Поиск по сайту

Отец считает, что я его обворовываю.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня с 6 лет растила Мама одна, Папа присутствовал в моей жизни, но исключительно как «Папа одного выходного дня в пару месяцев» и как «человек-праздник». У папы другая семья - жена и ещё одна дочка младшая. Чем старше я становилась, тем больше участия в моей жизни он принимал, в 16 лет он меня устроил на работу и оплачивал институт вечерний факультет, в 20 лет он мне подарил машину. Мы друг друга очень любили и Папа для меня был самым важным и влиятельным человеком в моей жизни. Его жена ко мне тоже относилась как к дочке, я начала у них проводить время больше, чем у мамы дома. В общем идеальная семья. Позже я переехала жить в другой город, вышла замуж, родила ребёнка и был бизнес, в котором была соучредителем с долей 50%. На тот момент у папы в бизнесе стало все не очень хорошо, он поругался с соучредителями на этом фоне и перестал ходить на работу, сидел дома, денег не хватало, а поскольку он очень активный человек, начал стареть от этого. У меня появились денежные средства, которые захотела вложить в расширение бизнеса и открытие нового направления, но мой партнёр был против расширяться и тогда я сделала предложение отцу, переехать, разобраться в специфике бизнеса и открыть дочернюю компанию с долей 0,5. Я давала деньги и заказы от основного бизнеса, а его задача была разобраться, наладить все и следить, дивиденды делим пополам. Он согласился, временно оставил жену там и переехал один с временным проживанием у нас дома. Деньги на бизнес я отдала ему без оформления каких-то документов (отец же), и компания, которую открыли полностью оформлена на него и его жену, я в компании нигде не фигурирую. И тут начались проблемы, во-первых, в отношениях, мы 24/7 были вместе, мы привыкли жить по-разному, я никогда не жила с ним, я была гостем в их доме, во-вторых, проблемы с открытием подразделения, из-за малого количества знаний было совершено много ошибок, что повлекли за собой материальные траты. Денег, которые я дала, не хватало, и он добавил своих примерно такую же сумму. И в-третьих, пошли финансовые трудности на моей основной работе. Я с папой советовалась по каждому поводу и именно слушалась его, он активно начал вмешиваться в дела нашей основной компании, партнеру это не понравилось и было принято решение о закрытии компании. Я должна продолжать свою деятельность в рамках уже ранее открытого подразделения отца (специфика одна и та же, просто у меня была более широкая область Работы). Два года мы проработали совместно, за эти два года он своей авторитарностью сделал так, что сотрудники перестали меня слушаться, во что-то ставить, от отца я слышала постоянные оскорбления в свой адрес, даже ноутбук в меня летал. Было очень много скандалов, моих слез и истерик. И финансово было очень тяжело, были времена, когда приходилось выбирать, хлеб на ужин или ребёнку яблоко купить в магазине. Папа переехал на съемную квартиру, мы тоже живем на съемной квартире и зарабатывали мы конечно одинаково, но у него был доп доход с его бизнеса и ему хватало, мы работали с мужем вдвоём и было тяжело, чётко обозначенной зарплаты не было, по принципу «сколько получится напополам». Мы с мужем залезли в кредиты, чтобы элементарно покушать покупать и на бензин, чтобы до работы доехать. И подозрения в воровстве, были высказаны уже тогда, когда денег на работе не брала, а масло в машине поменяли, ворую значит! Я объяснила, что масло в машине и продукты в магазине можно с кредитной карты покупать, успокоились (Папа и его жена, она периодически приезжала и активно принимала участие во всех разборках). При этом я понимала, как увеличить прибыльность компании, сократить расходы, но на каждое мое не согласие с его действиями или предложения он говорил: «почему ты считаешь себя самой умной, мы уже большинством коллектива решили все!». Обстановка накалялась, на меня возложили обязанности менеджера по продажам, хотя я могу и знаю гораздо больше. На одном из скандалов мне сказали, что больше не будут моего мнения спрашивать, так как я всегда против решения большинства. У меня опустились руки, на работу как на каторгу каждый день, от этого невероятная моральная усталость к вечеру, как следствие срывалась на ребенке. Несколько месяцев назад переехала его жена и заняла рабочее место в нашей компании, и начала «наводить порядки». Она долго пыталась найти мое воровство, но ничего не получалось. Потом отец потребовал у меня доскональный отчёт по расходам ключевых клиентов, которых вела я. Во-первых, меня это оскорбило, я считала себя соучредителем, а не наемным сотрудником, во-вторых, мне действительно некогда писать отчеты, я все пыталась быстрее охватить, чтобы больше заработать, очень нужны были деньги. После того, как он получил отказ в отчете, он выгнал меня с работы, при этом сказал, что ничего моего нету там, иди докажи. Первое время я по инерции продолжала работать из дома, так как звонков очень много и я решала вопросы, ставила задачи. Пока думала, что делать дальше, у нас ребёнок и квартира съемная, перерыва в работе быть не должно. Я приняла решение открывать своё Юр лицо и снова поднять первоначальное направление как отдельное подразделение. Приехала, поговорила, попыталась донести, что когда у нас не будет единой территории, не будем ругаться, предложила, что он будет получать деньги с моей компании равными долями, я с его и взаимовыгодно сотрудничать. Единственно я не сказала, что планирую открывать юр лицо, но объяснила, все было понятно. Говорила, что надо работать в команде. На что получила снова критику своего предложения и просьбу подготовить планы и отчеты ему на рассмотрение. Также отец сказал, что они работают на благо компании, если нас что-то не устраивает, мы можем уйти не претендуя ни на что. Окончательно после разговора поняла, что не сработаемся и решила работать самой, пусть он сам, я сама. Но честно, ощущение рейдерского захвата компании осталось. Я в офисе уже не присутствовала, но муж продолжал работать в напряженной обстановке с таким же нежеланием ходить на работу. И через несколько недель отец теперь попросил мужа написать объяснительные за опоздание на работу. На этой почве случается у них конфликт (напоминаю, что мы работали на условиях 50% владельцев компании, пусть и только в устной форме была договоренность). Муж сообщает за 3 недели об окончании совместной работы, на что получает абсолютно неадекватную реакцию в виде оскорблений, хватание «за грудки» и «вышвыривание» из офиса.

Чтобы понимали, компания микро с численностью сотрудников всех 9 человек, из них я, муж, отец и его жена, уже 4! Это не корпорация, где провал между рядовым рабочим и администрацией компании настолько велик, что они никогда не видели друг друга и не знают о существовании друг друга. У нас можно было решить все вопросы в рамках одной комнаты 25 кВ.м

Мы с мужем потихоньку начинаем свою деятельность. Но все тянула с разговором с отцом об окончательном закрытии сотрудничества, то проект надо было закончить, не могла подвести клиента, потом оказалось, что он узнал о том, что у меня компания открыта и часть заказов уже обрабатываются в рамках нового юр лица. И сам не поднимал разговор, я тоже достаточно долго, недели 3, пустила все на самотёк, подумав, что раз они знают о компании, то в принципе и разговаривать не о чем (избегаю, если честно разговора с ним, и боюсь, потому что могут быть оскорбления, а оскорбить его в ответ не смогу, расплачусь).

И вот вчера была свадьба сестры, на которую нас пригласили, мы собирались. За несколько часов до торжества Сестра написала сообщение с просьбой не приходить, так как Папа очень злой и она не хочет портить праздник. А там на свадьбе были все родственники, у нас семья очень дружная... была. И родственники явно все задались вопросом.

Отец всем говорит, что не хочет нас видеть, что мы его обворовывали на круглые суммы все время, пока работали вместе.

Я виновата в том, что сразу не сообщила о решении работать самостоятельно, но я очень боялась, что останусь без денег совсем, нам нужно квартиру платить, я не могу ребёнка своего оставить на улице и нужно что-то ему кушать покупать.

Время прошло 2 мес с тех пор как открыта компания и как он узнал об этом.

Простите, пожалуйста, за очень длинный текст. Пытаюсь разобраться. Хотела бы спросить вашего мнения на два вопроса:

1. Как считаете, действительно ли я отца обворовала? Мне нужно было сразу сказать об открытии компании и допустить возможность оставить семью с маленьким ребёнком без квартиры и еды?

2. Я действительно ли в данной ситуации боюсь взять на себя ответственность за поступки свои и постоянно чем-то прикрываюсь? Например, сразу не поговорила, сам узнал, мне легче или поступила так из-за ребёнка и т.д.?

Автор вопроса: Марина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.

Здравствуйте, Марина.

Думаю, что на заданные вами вопросы отвечать нет смысла - вы сами знаете на них ответ. Гораздо важнее найти ответ на вопрос незаданный, но таящийся в подсознании.

И первое, что для этого нужно сделать - назвать свои эмоции. Что вы чувствуете, оказавшись в такой ситуации? Злость, обиду, гнев, грусть, разочарование, пустоту, горечь, или что-то еще? Назовите все эмоции, что скопились в душе. Позвольте им выплеснуться наружу. Сжать зубы или кулаки, или поорать, или проплакаться - или даже просто побыть в прострации, разрешая себе это. Пока вы не назвали эмоции, они владеют вами, затуманивая разум. Названые и осознанные, они хоть и не перестают существовать, но теряют над вами силу, и теперь уже вы способны управлять собой и своими эмоциями и мыслями. Так что посвятите этому пару минут сосредоточения.

Осознав эмоции, переходим к осознанию ситуации. Пока опишу, что поняла из вашего письма я - а вы сделаете поправки и опишите потом для себя свою историю, как вы ее видите.

Итак, ваш отец оказался в роли жертвы ("у папы в бизнесе стало все не очень хорошо, он поругался с соучредителями на этом фоне и перестал ходить на работу, сидел дома, денег не хватало, а поскольку он очень активный человек, начал стареть от этого") и вам стало его жаль. Вы решили взять на себя роль спасателя и помочь ему, хотя он (вроде как?) и не просил об этом. Поскольку роли, обязанности и права в фирме не были распределены четко, каждый имел свое представление о том, "как надо". И спустя время оказалось, что ваши картинки мира сильно отличаются - возникли разногласия. Ваш отец перешел в роль преследователя, а жертвой уже оказались вы. Теперь вам приходится защищаться и оправдываться от нелепых обвинений, и даже при обдумывании путей отступления вам приходится беспокоиться, как бы не оказаться еще более виноватой.

И получилось вот какое уравнение с неравенствами. Отец и его мнение для вас очень важны, и сама мысль о том, что он будет о вас плохо думать, повергает вас в священный трепет - настолько, что вы готовы пожертвовать благополучием своим и своей семьи ради его доброго мнения о вас. Поэтому активно защищать себя вы не можете, иначе сразу оказываетесь плохой, и вас начинает мучить чувство вины - и тут же вы автоматически опять оказываетесь жертвой. Как хорошая девочка, вы можете быть только спасателем (то есть забывать о себе ради других) либо жертвой - а это ой как неприятно.

Вот такой замкнутый круг получается. А точнее, треугольник - "треугольник Карпмана". Поищите на просторах интернета, очень много материала на эту тему. Либо обращайтесь ко мне, помогу (мои данные есть в профиле).

Этот треугольник - основа всех манипуляций в отношениях. И неосознанно вы и ваш отец в него попали. Пока вы находитесь внутри этого треугольника, решить проблему безболезненно не получится. Оставаясь в бизнесе, доле, дочерней компании, или уходя из бизнеса, вы продолжаете взаимодействовать с отцом - а значит оказываетесь под действием манипуляций. Чтобы перестать быть жертвой, а также чувствовать себя вечно виноватой (точнее, обвиненной) - нужно из треугольника выйти.

И самый главный, на мой взгляд, незаданный вопрос - кем, какой новой ролью (не из этого треугольника) вы бы хотели стать.

Когда вы найдете ответ на этот вопрос (а вы его найдете), тема бизнеса разрешится просто. Ведь в глубине души вы уже знаете все ответы. Нужно только позволить себе стать новой собой (такой, как хочется) - и немного потренироваться :)

Автор ответа психолог: Уразаева Лидия Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+1 # Stella2007 11.03.2018 10:49
Автор, это ваш отец вас обворовал! Нельзя юридически не оформлять материальные отношения. Он очень не красиво вас использовал. Разрушил вашу работу ( основную). Очень надеюсь что у вас все наладится. В народе говорят Пусти козла в огород. Именно это у вас и произошло. Бизнес многие родственные отношения разрушил. Вы не первая. Удачи вам
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 12.03.2018 11:58
простить, отпустить, жить отдельно и себя ни в чем не винить. как иначе? отец не чужой человек. он должен понять вас, как и вы его. закрывать глаза на проступки друг друга. других вариантов нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить