Как общаться с мамой - манипулятором?

Вопрос психологу:

Добрый день! Спасибо Вам за такой замечательный сайт, где можно увидеть обратную связь. Заранее прошу простить за столь длинный текст.

Всё моё детство мама то и дело просила делать меня то, что мне не нравилось. Например, мой папа сильно пил, не было денег, а она просила меня говорить ему какой он плохой отец и клянчить у него деньги. Мама замечала, что я выполняю её просьбы неохотно и говорила мне «ты меня не любишь», «ты не хочешь мне помочь», «он твой папа, а ты его дочь, пусть даёт тебе денег», «он любит своих родственников больше, чем тебя», «не называй его папа». Я всю жизнь чувствовала себя виноватой, папа пил – я виновата, денег не хватало – я виновата (мол «плохо просила у папы»), у мамы истерика – я виновата…

Мама всегда и всем недовольна. То, что они так плохо жили, она винит во всем папу, себя считает непричастной. С родственниками отношения у нас плохие (и с маминой и с папиной стороны). Но папа со своими по - прежнему хорошо общается. Маму это злит, потому - что папа нас никогда не защищал от них (они смеялись над нашей семьей, говорили «вы не умеете жить»). С бабулей (папиной мамой) она тоже была в плохих отношениях, следовательно, и я так же. Со своей мамой она тоже всю жизнь в обидах, недопониманиях и скандалах.

Сколько помню, она могла меня легко обидеть, от чего до сих пор борюсь с комплексами. Например, «ты худая, ничего на тебя не подберешь», «у тебя кривые бабулькины пальцы», «у тебя на солнце глаза как у змеи», «вся в отца!», «вон Катя всегда маму слушается, а ты нет» и т.д.

Так как яблоко от яблони далеко не падает, я местами бываю похожа на свою маму, это меня начинает пугать и раздражать. В последнее время я начала читать книги по психологии, искать ответы на свои вопросы, стараюсь понять себя. Местами пытаюсь делится с мамой. Вначале она будто прислушивалась ко мне, но потом начала издеваясь тыкать «а вот ты… а вот ты…». Сейчас задумалась вообще прекратить ей давать советы из психологии, да и правильно ли это было? Но она будто всегда при общении со мной задает вопросы и ждет от меня ответа. Так же предлагаю ей пойти на консультацию к психологу, но она наотрез отказывается.

Сейчас родители живут раздельно (хоть и нет официального развода). У мамы своя квартира, а она по прежнему всем недовольна. Как не позвоню, на вопрос как дела, в ответ слышу что «всё плохо», «у меня депрессия», «ничего не радует», «не охота жить». После звонка до сих пор ощущение, что я ей что –то должна и я во всем виновата. Это сжирает меня изнутри, а как общаться дальше? Какие выстраивать границы? И как бороться с постоянным чувством вины?

Если повздорим, она может бросить трубку. Иногда отключает телефон, прекрасно зная, что я буду переживать и искать её. Правильно ли будет прекратить бегать и искать её? Ведь перед глазами всегда жуткая картина, вдруг что с собой сделала, ведь она всегда говорит, как «не охота жить».

Я замужем, детей нет, уже давно самостоятельна и живу отдельно от родителей. До сих пор почему-то не могу отпустить воспоминания и обиду как мы жили и продолжаем жить. У меня не было нормального детства. Иногда прихожу к выводу, что если бы не мамин дурной характер, мы бы жили лучше. Но я ничего не могу исправить. Возможно могу лишь поработать над воспоминаниями и прощением обид на родителей. Но это так сложно. Я не знаю с чего начать и как. Я хочу здоровых отношений с мамой. Но как к этому прийти? Она очень сложный и упертый человек.

На данный момент с папой поддерживаю хорошую связь, мы часто созваниваемся, общаемся. Прошлое не вспоминаем. Он не помогает с деньгами, и я не прошу. А мама живет обидами и воспоминаниями прошлой жизни, всегда намекая что у неё депрессия и как ей плохо. Она в этом плане эгоистична, потому что моих проблем она не хочет слышать, ей кажется что у меня пустяки, а вот у неё проблемы это да! Она так же истерична, постоянно плачет, раздражена, ей кажется что все настроены против неё, что её не понимают.

Пожалуйста, напишите, что я не так делаю? Над чем мне нужно поработать? Как общаться с мамой манипулятором?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Сидоренко Виктория Олеговна.

Здравствуйте, Юлия!

Извините за столь долгий ответ, так как неожиданно навалились другие дела и заботы и немного разобравшись с этими делами, я готова вам помочь разобраться в вашем вопросе.

Достаточно не простая у вас сложилась ситуация. Я могу сказать, что вы уже проделали огромную работу над собой, и над осознанием ситуации. Вы большая умничка!!! И сейчас вам уже будет легче отслеживать манипуляции со стороны вашей мамы, а значит защититься от ее манипуляций и так же проследить вашу модель поведения, и не становиться похожей на вашу маму.

Я очень сожалею, что вам пришлось с самого раннего детства испытать такие жесткие манипуляции со стороны вашей мамы. Вы тогда были совсем маленькой, вы любили маму и папу какими бы они не были, и вам хотелось так же принимать любовь от обоих родителей и вы совсем не понимали эти взрослые игры.

В первую очередь, вам нужно избавиться от вашего чувства вины, так как манипулировать человеком очень легко именно через чувство вины.

Юлечка, запомните: вы никому ничего не должны! И вашей вины нет в том, что мама себя плохо чувствует или в том что она прожила плохую жизнь! Это был ее выбор, а не ваш!

Очень хорошо, что вы уже осознаете, то что мама, очень часто может "играть" на ваших чувствах, для чтобы добиться своего. Теперь, осталось передать вашей маме ответсвенность за ее жизнь ей самой. Она у вас взрослая и самостоятельная женщина. А каждый взрослый человек отвечает за свои действия. И каждый человек делает свой выбор как жить. Если что-то человека не устраивает в его жизни, он может это изменить. Так же и с вашей мамой. Если ей что-то не нравится в ее жизни, она может начать вносить коррективы в нее жизнь.

Здорово, что вы начали читать психологическую литературу, и уже многое осознали сами, и пытаетесь помочь маме разобраться в ее ситуации. Но к сожалению, ваши советы, мама будет обесценивать,так как пока не осознает сама свою ситуацию.

Поэтому тут вы можете предложить ей подумать: как она видит выход из той или иной ситуации? что можно изменить для того чтобы ее жизнь улучшилась? Чего она бы хотела от жизни? Как она этого может достичь? Когда человек сам найдет ответы на эти вопросы, это будет самым ценным опытом для него. Хотя, далеко не каждый человек, готов ответить на эти вопросы, так как они подразумевают взять ответсвенность на себя и самому все решать, а это далеко не просто для человека, который всю жизнь снимал с себя ответственность и перекладывал ее на других людей.

Далее, вам нужно научится отстаивать свои границы. Это тоже не просто, особенно с близкими людьми, так как они знают все наши слабые места. Но постепенно, если вы не будете давать слабинку, у вас это получится. Лучше всего это делать через я-сообщения. Этот метод заключается в том, чтобы говорить через себя и свои чувства, без претензий к другому человеку.

Вы можете начать так: "Мамочка, я тебя очень люблю, и ты для меня очень дорога, но я чувствую ...

- говорите ваши эмоции, которые возникают в этот момент "Мне не приятно когда ..." "Я чувствую злость/обиду........."

-называете факты - конкретный поступок вашей мамы.

-вы можете указать какая ваша потребность нарушается/не удовлетворяется из-за такого действия

-вы предлагаете конкретную просьбу, предлагаете как этому человеку вести себя в следующий раз

Если мама ваша, постоянно вас просит о чем-то, и у вас это вызывает раздражение по каким-то причинам используйте навык уверенного отказа:

-вы говорите человеку твёрдое «нет»

-объясняете почему нет

-если к человеку не доходит и он начинает манипулировать, давить на жалость, вы примиряете метод «заезженной пластинки» или же просто уходите от разговора.

Конечно, сначала это будет очень не просто, так как ваша мама привыкла многие годы манипулировать вами, и ваши отказы будут вызывать еще больше возмущения и будет применяться еще больше давления, но если вы выстоите это давление, в дальнейшем вам будет намного легче выстраивать свои границы и не поддаваться на манипуляции других людей!!

Вы правы в том, что прошлое не возможно исправить, но возможно исправить наше настоящее и будущее.

Для того чтобы легче жилось в настоящем, важно отпустить "груз прошлого", в который входят все обиды, разочарования, злость... И тогда вам будет намного проще устраивать свою жизнь, а главное выстаивать здоровые отношения с окружающими людьми. Это лучше всего сделать с психологом на терапии, так как самостоятельно очень сложно проработать обиды на родителей и справится с чувством вины.

Желаю вам гармонии и любви!

С уважением, Виктория.

Оцените ответ психолога: