Избиения, когда я была подростком. Какие проблемы во мне и моем отце?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Мне 24 года и есть одна проблема, которая сильно влияет на многое в моей жизни и на меня. Я бы хотела разобраться, в чем проблема у меня с моим отцом.

В детстве всё было довольно хорошо: он иногда веселился со мной, развлекал меня, мне много чего покупали и баловали. Но возможно я была неправильной девчонкой: дралась часто с пацанами, не следила за собой лет до 12, как это делали многие. Но в подростковом возрасте, как я перешла в среднюю школу и стала влюбляться, родители сразу устроили контроль, били меня часто за неуспехи, за тупняк. Отец очень орал на меня и бил, если я обращалась к нему за помощью в математике и не понимала ничего. Чем дольше не понимала, тем сильнее меня били. Отношений и дружбы у меня ни с кем не было до окончания школы. Я думала только об учёбе, друзей мне было сложно завести, т.к я была для всех почему-то странной. В 18 лет в колледже у меня начались первые отношения и ничего хорошего из этого не получилось. Тут уже встряла мама и начала следить за мной, чуть ли не в трусы заглядывать, спала ли я с кем. Ночёвки с друзьями были только 1 раз и то не без выноса мозга. Потом я вернулась домой, мне разбили голову об угол стены и выставили в подъезд, называя меня шлюхой. Хотя я так и не переспала с парнем за все отношения.

Сейчас у меня нет отношений и я чувствую себя неготовой к этому. Я чувствую, что не нужна никому ни в профессиональном плане , ни в отношениях, ни в дружбе. Общаясь с другими людьми у меня все равно страх, зажатость, беспокойство, хотя хочется быть наглее и открытее.

Сейчас у нас с мамой в отношениях всё хорошо, она меня поддерживает. Но с отцом. .. увы. 2 недели назад мы опять подрались. И он меня видеть не хочет, посылает и не прощает.

Мне нужна помощь в решении этой проблемы. Буду благодарна, если не откажете в помощи.

Автор вопроса: Katharina Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Катарина!

Конечно, физическое и психологическое насилие, которое вы переживаете в семье, бесследно не могут пройти. Наверное, уровень позволенной агрессии в вашей семье слишком низок - если отец бьет свою дочь и "не прощает" ей чего-то... Возможно, так поступали и с ним, хотя для взрослого это уже не может быть оправданием.

"Но возможно я была неправильной девчонкой: дралась часто с пацанами, не следила за собой лет до 12, как это делали многие". Вы копировали чью-то линию поведения: здесь либо она "списана" с маминой, либо, наоборот, вы бессознательно старались быть "папиной": наподобие мальчика.

У меня ощущение, что ваше взросление и начало отделения вызвало тревогу родителей. Иногда проще, когда ребенок - "маленький". По сути, в избиениях и жестком контроле выразился страх родителей за то, что вы не такая, какой они хотят и привыкли вас видеть. И это травматичный для вас опыт.

"Потом я вернулась домой, мне разбили голову об угол стены и выставили в подъезд, называя меня шлюхой". Как вы после этого себя вели? Что ощущали? Была ли это вина? Агрессия и гнев? Уход в себя и подавление агрессии? Это недопустимое поведение, даже если идет от родителей. Это - не норма. И важно понять, как вы это прожили? Или "заморозили" внутри - от того, что очень больно?

...Что вы чувствуете, когда отец вас видеть не хочет и посылает? Как вы это переживаете? Ведь с его стороны это - способ вас привязать крепче. В этом случае у вас обязательно возникает чувство вины ("не прощает"). За что вы ощущаете себя виноватой перед отцом? Что будет, если побыть в этом состоянии и подумать над ним? "Да, я чувствую вину". За что? Чего от меня ждут? Как бы я хотела, чтобы со мной обращались? Сейчас есть риск, что вам сложно выдержать эту вину перед отцом, и "худой мир лучше доброй ссоры". Почему вам важно, чтобы отец вас прощал и принимал?

"Общаясь с другими людьми у меня все равно страх, зажатость, беспокойство, хотя хочется быть наглее и открытее". Ваше тело и сознание помнит тот страх и ужас, который вы пережили (вам разбили голову!). Вы описываете эту сцену как будто несколько отстраненно, как мне показалось, и это нормальная защита психики. Но в моих ощущениях от вашего письма много возмущения и гнева - и это мой контрперенос (так психологи называют феномен, когда подавленные чувства клиента ощущает терапевт).

На бессознательном уровне вы "запомнили", что даже близкие и любимые могут приносить сильную боль - что говорить о чужих? Поэтому закономерно, что у вас нет отношений, друзей и вам очень непросто самореализоваться из этого состояния.

Жертвам, пережившим насилие, нужна длительная терапия. В которой наработается новый опыт: принятия вас без осуждения, высвобождения подавленных чувств, установления личных границ.

Если по каким-то причинам терапия сейчас невозможна, рекомендую почитать книгу "Токсичные родители" Сьюзан Форвард.

Самое важное для вас - это ПРОЖИТЬ по-настоящему обиду, гнев на родителей, которым по каким-то причинам выгодно ограничивать вашу свободу. Но и вам это тоже по каким-то причинам важно - бессознательно не ощущать себя свободной... И вы таким образом - в связке.

...Если понадобится моя индивидуальная помощь, готова работать.

Оцените ответ психолога: