Поиск по сайту

Оборвать отношения с родителями или простить?

Вопрос психологу:

Да, меня растили в любви. Еще в ежедневных скандалах (мать орала по поводу из без повода - например, я не вовремя посмотрела и из-за этого она порезалась, когда резала овощи на борщ, орала так, что пятилетний ребенок писался), на отца тоже орала и тоже каждый день)))) Но это его проблемы - он говорит, что его устраивает. А также росла в странных установках своей типа матери «ты самая красивая», «ты самая умная», «не родился человек, который ее обманет», «все мужчины тупенькие и надо ими манипулировать», «все люди г@вно, кроме нее и меня»??? Читать это смешно, да, но жить в этом так себе было, я хотела и сбежать и убить ее, но вбитая в меня нерешительность частыми словечками «заткнись», «я сама за тебя сделаю и получше» и так далее.. меня останавливала. Я жила в постоянном стрессе, напряжении, в унижениях, мать со мной соревновалась - причем лишь бы опустить и желательно прелюдно, влазила в доверие пока могла (лет до 12) и потом всем рассказывала и насмехалась над моими секретами)))) Могла избить меня и наорать за полные штаны - нет, нет у меня не было и нет недержания - мне было настолько страшно, что ничего не держалось, когда она с круглыми глазами махала руками и обещала разможжить мне голову, после этого она плакала (бедненькая!), целовала меня и не извинялась. После 12 лет я запретила прикасаться ко мне - никаких примирительных объятий, никаких поцелуев в щечку перед сном, и даже ее ласковые слова в мой адрес морозом отвращения пробегали по спине мурашками.

Тут можно на целую книгу нажаловаться, может попозже дополню, тяжело за раз ВСЮ эту тьму из души поднять...

Сейчас у меня свои дети и семья, и мои родители просят посидеть с внучками... Мне что им сказать вообще? Я детей им не дам. А насчет «последнего стакана воды»?? Я должна их простить и дать им должный уход в старости как полагается? Отец так и не поверил мне, что мать издевалась надо мной, до сих пор не верит, мне уже почти 30. Она внушила ему, что я маленькая, глупенькая врушка и так они оба ко мне и относятся по сей день.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Евгения, здравствуйте!

Хорошо понимаю, что творится в вашей душе. Вы правильно назвали – это тьма. И это именно то, что отравляет вашу жизнь. И чем дальше и дольше вы будете носить это в себе – тем хуже будет только вам. На ваших обидчиках это вообще никак не скажется. Они, как жили себе по своему уставу – так и будут продолжать.

«Оборвать отношения с родителями или простить?» - это только ваш выбор. Я бы вам рекомендовала простить родителей и проработать все ваши обиды. Но не ради восстановления хороших отношений с родителями. Только ради себя. От обид развивается много разных болезней. И кажется мне – не все у вас хорошо со здоровьем.

Я давно работаю с обидами и точно знаю, что накопление и хранение их не дает ничего хорошего. Приносит только неприятности для самого хранителя. Превращая в озлобленное, вечно себя жалеющее и дряхлое создание. Вы же не хотите в это превратиться?

От того, что я вас пожалею, напишу, какая у вас мама не очень хорошая – пользы будет мало. Поэтому - я этого всего писать и не буду. Скажу больше – у вашей мамы наверняка были основания именно так себя вести. Возможно, так себя вел кто-то из ее родителей. Возможно, были ситуации, которые сделали ее именно такой какая она есть. И она просто не умела и не знала, как вести себя по-другому в семье. Но суть не в этом. Вернемся к вашему запросу.

Я как психолог советовала бы вам простить. Простить – это не значит забыть, как все было. Это не значит – обниматься и целоваться при встрече с мамой. Или начать ей рассказывать самое сокровенное и спрашивать совета. Или тут же отдавать своих детей.

Простить – это принять поведение и поступки мамы и отпустить свою боль. Чтобы вспоминая о вашем детстве, у вас ни один мышц не напрягался, не было тяжести и боли на душе и на сердце.

И тогда вы сможете принимать решения касательно родителей не из позиции боли, злости и жалости к себе, а из нейтральной позиции взрослого человека. Чтобы вам не нужны были папины подтверждения того, что мама садистка и все детство издевалась над вами.

Есть много разных способов работы с обидами. Можно писать письма. Отдельно маме и папе. Можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. ПишИте все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать, чтобы они никому не попались на глаза.

Так же очень эффективна техника «Пустого стула». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул маму. И начинаете разговор со слов: «Мама, меня обидело…мне было больно, когда ты поступала со мной…». Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас.

Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения. Делайте это, когда никто из домашних не будет вас слышать и видеть. А так же отвлекать от процесса.

Техники за один раз могут принести лишь облегчение, но глобально обиды не убрать. Поэтому делайте столько раз, сколько почувствуете нужным.

Есть очень много разных техник и методов для работы с обидами и на прощение. Вы можете поискать в интернете и выбрать то, что Вам подойдет. Вы так же можете обратиться к психологу, чтобы вместе во всем этом разобраться и больше не хранить в себе эту тьму и мрак.

После того, как вы проработаете все свои обиды на родителей, вы спокойно сможете принимать решения – общаться с ними дальше или нет. Давать детей или и близко не подпускать. А так же – как поступать с родителями в старости.

Когда вы избавитесь от своих детских обид – вы повзрослеете и перестанете быть для родителей маленькой девочкой. Когда изменитесь вы – изменится и их отношение к вам. Но для этого нужно время. По-другому никак.

Евгения, мудрости и терпения вам в принятии решения!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

+1 # turkishbride 12.06.2018 09:59
все правильно, мать не адекватна. какой там синдром, истерический или какой прочий - нельзя ребенка давать точнр. пусть сами свои проблемы со стаканом воды там решают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Евгения 12.06.2018 18:28
Ну да( ее в детстве беленой накормили и у нее нервная система нестабильна с тех пор((( врачи выписывают только транквилизаторы , которые она наотрез не принимает.... а так как она не опасна для общества и упечь ее не получилось в клинику(( только подыгрывать и терпеть( вчера пока писала аж трясло от воспоминаний этих кошмарных((( вот бывает же такое... у мужа чудесные милые родители, мне как родные стали хоть они!
Спасибо за совет, наверное это лучшее решение!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить