Родители жалуются на мою мать воспитательницу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте психологи. Вопрос у меня многогранный. Скорее не вопрос, а желание получить от Вас направление к дальнейшей деятельности. Я человек заинтересованный. Моя мама работает дошкольным педагогом более 35 лет. Было многое, были сложности, конфликтные ситуации, но все в конечном итоге разрешалось к лучшему, детей выпускали всегда с любовью из садика, дети всегда в конечном итоге оставались благодарны и поминали мою маму добрым словом. Но тогда родители были "рожденные в СССР". Сейчас люди очень сложные, дети у них сложные, наше прогрессивное на технологии настоящее испортило детей, игрушек нет, воспитания нет, вместо родителей детей воспитывает планшет и телевизор с Щенячьим патрулем. Сейчас ведь у нас гуманизм, наказывать нельзя, шлепать нельзя, ругать нельзя. А в еврейском обществе Ветхого времени существовало правило - "Злословящий отца или мать, смертью да умрет". Казалось бы, к чему я это говорю. От долгой прелюдии, наконец переходим к делу. В нашем садике, где как я уже писал выше, работает моя мама более 30 лет и где я работаю на должности не относящейся к образовательной деятельности, есть девочка. У нее на лицо девиантное поведение. Ее игра, с собой или с другими детьми отличается от всей остальных детей, она наполнена гиперактивностью, животными повадками и полным отсутствием логических цепочек - проще говоря, она не может доводить игру от начала до конца, будь то пазлы, раскраска, уголок, строительные кубики. Одна возьмет, в руках подержит и дальше побежит кричать, шуметь, "беситься". Она часто капризничает, может отказываться от пищи, а может наоборот подъедать за другими, аппетит волчий. Все должно быть так как она захочет. Напоминаю, ребенку 3 года, забыл я это в начале озвучить. Первое время, когда ее привели к маме в группу, мама была с ней строга, спрашивала как со всех детей, но мама моя добрая женщина, не выгораживаю ее. Дети ее любили, не забывают ее и сейчас, она поругает, но тут же смягчится и пожалеет. Так вот, первое время мама ее наказывала, ругала, говорила что так нельзя, ну и всячески как воспитатели обычно меры воздействия принимают, я не специалист. И она потом каждый день ходила со слезами и катанием по полу в садик, хотим поднять за столик, она на коленках убегает под столами от воспитателя. Хорошо. Мама перестала ее наказывать, больше ее не ругает, предельно мягка с ней и добра. В садик теперь бежит сломя голову, только появилась другая проблема. Она делает все что хочет. Хочет залезть в стол воспитательницы?Не проблема. Хочет взять и выйти из-за стола?Не проблема. Хочет выйти из группы в раздевалку за вещами в свой шкафчик без спроса?Не проблема. Попытка повысить на нее голос - валяние на полу и дикие истерики. В нашей группе два воспитателя, бывает еще помогает вспомогательный персонал(те редкие случаи, когда форс-мажор, заболела воспитательница или отлучилась). Так вот другая воспитательница с ней строже, гораздо, но к ней она бежит, с ней засыпает быстро. Кстати я не сказал. Уложить ее спать практически невозможно. Для мамы. Она не ложиться на кровать - "не лягу", "не нравится кровать" хотя так она говорит на любой из 25 кроватей, проверено; "не буду спать", и многое многое другое. Мама ее не наказывает, не повышает голос. Другая воспитательница может и силой уложить, накрыть одеялом, пригрозить, она строже. Но с ней спит. Молодая воспитательница. С вспомогательным персоналом спит. Но не с моей матерью. Причины не ясные. Мама не повышает на нее голос, говорит с ней тихо и мягко, все ей дозволяет. Старается быть максимально мягкой. Если начать наказывать будут истерики. И так говорят маме родители - "с другими то воспитателями она нормально себя ведет". Особенно больно слышать моей маме, человеку через руки которого прошли тысячи детей, я 8 лет работаю в садике, пока ничего подобного не встречал. Психолог штатный говорит - все нормально, речь сформирована. Хотя я приведу пример обратного. Например, мама ее укачивала, потом говорит: "может тебя N покаукачивает?" Она говорит - "N не умеет". Спрашивает мама дальше, а как надо тебя укачивать? Отвечает - "моя семья". Или спрашивает воспитатель во что любишь играть? Отвечает "К папе хочу". говорит и отвечает всегда не в попад. За год с небольшим, что она хочет в садик она не ответила ни разу логично на хотя бы 1 вопрос. Спрашиваешь, тебя мама привела?Отвечает - собаки на улице, вон смотрите Марья Ивановна. Слова говорит чисто, но логичных цепочек в предложении нет. Ходили родители с ней даже в поликлинику - ЗДОРОВ, СЛУЖИ!. Что делать не знаем. Мама постоянно под гнетом, мама виновата во всем и вся, защиты нет, никто не скажет и слова. Я вхож в группу, так как я прихожу туда налить кипяточку, по мелочам захожу, иногда сижу и присматриваю за детьми когда младший воспитатель отлучается в соседнюю группу, на короткое время. И я стараюсь быть беспристрастным, не искать оправдания маме, но и не искать недостатков в работе у других воспитателей. Я искренне не понимаю, почему маме, за какие грехи такое бремя. 35 лет работы, но такой негатив от родителей впервые. Родители постоянно жалуются, что у Татьяны Анатольевны только такое, а вот у других нет. Никто на нашу дочь не жалуется, одна Татьяна Анатольевна. А Татьяне Анатольевне просто не все равно. Стоит отметить тот факт что воспитания в семье нет. Нет режима сна. Сами признают. Постоянно мультики, запретить или огранить они ее почти не могут. Сами признают. Родители часто ругаются матом, мать так вообще иногда допускает ненормативную лексику в беседе с моей матерью, бьет себя по губам и говорит, "простите Татьяна Анатольевна" Курят в семье все. Ходят слухи, что бывают конфликты, но слухи слухами. В заключение я хочу сказать, что несмотря на то что я сын воспитательницы, я сам ходил в этот садик, с нами были строже, гораздо, но мы всегда любили воспитателей и уважали. В данном обращении максимально беспристрастно обрисовал ситуацию, видит Господь я не солгал ни в чем. Спасибо.

Автор вопроса: Иван Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Нойкина Дарья Михайловна.

Я вижу из вашего письма, что вы очень переживаете за свою маму и хотите помочь. Судя по тому, что вы рассказываете, ей попалась сложная девочка, которой требуется особый педагогический подход, что ваша мама и применяла в первое время, но потом пожалела ее и перестала ругать, наказывать и т.д. По сути то, чего добивалась девочка – продолжать вести себя так, как она привыкла дома, у нее получилось.

Ваше беспокойство за маму понятно, поэтому ваша задача, безусловно, поддерживать ее в эту не простую минуту. Но у меня создалось впечатление, что вы эту проблему воспринимаете как свою личную, но она не ваша. Она взрослый, опытный человек, который проработал в этой профессии столько лет и который сможет найти в себе силы для преодоления конфликта. Вы и сами пишете о том, что конфликтные ситуации случались в ее практике и в итоге все разрешалось хорошо. Почему, по вашему мнению, сейчас все должно быть по-другому? Вам же в этой ситуации стоит подумать, почему поведение этой девочки, агрессия ее родителей вас задевает? Больно за маму – да, безусловно, но есть что-то внутри вас, какие-то мысли и чувства, которые не дают вам покоя и если это действительно вызывает у вас сильные негативные чувства, я бы рекомендовала проработать это с психологом индивидуально.

С уважением, Дарья

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Дарья Михайловна Нойкина

Автор ответа психолог:

Дарья Михайловна Нойкина

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 5

Комментарии  

Юхненко Андрей Анатольевич
0 # Юхненко Андрей Анатольевич 31.01.2020 13:45
Здравствуйте, Иван!

Начнём с начала. Вы просите указать «направление к дальнейшей деятельности». И у меня сразу возникает вопрос: а почему вы решили, что в этой ситуации вам надо что-то делать? Ведь это не ваша проблема. Или ваша мама просила вас: «Ваня, сыночек, я не понимаю, что мне делать! Помоги мне разобраться с этой девочкой!» Если это так, то возникает другой логичный вопрос: а почему ваша мама обратилась именно к вам? Или вы решили проявить инициативу и вступиться за маму? Тогда вопрос к вам: а вашей маме точно нужна ваша помощь? Достаточен ли ваш уровень компетенции, чтоб ей помочь и никому при этом не навредить? Если самому ответить на эти вопросы не получается, поработайте над этим со специалистом.
А теперь вернёмся к вашей маме. Давайте я расскажу вам то, что я вижу. Ваша мама, воспитатель с большим стажем столкнулась с ситуацией, когда она не может организовать процесс пребывания в детском саду трёхлетней девочки, с которой смогли найти общий язык все кроме неё. Если всё именно так, то у меня вопросы к вашей маме: почему именно в этой ситуации у вас не получилось наладить контакт с ребёнком? Почему это получилось у остальных? Что мешает вам перенять опыт других воспитателей, и с его помощью добиться желаемого?
Если у вашей мамы нет ответов на эти вопросы, настоятельно рекомендую обратиться к психологу и обсудить это. Только не к детсадовскому психологу, а к специалисту, который будет работать с ней, и поможет разобраться с её проблемами или затруднениями. Я понимаю, что ребёнок не подарок, что её родители те ещё фрукты, но проблема-то не у них. Значит решать проблему должен тот, у кого она есть.
Педагоги, к сожалению, не волшебники. И не всё в их работе происходит так, как им бы хотелось. Но если вы по-настоящему захотите разобраться в затруднительной ситуации, а не станете искать виноватых, у вас всё обязательно получится. Успехов вам и вашей маме!
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-01-25