Как правильно выстроить с мамой общение, чтобы не нервничать после разговора с ней.

Здравствуйте, Ася!

Обратная связь по вашему письму. Мама растила вас троих одна, свою личную жизнь не устроила. Сейчас с ней живет младшая дочь, но она жалуется на одиночество и недостаток средств. Ваши нужды и жалобы выслушивать не хочет, требует много внимания и материальной помощи. Не понимает границ, может приехать в любое время, устраивает истерики по телефону.

Что же делать? Положение серьезное. Из письма я поняла, что вы старшая, и, по всей вероятности, чувствуете себя в ответе за всех- за младших, за маму. Вы молодец, Ася, что обратились к психологу, потому что самой сложно разобраться.

И так, вы хотите выстроить стратегию общения с мамой, с чего начать? Правильно ли я понимаю, вы хотите наладить такое общение, чтобы защититься от манипуляций матери и не реагировать негативно на общение с ней.

Прежде всего надо понять причину такого поведения матери. Мать растила вас троих одна, а значит (скорее всего) экономила, считала каждую копейку и сейчас она не может от этого отказаться. Где-то глубоко лежит страх, что денег не хватит. (это предположение)

Сколько лет вашей маме? Скорее всего лет 50 или чуть более. Работает ли она?

Это тот возраст, когда можно наконец-то заняться тем, на что раньше не хватало времени и средств. (И видно, что она путешествует, это здорово) Это время наслаждаться жизнью, найти какие-то увлечения.

Это тот возраст, когда можно найти свою вторую половинку и наконец –то устроить свою жизнь. Почему бы и нет? Сейчас родители живут долго, у нее лет 40 еще впереди, поэтому вы можете ей об этом сказать. Если она устроит свою жизнь, то меньше будет лезть в вашу, это очевидно.

Судя по вашему письму, как мама вам надоедает, она еще не поняла, что девочки выросли и у них своя личная жизнь, то есть не произошло отделение (сепарация) родителей и детей.

Что делать?

1. Мама ждет благодарности, она имеет на это право. По возможности говорите ей о том, что вы благодарны за то, что она вас вырастила, дала образование и т.д.

2. Вы должны понять, что родители не идеальны и мы их не можем перевоспитать. Можем только помочь чем-то, подсказать.

3. Попробуйте помочь маме найти какое-то увлечение, подсуньте ей книгу Яковлева о тех кому за 50. Сайт «Возраст счастья», о том как живут и реализуют себя взрослые за 50.

4. Не говорить маме о своих проблемах. Потому что, во-первых, это ее расстраивает, во-вторых, она все равно не сможет вам помочь, да и понять ваших взрослых проблем. Что вы ждете, когда рассказываете маме о своих проблемах? Что она как в детстве погладит вас по головке, поймет? Но, увы, если вы хотите отделиться от матери, то не стоит этого делать. Меньше будет вмешательства в вашу жизнь, ведь рассказывая ей свои проблемы, вы тем самым приглашаете ее вмешиваться в них.

5. Решите для себя что для вас в ее поведении неприемлемо по отношению к вам: Например, когда она устраивает скандал, или когда приезжает без предупреждения. Да, придется сказать о том, что вам неприятно. Но как?

(Начните с благодарности) Мама я благодарна тебе за…, ты самая лучшая мама… , но когда ты делаешь то –то (например, устраиваешь скандал по телефону) то я чувствую.. (что чувствуете? Обиду, раздражение?) и я хотела бы (далее ваше требование, как бы вы хотели бы чтобы ваша мама себя вела). Именно по такой схеме, потому что когда мы начинаем с благодарности и хороших слов (а их должно быть много, чем сильнее требование, тем больше, не скупитесь), то мама совсем по-другому реагирует. Кстати, эта схема пригодится вам в переговорах с коллегами по работе, и не только.

Если мама нарушает вашу договоренность или требование, то вынесите какую-то санкцию (модное слово, может быть здесь не очень уместное, но суть понятна). Например, какое-то время не звоните ей. Что вы предпримите, решите для себя, но лучше если это будет ограничение в общении. После 1-2 раз (может придется вынести скандал) мама поймет и больше не будет себя так вести.

6. Так, постепенно, раз за разом отстаивайте свои границы свободы, расширяйте их.

7. Хорошо бы вам ознакомиться с книгой «Мама, не горюй» Александр Галицкий. Чтобы понять мать и как себя с ней вести. (можно почитать в интернете)

8. Если вы испытываете чувство вины (это очень токсичное чувство, которое может нанести вред здоровью) то рекомендую обратиться к психологу. Бывает достаточно одной консультации.

Рада если смогла вам помочь. Удачи вам!

Ваш психолог Костюкова Наталья

Skype LIA KOS

______________________________________________

Жизнь у нас одна, и мы ее сразу пишем на чистовик

Оцените ответ психолога: