Контроль и обида мамы на мое поведение, особенно когда ушла гулять.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю как быть, девушка уже не маленькая, живу с родителями, оставить не могу т. к они уже старики и нужно помогать, да и в принципе, они чахнут без меня. Но не в этом суть. Когда я ухожу на долго мать очень скучает, но переводим в шутки всегда. Но бывают момент как, ушла гулять в ночь, мать строго на строго наказывает быть к примеру в 2. Естественно если уехали в пол двенадцатого это почти не возможно. К тому времени когда я не появляюсь, звонит говорит что "я не устала ли гулять, не пора ли домой, а иногда просто закатывает истерику с фразой доченька ты свинья" и бросает трубку. Естественно я мчусь домой, она не разговаривает со мной, не спит пока не приеду, а потом долго злиться. Говоря при этом ты ж тип взрослая вот и думай своей головой, мне ничего не надо, делай для себя, о себе пекись ну и в том же духе. Конечно проходит время все равно миримся, я стараюсь поменять ситуацию и сделать все что б это чувство вины прошло, ведь в доме это очень не хорошая атмосфера. Вот и вопрос как быть, что бы такие ситуации можно было решать более гармонично и шустрее, больно тяжко когда хочется быть немного посвободнее, а получается плохо. В семье я да брат, у брата своя семья ему особо не когда заботиться о маме, и мы ее очень любим она многое сделала для нас. Но все таки такой абсурд в таком возрасте до сих пор присутствует. Помимо этого раз в день мы все равно созваниваемся а если я теряюсь во времени и задерживают тоже очень ругается, хотя вроде понимает что мне уже далеко не 17 лет. Заранее большое спасибо если немного поможете)

Автор вопроса: Вера Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Вера!

Для здорового развития личности человек проходит определенные этапы. Один из таких этапов называется - сепарация или отделение детей от родителей. Он начинается в момент рождения и заканчивается где-то к совершеннолетию. Это в идеальном варианте.

Очень часто процесс сепарации затягивается, особенно, если ребенок или родитель сепарироваться не хочет. Бывает, когда ребенку очень уютно в родительской семье, и он боится взрослеть, брать на себя ответственность за собственную жизнь. Во втором варианте, родители не могут расстаться с родительской ролью и всеми способами тормозят взросление детей.

Чем раньше заканчивается сепарационный процесс, тем легче он проходит. В хорошем варианте дети уезжают учиться, выходят замуж (женятся), и структура всей семьи меняется. Родители переживают синдром «опустевшего гнезда». Какое-то время они живут с чувством потери, тоскуют и печалятся. Со временем находят другие цели и смыслы. Если отношения между супругами имеют сложности, сепарация с детьми вынуждает их разбираться с собственными нерешенными проблемами. Это их жизненные вызовы, которые должны быть пройдены.

У детей, чьи родители тормозят сепарационный процесс, возникают серьезные затруднения. С одной, стороны, появляется очень сильное чувство вины, когда дети видят, что сепарация ранит родителей, с другой – много злости, что родители не хотят понимать, что ребенок вырос, и постоянно демонстрируют обиды. Это очень трудные эмоциональные качели.

Что нужно делать? Для начала понять, что взросление и сепарация - естественные процессы. Если родители не хотят завершать сепарацию, завершить ее должны вы. Вы должны отделить себя от родителей материально и эмоционально. Хорошо бы подробно проанализировать свои и мамины эмоции. Если вы идете по своим делам, а мама обиделась, это вовсе не означает, что вы ее обидели. Это она выбирает (может быть бессознательно) манипулировать вашим чувством вины, не желая расставаться с привычной ролью.

Ночные переживания мамы, когда вас нет дома, только выглядят заботой. А на самом деле – это родительский эгоизм, с помощью которого вас не отпускают во взрослую жизнь. Вы не должны ради мамы отказываться от собственной жизни. В вашем взрослом возрасте вы обязаны помогать родителям только в их немощи. А решать свои эмоциональные проблемы они должны сами.

Если вы продолжаете решать вместе с мамой ее эмоциональные проблемы – это и есть незавершенная сепарация. Ваша задача - уравнять ваши позиции. Вы должны общаться как 2 взрослых равных человека. Решая чужие проблемы, вы не формируете в полной мере свои жизненные опоры, и у вас может развиться склонность к зависимому поведению со всеми вытекающими последствиями.

Определите, где проходят ваши психологические границы в комфортном для вас общении с родителями. Что могут родители делать по отношению к вам, а что из того, что они делают, вызывает у вас дискомфорт? Донесите до них свою точку зрения в мягкой форме, но совершенно серьезно. Шутливый тон никто не принимает как руководство к действию. Может быть, родители будут недовольны. Но вы имеете право на свою взрослую жизнь и свое развитие.

Если у вас не получается это право присвоить, нужно идти к психологу.

Я желаю вам решительности и настойчивости!

Оцените ответ психолога: