Поиск по сайту

Как ужиться с отцом алкоголиком и созависимой мамой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 21 год и жизнь складывается так, что я живу с родителями, с которыми у нас много конфликтов и проблем. Детство у меня было вполне счастливое. Я не могу сказать об этом периоде ничего плохого. Все было как у всех и даже несмотря на маленькую финансовую обеспеченность мои родители давали мне все что нужно. Так же я единственный и довольно поздний ребенок в семье, родителям обоим по 65 лет. Я им благодарная за многое и люблю их как родителей, но сегодняшняя ситуация вгоняет в жуткое состояние постоянного стресса. Проблема в том, что когда мне было лет 15, отец начал очень сильно пить. До этого выпивал, но в семье это не особо афишировал и все было в порядке. А начиная с этого моего возраста наша с мамой жизнь превратилась в ад. Не буду здесь описывать чего и как мы натерпелись. Думаю любому человеку понятно, что алкоголь способен даже самого хорошего и мирного человека обращать в чудовище и творить жуткие вещи. Так и с моим отцом, он начал кричать, распускать руки и многое другое. Мои куча попыток что то предпринять всегда заканчивались неудачей. Когда я поняла, что не могу влиять на выбор отца и его способ жизни, я начала говорить на эту тему с мамой, но и мама особо много не может сделать, скорее даже это она идет теперь ко мне искать защиты, когда он в таком состоянии, и я защищаю, т.к. это моя мать и я всегда буду защищать её несмотря на все обиды. Я поняла, что мама созависима, когда прочитала некоторые вещи на эту тему, и потому что все попытки повлиять на неё по вопросам отца так же заканчиваются провалом. Любые мои доводы даже сейчас о том, что с этим нужно что то делать, не слышаться, игнорируются или доходят до скандала. И так всегда. Усугубляет ситуацию то, что нам с мамой пока что просто некуда даже уйти и теперь сейчас все что я могу сделать это терпеть. Знаю, что и с моей ситуации найдется выход, но на это нужно время, даже просто на заработок средств для своей отдельной жизни. А сейчас иногда бывает терпеть невозможно, все время это сплошной стресс, т.к. большую часть времени я вынуждена проводить именно дома. Друзей нет в виду того, что выросли все кто был и разъехались, а новые попросту пока не завелись. Да и я в виду своего состояния сейчас просто не горю желанием этим заниматься. Родственники далеко, да и те, что как то относятся к отцу, всем им на него просто все равно (хотя мы с мамой уведомляли не раз всех кого могли об этой проблеме, точнее просто рассказывали, но никто из родственников не заинтересован в этом). Моя жизнь превратилась в какой то безвыходный тупик, работа-дом со скандалами и так по кругу почти. Иногда бывает убеждаешь себя, что нужно дотерпеть до какого то времени, и это закончится, но время тянется очень медленно. Подскажите как можно найти в себе силы выдержать все это, ужиться пока нужно терпеть, такая проблема вытягивает из меня все моральные силы. Их иногда хватает только на то, что бы поплакать где то в уголке, все время создается ощущение беспомощности.

Я прекрасно знаю и понимаю то, что мне нужно как то отдельно жить что ли, но такой возможности точно не будет и не появлялось в ближайшее время. И я сейчас стараюсь не опускать руки, но иногда уже не хочется ничего, сил просто не остается. Спасибо.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.

Здравствуйте, Наталья.

Изменить можно даже самый тупиковый вариант событий. У вас сейчас просто сил нет на это, поэтому и вариантов не видится. И это немудрено, потому что вы находитесь то в ситуации жертвы, когда нужно бояться за собственную безопасность и переживать о завтрашнем дне, то в роли спасателя, когда нужно защищать маму, сочувствовать ей и оберегать ее. И даже если физически вы делаете не много, все равно усталость колоссальная. Потому что морально вы выкладываетесь больше, чем на самом деле способны.

И как раз созависимой оказываетесь вы. Потому что уверены, что не можете их бросить. Что мама (да и папа, наверное) без вас не справится. Что вы просто не можете жить своей жизнью, пока обстоятельства складываются так.

А они будут продолжать складываться так еще долгое время. И ожидание этого повергает вас в уныние и отчаяние. Получается тупичок такой, из которого не очень понятно как выходить - чтобы поменять что-то, нужна энергия, но пока все так как есть - энергии и сил ни на что нет.

И на самом деле вы уже знаете ответ, как из этого тупика выйти. Три тысячи самых банальных вещей, о которых вы писали - уехать, снять комнату в общаге, или просто реже бывать дома, найти друзей, заняться хобби, да хоть медитациями в парке, уйти в работу, каким угодно образом заняться собой и оставить родителей самих справляться с этой проблемой.

Просто вам не хочется этого делать, потому что тогда вы будете считать себя плохой. Как же так, бросила пожилых родителей, которые так для вас старались всегда, на произвол злой судьбы и ушла веселиться. Хорошие девочки так не поступают.

Родителям без вас и правда будет одиноко. Но вот если этого не сделать, то в них начнет расти чувство жалости к себе, страх одиночества и желание вас к себе привязать. И следуя этому желанию, они подсознательно начнут уходить в проблемы - пьянство, болезни, травмы... И спасти их от этого можно только одним способом - самой поверить в то, что они сильные. И передали свою силу вам. Поэтому вы тоже сильная, как и они. И способны справляться с трудностями. Да, без свободных денег в съемной комнате на микрозарплату с вечерних подработок будет ой как нелегко. Но это будет уже ваше личное достижение. И родителям тоже без вас в роли спасателя будет непросто. Но если ребенка всегда носить на руках, он так и не научится ходить. Так и тут. Вам нужно быть смелой, как хирург. Отрезать жалость, потому что вы и ваши родители достойны лучшего, чем жалость.

Уважения. Вашей веры в них и их силу. Восхищения. Знания того, что их дочь самостоятельна, сильна и счастлива - причем совершенно сама.

И когда они поймут, что помощи извне не будет - придется справляться самим. И они обязательно справятся. Разумеется, вы можете им при необходимости помогать - с ремонтом, на грядках, просто общаться и проявлять внимание. Но не брать на себя их ответственности. Скажем, послушать маму, если она пришла пожаловаться. И спросить потом "Что ты планируешь дальше делать?" - не предлагая решать ее беды. Или сказать отцу: "Пап, мне не нравится то, что ты пьешь. Это твое решение, я не могу на него повлиять. Но видеть это я тоже не могу. Поэтому я уезжаю. Я продолжаю тебя любить и быть твоей дочерью. Я не думаю, что тебя нужно спасать, потому что я помню и знаю, какой ты на самом деле. И я всегда буду тебя любить, каким бы ни было твое решение. Пожелай мне удачи в самостоятельном пути, ладно?"

Когда вы решитесь, у вас хватит сил и веры в них и в себя. А если будет тяжело, обращайтесь ко мне или коллегам-психологам. И помните: вы не одиноки :)

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Уразаева Лидия Валерьевна

Автор ответа психолог:

Уразаева Лидия Валерьевна

Город: Прокопьевск

Комментарии  

0 # елена 16.03.2018 14:48
знакомая ситуация.уверяю вас бездействие в таком случае ни к чему не приведет.либо,л ечите отца,либо решайте вопрос о раздельном проживании.в моем случае все намного печальней-мать от такой жизни перенесла инсульт,отец в итоге умер.но мама теперь для меня третий ребенок,помимо своих.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных