ребенком и мужем, сосредоточьтесь на своей семье, а к отцу не лезьте. Может, посещение хорошего психолога избавит от самокопания и стресса?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 10.01.2018 09:02
Спасибо за добрые пожелания и за поддержку, о психологе думала тоже уже))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Ленуся 09.01.2018 20:15
Здравствуйте, Татьяна. Внимательно прочитала ваше письмо. Почему внимательно, потому что сама пережила что-то подобное. Мне 57 лет и мой жизненный опыт, возможно, вам пригодится. У меня тоже умерла мама, раньше, чем отец. Отец умер после нее через три года. И я также хотела вступить в свою часть наследства после маминой смерти. Но мы с отцом договорились о завещании. Что касается вашей истории, то с моей стороны предателем в ней как раз является ваш отец. Именно он предал память вашей матери, после того, как уже через месяц завел новые отношения с другой женщиной. Поэтому, возможно, он внутренне это чувствует, а вину за свое предательство перенес на вас. Это его проекция. И, конечно, я бы в вашей ситуации также отцу после этого не доверяла. Вы должны жить своей жизнью, защищать свою семью, своего мужа и ребенка. Никакой вины вашей в сложившейся ситуации нет, перестаньте себя съедать. Вы все сделали правильно. Но, так-как вы человек мягкий, родственники ваши и привыкли вами манипулировать. Да, в жизни бывает всякое. И порой самые близкие люди могут оказаться не на высоте. Тут ничего не поделаешь. Это выбор вашего отца и брата. Не надо пытаться для всех быть хорошей. Рано или поздно все утрясется, проявите терпение, отстранитесь от ситуации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Татьяна 10.01.2018 09:05
Спасибо Вам, очень чувствую Ваше понимание, и согласна с вашими словами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # pinapotkin 09.01.2018 21:47
Здравствуйте,Та ня!Научитесь просто жить и радоваться жизни.Вы не можете быть хорошей для всех,если изначально люди настроены против Вас.Что бы Вы не делали Вы будете не такая,потому что живете своей жизнью.У всех свои семьи,вот пусть и живут как хотят.Поверьте, квартирный вопрос рассорил много семей.Цените и защищайте свою семью!Просто ситуация похожа ....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Татьяна 10.01.2018 09:08
Благодарю за поддержку)) Вы правы, и у меня сомнений теперь меньше
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ЕвгенияВ 10.01.2018 05:19
Автор, Вам 31 год! Вы жена и мать! Хватит мотать сопли, что папа к Вам плохо относится. Займитесь СВОЕЙ семьей. Папу оставьте в покое, не общайтесь с ним и братом. Вы уже ДАВНО чужие люди. Зачем квартиру выкупили? Вам нравится страдать, это же очевидно. "Ах, я такая вся хорошая, но такая несчастная. Папа, пожалей меня." Пора уже повзрослеть и самой оценивать свои поступки.
Никакого общения с родственниками папы, зачем оно Вам? Снова пострадать? Хватит уже делать несчастными мужа и своего ребенка.
Вперед, не оглядываясь на прошлое, с улыбкой.
Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 10.01.2018 09:15
Спасибо за Ваш комментарий и дельный совет про сопли))) и правда как размазня, пора заканчивать. Квартиру выкупили, потому что разменивать и продавать отказывался папа категорически, и конца и края этой ситуации не было, а долг копился, брат не платили за ЖКХ совершенно, а на то что мы выкупаем он согласился сразу, потом три раза передумал правда, но мы уже набрали кредитов и поэтому пошли до конца.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Марина17 10.01.2018 18:03
Предатель здесь не один, а два. Это ваш папа и брат! Папа самый главный предатель. Ведь родители не отворачиваются от своих детей, даже, если дети делают что-то против желания родителей. А ваш родич при первой же ерунде затаил обидку и сидит за ней. Это не по-мужски и тем более не по-отцовски!!! Так что не ломайте себе голову и не терзайтесь, хотя понимаю - это больно и неприятно!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных