Сыну 20 лет. Живёт на моем обеспечении. Работать не хочет.

Светлана, здравствуйте!

«Какие мне можно книги почитать, маленькие шажки поделать, в себе изменить что чтоб как-то помочь ситуации на 1%?» - для начала вам нужно перестать винить себя во всем. «…моей вины полно и на фоне этого всего он избалованный так как я работая всю жизнь не достаточно уделяла ему времени и жалела там где надо было быть строгой. В общем ошибок куча понаделано» - примите сам факт, что вы ни в чем не виноваты. Это ваш первый опыт. Это, если я правильно поняла, ваш единственный ребенок. До его появления у вас не было опыта воспитания детей.

Поэтому, вы поступали именно так, как было правильно на тот момент. Вы не хотели никому причинить вреда. Вы совершенно не планировали сделать больно своему собственному ребенку. Так ведь? Так в чем вы виноваты?

Вместо того чтобы относиться к ребенку, как к взрослому человеку, вы продолжаете проигрывать с ним его детство. Вы пытаетесь исправить свои «ошибки», которые были допущены тогда. Вы зациклены на прошлом и не думаете о будущем.

В вашей жизни есть только прошлое, за которое вы чувствуете вину и настоящее, где вы из чувства вины продолжаете к сыну относиться, как к маленькому ребенку. Потом злитесь, срываетесь, чувствуете вину за это и снова делаете ему поблажки. И ваш ребенок очень хорошо втянулся в этот процесс. И именно ваше чувство вины мешает вам общаться с ребенком на равных.

Когда человек чувствует вину к кому-либо – общение складывается таким образом, что «провинившийся» постоянно пытается как-то загладить вину и ведет себя слишком уступчиво. А второй, чувствуя это, сразу же становиться «на голову выше» и всячески манипулирует «провинившимся». Так, как и происходит в ваших с сыном отношениях.

Поэтому – самый важный и главный для вас шаг – это нейтрализовать ваше чувство вины перед ребенком. Иначе – чтобы вы не делали – вы все время будете скатываться в образ провинившегося человека. Понимаете? Поищите в интернете себе материалы, способы, техники на эту тему. Или если не сможете справиться самостоятельно – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт.

Далее, подумайте о том, что вдруг вы умрете (все мы умираем) – что будет с вашим сыном? И каким он должен быть, чтобы он смог сам без вас справиться с жизнью? Вплоть до того, что распишите себе все его качества на листе бумаги. А затем подумайте – как вы можете привить ему эти качества и научить его справляться без вас.

«У него сознание на уровне 8 лет с сожалению» - Светлана, ребенок на уровне 8 лет может помогать по дому, готовить кушать, ходить в магазин. Он может быть ответственным, пунктуальным и выполнять элементарные поручения. Так ведь? Начните с этого. Привлеките его к помощи вам. Но не упрашиванием или шантажом или страшилками, что вот останешься ты без меня... А разговаривая с ним на равных и убеждая его ежедневно в том, что он со всем справится.

Показывайте ему, что вы устаете, что у вас что-то может болеть. И просите делать для вас разные мелочи. И обязательно всегда благодарите даже за самые элементарные и простые вещи, которые он делает. Так вы немного поднимите его уровень уверенности в себе, и он сам будет понимать, что он на что-то да способен.

Советуйтесь с ним по каким-то мелким и крупным вопросам. Начинайте постепенно вовлекать его во взрослую жизнь. Тогда он будет понимать, из чего эта жизнь состоит.

Найдите в интернете историю о том, как мама прочитала Томасу Эдисону (великому изобретателю лампочки) письмо из школы. Возможно, это поможет вам самой поверить в вашего сына. Ведь, пока вы сами в него не поверите и не перестанете относиться, как к не полноценному, он сам в себя не поверит. И у него точно не появится желание ни учиться, ни работать, ни вообще хоть что-то делать.

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: